Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
***
Правда ли, что словом «верность» однолюбы прикрывают свою лень и жадность?
***
Скандал в спорте! Оказывается, у боёв без правил есть правила!
***
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите. Нехорошо это.
***
Если женщина каждый день светится от счастья, значит её каждую ночь кто-то подзаряжает.
***
Вы хоть раз встречали сказку, в которой Василиса Премудрая, принимая у себя богатыря, помыла его, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец достаёт товар со стенда. Женщина:
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками её трогали…
***
Почему случайная удача приносит гораздо больше радости, чем закономерный успех?
***
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
***
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
***
Если в ресторане три русских мужика заказали только поллитра водки — значит, все они за рулём.
***
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются полпачки чипсов, пять конфет и литр сока.
***
- Ой вэй! Пять сумок тащишь! И шо ж ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
***
Муж жене:
- О, пришли мои горячо любимые 50 килограммов!
- Вообще-то, во мне 56…
- Ну, знаешь ли, кое-что я в тебе всё же недолюбливаю…
***
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку.
А затем — чиновником, когда начала совать её в колёса.
***
Мне батя сказал, если я буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, от он меня носом по клавиатуре возить будет, но я не лыком шит — прауекрогр8гоп-66гшамджзщ8п6789шгппппвунпеирщз…
***
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13 процентов их мороженого.
***
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл… Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит, куда.
***
Уж почти 900 лет назад Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникало странное чувство, что они лучше других грибников.
***
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! Теперь в точку!
***
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она их потом подробно пересказывает!
***
Предвещает гадалка будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на всё это через дыру в заборе.
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
20241229165259