ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
Итальянский суд приговорил 30-летнего албанца к нескольким годам домашнего ареста за преступление, связанное с наркотиками. Все считали, что мужчина отделался легко, однако спустя несколько месяцев осуждённый явился в полицейский участок. «Жена превратила мою жизнь в ад! - плакал преступник. - Я больше не вынесу принудительнного сожительства с ней, посадите меня по-настоящему». Желание заключённого было исполнено.
***
БАНАЛЬНАЯ ЭРУДИЦИЯ
Еду в метро. Мужик по соседству разгадывает сканворд. Смотрю, пишет по горизонтали: «Баббетон». Ну, видимо, «бадминтон» имеется в виду, потому что вопрос там типа: «Вид спорта с воланчиком». Я прям даже заёрзал от переживания — не сойдётся же ведь у мужика теперь сканворд-то! Потом гляжу — а нет, нормально всё. Он по вертикали на вопрос «Спрут» вписал «Асьменог».
***
ВЫ ВСЁ ЕЩЁ КИПЯТИТЕ? ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ
Понадобился мне (не буду объяснять, по каким причинам — долго и неинтересно) чайник с функцией подогрева до определённой температуры. Полазила по интернет-магазинам, наконец нашла, заказала. Приезжает курьер. Выгружает чайник, документы, чек.
Надо проверить товар.
Распаковываю. Налила немного воды внутрь чайника, включила.
Чайник шумит и через некоторое время закипает. Смотрю на окошко электронного табло, где температура показывается. А там цифра «80»! показываю на неё курьеру:
- Как так, - удивляюсь. - восемьдесят градусов, а вода закипела? Может, табло неисправное?
Курьер:
- Женщина, ну почему сразу неисправное?! Вы выбрали, - показывает на табло, - подогрев до восьмидесяти, он и закипел при восьмидесяти!..
Только потом обнаружила, что табло, оказывается, было заклеено плёнкой, на которой и была нарисована цифра «80»!
***
ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНИ
Супермаркет. Стою на кассе. Передо мной отец с сыном лет пяти. Парнишка настойчиво канючит чипсы и колу. Отец категорически отказывается их брать — вредно, типа. Пацан, однако, не унимается:
- Пап, ну купи, а? Ну что тебе, жалко, что ли?
- Мне не жалко! Я тебе уже объяснил! Хочешь, пойдём яблок возьмём на те же деньги? А эту гадость я тебе покупать не буду!
- Ну, папа, ну, дорогой, ну, милый, ну, пожалуйста…
- Всё, отстань от меня.
Сын с глубоким разочарованием:
- Никакой ты тогда не дорогой, не милый и не папа…
***
ВОТ КЕН АЙ ДУ?
Приятель пригласил на день рождения. Супруга на учёбе, бабушка с дедушкой в деревне, деваться некуда — извините, говорю, но я не один, с трёхлетней дочкой приду. Можно нам в вашу чисто мужскую компанию? Получил добро и в час назначенный нарисовались с дитём по нужному адресу. Привет-привет, проходите, ой, а кто это у нас такой красивый, а как такую красавицу зовут? Смотрю, дочка ну прямо расцвела вся от такого повышенного внимания. Для неё там хозяин припас каких-то кукол задрипанных, пару мягких игрушек — она на них даже не взглянула. Да и зачем, когда тут и без них есть чем заняться? Усаживаемся за стол, начинаются тосты и поздравления именинника.
- Ну, кто следующий скажет? - спрашиваю, думая, что если нет желающих, то я скажу.
И тут дочь, перекрикивая все застольные разговоры:
- Я! Я! Пап, я тоже хочу поздравить! Дайте мне! Дайте поздравить!
- Ну, - говорю, - поздравляй!
Дочка понимает, что все смотрят только на неё, и радостно вещает:
- Поздравляю с днём рождения!
Аплодисменты, именинник благодарит.
- Молодец, - хвалю, - только надо ещё обязательно чего-нибудь пожелать.
Дочка удивлённо:
- Пожелать? Я?
- Ну да, пожелай что-нибудь…
Дочка:
- Я желаю, - задумалась, - я желаю… Я желаю Барби!
Это был триумф.
Это интересно
+7
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241226204910