Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать!
***
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
***
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
- С чего ты взял?
- Ну, она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
- О, ну так это, сынок, у вас не любовь, а уже почти семья.
***
Почему не выпускают кошачий корм со вкусом мыши?
***
Общество — это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.
***
- Приведите пример человеческой наивности.
- Моя мама. Она всегда читает отзывы от товаре на сайте производителя.
***
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла.
- А я дурак, что на тебе женился.
Сын:
- Ну, вообще! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
***
Мама очень боялась, что я завалю учёбу, поэтому поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и заодно получить второе образование. Так мы с ней вместе и учились. Потом нас выгнали, и теперь мы вместе скрываем это от папы.
***
Маски на подбородке в магазинах носят для того, чтобы челюсть при виде ценников не отвисала.
***
Что значит: «У меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
***
Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
***
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
***
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
***
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
***
После лекции для кадровиков одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, а можно ли максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
***
- Ближе к полуночи моя сущность меняется.
- Под светом луны ты превращаешься в волка?
- Нет, под светом из холодильника я превращаюсь в саранчу.
***
- Сынок, посмотри в окно: что за грохот на улице?
- Это папа хотел заехать в гараж.
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.
***
Первоклассник первый раз идёт в школу мимо детского сада. За забором в песке играют дошколята. Мальчик подходит к ним, смотрит и вздыхает:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Командующий флотом докладывает:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо. Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Один приятель спрашивает другого:
- А индийские фильмы ужасов быват?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да всё как обычно: поют, танцуют. Но просто ужасно.
***
Парень обращается к соседу:
- Я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе десять тысяч долларов.
- Бывает и такое, иначе, как это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- С ума сошёл мой дядя, а не я.
***
- Всё, приехали, здесь авария, выходите, автобус дальше не пойдёт. Эй, зачем ты разбил стекло?!..
- Тут же написано: «При аварии разбить стекло молотком».
***
Комментатор футбольного матча:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250130131933