ГОВОРЮ ВАМ ПО…
Необычная линия психологической помощи заработала в Красноярске. Там выслушивают отборную нецензурную брань — именно так уставшим и раздражённым людям предлагают облегчить душу. По словам авторов идеи, метод обладает исцеляющим эффектом.
«В день сотрудник принимает до пятидесяти звонков, продолжительность сеанса около десяти минут, - говорит руководитель центра Ольга Бондарь. - На нецензурщину приходится минуты две, не больше, потому что долго орать матом невозможно. Дальше люди обычно выдыхаются, а в конце разговора говорят спасибо за то, что их выслушали».
Получить эту работу не так то просто: «выслушиватель мата» обязан иметь высшее психологическое образование, должен уметь включаться в перебранку, чтобы человек смог раскрепоститься и высказать всё наболевшее. После этого настроение клиента обычно улучшается. Зарплата сотрудника срочной ругательной помощи — 35-40 тысяч рублей в месяц.
***
КАК СЛЫШЫЦЦА…
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас дома на пластинке, которую я, что называется, заиграла. И, опасаясь скоро совсем лишиться этой волшебной мелодии, я решила переписать текст песни. Села, поставила, слушаю… Очень долго не могу понять смысла фразы: «Эдик Лазанов против...» Кто такой Эдик Лазанов, и почему он против? Но в конце концов решила, что песня взрослая, наверное, я просто чего-то ещё не знаю. В общем, как мама говорила, вырасту — пойму. Записала, как услышала. А потом, когда выросла и услышала эту песню по радио, действительно поняла, о чём же в ней поётся. Ну да, вы уже, наверное, тоже поняли: «Эти глаза напротив — калейдоскоп огней...»
***
СЕКРЕТНЫЙ МУЖСКОЙ ПРИБОР
Около двадцати лет назад получила я права, муж купил мне какую-то старенькую машинку, и начала я на ней осваивать проспекты родного города. И вот как-то стою на светофоре и вдруг замечаю на панели рядом с другими кнопочками какую-то странную штучку. А я тогда машины боялась, как огня, и никогда, ни при каких обстоятельствах ничего не трогала и не нажимала, всегда сначала у мужа спрашивала. В общем, вечером приезжаю домой, описываю мужу эту штучку странную в машине, спрашиваю, знает ли он, что это такое. Муж:
- Конечно, знаю. Это синхропротон. А ещё я знаю, что ты что-то борзо ездить стала! Ещё «У» со стекла не сорвана, а ребята говорят, что видели, как ты гоняешь уже вовсю! Вот я тебе и поставил этот синхропротон, он всё запоминает, а вечером я через него смотреть буду, превышала ли ты скорость. И если увижу, что превышала — всё. Ну, я тебя предупреждал, помнишь? Ключи заберу, права — больше за руль не сядешь!
Весь следующий день я не спускала глаз со спидометра. Но всё равно не убереглась и превысила как-то разок на 5 км/ч… Расстроилась жутко. Что делать? Интернета тогда не было, так что узнать, как можно этот синхропротон отключить или, может, скрутить его показания, мне было негде. Поэтому я пошла к главному инженеру организации, где тогда работала (основательный такой дяденька предпенсионного возраста всеми уважаемый), объяснила суть проблемы. Он помолчал, уточнил ещё раз, как выглядит этот мой синхропротон, потом задумался. «Нет, - говорит, - Оленька, к сожалению, машинка у тебя старая и синхропротон на ней тоже стоит старой модели, на которой показания скрутить нельзя… Извини, ничем тебе тут не помогу, только стариковским советом: сразу мужу признайся, не скрывай».
Ох, как боялась ехать домой! Чуть ли не рыдала по дороге! Пришла домой и сразу же покаялась — рассказала мужу, что один раз превысила скорость и что даже спрашивала у знающего человека, как можно показания скрутить, но пообещала, что больше никогда так делать не буду!.. Муж сначала слушал с суровым лицом, но как только я про главного инженера начала, не выдержал. Ржал до слёз, зараза.
В общем, это был тумблер для переключения подогрева сидений. А нашему главному инженеру муж меня потом ещё заставил и бутылку коньяка отнести — в благодарность за проявленную мужскую солидарность.
***
ЧТО-ТО Я ОЧКУЮ!
Было это в начале 90-х годов, аккурат после развала Союза, когда убегали и уезжали все, кто мог это сделать… Город Ташкент. Некий бедный сапожник тоже решил уехать вслед за родственниками. Продал свой кров — халупу. Не знаю, что у него ещё там было, но тоже продал. На все эти деньги купил камушков — алмазов, сиречь, россыпь. Куда может спрятать такое богатство сапожник? Ну конечно, в каблук. И вот аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой, а тот весь в холодном поту — боязливый оказался товарищ, трясётся. Провожающий его друг, понимая, что в таком виде «загребут, как пить дать, загребут», предлагает обменяться обувью. Потом, мол, как-нибудь передадим через знакомых твоё богатство. Меняются. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте. Продолжая при этом трястись. Таможенники смекнули — что-то тут не так. И начали его шмонать. В общем, раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь тоже раздраконена вся и приведена, соответственно, в негодность. Таможенники меж тем чешут репу — надо же, ничего не нашли. Сапожник, чуть не плача, держа в руках жалкие остатки ботинок:
- Ребята, а как мне теперь лететь? Я ж босиком!
Таможенники:
- А тебя провожал кто?
- Вон, друг стоит.
- Вот его обувь и надень! И мухой дуй отсюда! Устроил тут цирк…
***
ГДЕ У НЕГО КНОПКА?!
7 часов утра. Сонная, гуляю по квартире, развлекаю сына Кирюху. Мелкий недавно начал дотягиваться до выключателей (они у нас по-европейски сделаны в метре где-то от пола), соответственно, у нас игра: я спрашиваю, что делает выключатель, мелкий отвечает.
- Этот?
- Лампочка! - жест в сторону люстры.
- Этот?
- Там лампочка!
- Этот?
- У-у-у-у! - имитирует звук вентилятора.
- Этот?
- Папа кричит!
Я секунд пять соображала, наверное, но зато потом, когда дошло, смеялась гораздо дольше. Это был, разумеется, выключатель света в туалете.
***
ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ РОТ!
Лет с пяти-шести, сколько себя помню, меня водили к одному и тому же врачу-ортодонту. Девочкой я была серьёзной: надо — значит, надо, нахмурилась и пошла, села, потерпела. А потом началась школа и выяснилось, что мне, чтобы дойти до школы, надо обязательно пройти мимо стоматологической поликлиники. И почему-то всякий раз мы идеально совпадали по времени с моей врачихой!
И каждая наша встреча посреди улицы проходила одинаково:
- А ну-ка открой рот!
- А-А-А-А-А-А-А!
- Запишись, пластинку поправим.
Я ходила и дальней дорогой, и опаздывала в школу, и приходила пораньше. Но всё равно, как минимум, раз в неделю это случалось. Прекратилось это безобразие, когда мне было четырнадцать. После очередного: «Открой рот!» - «А-А-А-А-А!» - «Запишись!» я устало заметила:
- Тёть Лиль, как хорошо, что вы не гинеколог…
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241228093533