ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС…
Пассажиры автобуса Новосибирск — Барнаул стали участниками странного инцидента. Водитель высказал недовольство пассажиру, который сидел рядом с кабиной и постоянно говорил по телефону. Шофёр попросил его закончить разговор или уйти в конец салона, но мужчина в ответ выпалил: «Если тебе надо, сам и выходи». Водитель неожиданно остановил автобус, забрал личные вещи и скрылся в неизвестном направлении, оставив ключи в замке зажигания.
Растерянным пассажирам пришлось голосовать на трассе. Им удалось остановить попутный автобус, следовавший до Усть-Каменогорска… Позже стало известно, что шофёр в тот же день уволился.
Обиженные пассажиры считают виновным именно его, а не телефонного болтуна. Однако они забывают, что инструкции запрещают отвлекать водителя во время движения. По их же свидетельству, шофёр несколько раз просил пассажира не болтать у него над ухом, однако, сидевшие в салоне лишь интеллигентно молчали, вместо того, чтобы сообща призвать нарушителя к порядку.
Не стоит забывать и об элементарных правилах приличия: вести частную телефонную беседу в общественном месте и заставлять окружающих слушать подробности вашей личной жизни — самое обычное хамство.
***
ПОМОГИ ДРУГУ
Сидим с коллегой. Жарко. Вентиляторов нет, кондиционеров нет, клиентов тоже нет. Ужасно. Товарищ берёт какую-то книгу с полки, начинает ей обмахиваться. Смотрю на это некоторое время, говорю:
- Дай почитать.
Коллега со словами:
- Да давай я тебе вслух почитаю, - начинает махать в мою сторону.
***
ДОБРАЯ ДУША
Приехал к моей подруге в гости парень, знакомый её по переписке, с другого края страны. Естественно, с дороги понадобилось ему первым делом в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, забыла про гости и решила, что это её трёхлетняя дочка по своим делам. Приблизительно представляя, сколько занимает процесс, подруга на его предполагаемом финише подходит к двери, стучится и нежно-нежно так вопрошает:
- Зайчик, ты всё?
В туалете молчание.
Подруга, сообразив, что ребёнок может молчать потому, что ей перед взрослым дядей неудобно кричать на всю квартиру, снова стучится:
- Зайчик, ты, если всё, то дверку открой, я тебе попу вытру!
Тут дверь отворяется и из туалета со словами:
- Не, ну я знал, что ты человек гостеприимный, но чтобы настолько!!! - выходит жутко смущённый и покрасневший парень.
***
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Дело в юности было. Дядька у меня лесником-егерем работал. Приметил он однажды несколько старых да больных деревьев на сруб. Меня с собой взял — покажу, мол, как правильно лес валить, посмотришь, поучишься.
Пришли на место. Объяснил он мне, что да как. Потом топор в руки дал. Говорит:
- Давай, принимайся потихоньку, а мне надо! - и в кусты куда-то.
Ну, я повертел топор в руках, но решил всё ж без надзора не начинать. Стою и тихонько так топориком по дереву постукиваю. Слышу невдалеке голоса — то ли грибники, то ли так, прогуливающиеся.
Один:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Второй:
- Дурак! Надо оптимистичнее быть — у дятла спрашивать! Вот смотри: «Дятел-дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что на меня нашло. Честно, не хотел… Но, думаю, оптимизма у человека сильно поубавилось, когда дятел (а на самом деле — я топориком) выстукал ему похоронный марш.
***
ПОГОВОРИЛИ ПО ДУШАМ
На днях был свидетелем прекрасного разговора нашего главбуха с директором. Главбух его в коридоре отловил, очень грамотно в угол зажал и начал, что называется, издалека:
- Иван Иванович, вы же в курсе, что наша бухгалтерия с юридическим отделом за полгода отстояли три проверки, выиграли суд и вернули почти 600 тысяч из бюджета. А на зарплате это никак не отразилось… Но мы люди скромные, мы и на премию согласны!
Директор, предпринимая попытку вырваться из этого капкана:
- Ну-у, у нас в организации итак зарплаты выше среднего по городу! Вы знаете, я тут на днях машину в сервис гонял (а машина у него «Бентли», между прочим), разговорился с приёмщицей, так она такой ужас мне рассказала! Они, оказывается, работают по двенадцать часов три дня подряд, потом два выходных, а получают всего восемнадцать тысяч!!! А вы мне тут про премии…
Главбух обиженно:
- Так что же вы растерялись? Вы бы ей двадцать тысяч предложили и переманили! Она вам как раз успеет годовой баланс сдать!
Юрист из соседнего кабинета:
- А я ей ещё сам пять тысяч доплачу, чтобы в суде нас представляла…
Директор сбежал. Но премию выписал!
***
НРАВОУЧЕНИЕ ОТ СЫНА
Вечер дома. Сын, три года:
- Папа, хочешь чаю?
Я:
- Хочу!
Интересно, думаю, что ответит — налить-то он мне его никак не сможет.
Сын:
- Ну тогда веди себя хорошо, папа!
Это интересно
+7
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
20241229170140