НА БЛАГО РОДИНЫ
Советские времена, Одесса, лето, жара, большой плакат в стиле «Родина-мать зовёт!» с надписью: «А что ты, одессит, сделал, сделал, чтобы Одесса была лучше Львова?» (Одесса и Львов соревновались, чей город лучше). Внизу от руки надпись: «Обосцал Львовский автобус».
***
ПОСПЕШАЙ НЕ ТОРОПЯСЬ
Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает. Спрашиваю, что случилось.
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и залила пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет…
- Ну, обычно и она протирает! Только я выгонял её из ванной побыстрее, спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был!
***
ОТЧИТАЛА МЕРЗАВЦЕВ
Мой знакомый работает в офисе сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее от первого лица:
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определённым кодом на номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тётка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это — мошенники, что никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с её счёта уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию. И что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да ещё для верности и продублировала***
***
ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ
Слышала разговор двух бабулек:
- У меня сын такой умный, ну такой умный!.. Я просто удивляюсь, как в простой рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая.
- Так кем же он у тебя работает?
- Водителем в маршрутке. Мы всей семьёй удивляемся, как же он дорогу-то запоминает…
***
РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ
Работаю на рынке. Полдень, бойко идёт торговля, продавцы зазывают покупателей: «Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!» Вдруг слышу: «Предлагаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС!» Заинтересовалась. Подхожу, смотрю — продаются ВЕНИКИ!
***
ВЫДУМЩИК НА ВСЕ… НОГИ
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, симпатичная женщина) на экзамен пришёл студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась, не мёрзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закалённый с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и босыми пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить-то заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:
- Ты пальцы-то послюнявь…
***
С ГЛАЗ ДОЛОЙ…
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт…
***
СОСЕД СОСЕДУ ВСЕГДА ПОМОЖЕТ
У сестрицы давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший, тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. И помочь, и починить, и принести что-нибудь — всегда. Но пьяница. А жена у него — мегера. Однажды шёл он зимой домой и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб жена не забрала. Ткнул и потерял. Наутро не может найти. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нет! Ему говорят: «Может, ты не помнишь? Может, не было бутылки-то? Или сугроб не тот?». А он только плечами грустно пожмёт и опять выскочит, сугроб ковырнёт. Поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. У нас сугробы знаете какие? Не бутылку — гастроном можно потерять. Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку и воткнула тихонько, незаметно в сугроб с краю, поближе, чтобы горлышко торчало. Мужик её сразу нашёл! Пришёл счастливый! А весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. Вот такой народ в той коммуналке жил…
Это интересно
+12
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 43
(3)
Карела
,
29.01.2022
-
А вот еще картинки
(8)
фм+/
,
24.01.2022
-
Шутки - шуточки
(10)
Markiza
,
22.01.2022
-
Глаз да глаз
(1)
Карела
,
21.01.2022
-
Картинки - смешинки
(8)
Карела
,
20.01.2022
20240929211932