У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ
Было это в далёком 1970-м году. Нас, молодых сержантов, после окончания учебки направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох и намучились же мы с ними! Но иногда бывали и анекдотичные моменты.
В назначенный срок после прибытия у новобранцев наступил праздник — день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж:
- Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь, докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл!», потом расписываетесь в ведомости, получаете деньги, спрашиваете: «Разрешите идти?», отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?
Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого. Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт:
- Товариша старшина, рядовая Исмаилов для получения ДЕНЕЖКИ И УДОВОЛЬСТВИЯ пирибыл!
***
КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ К УЧЁБЕ
На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудили на работе школьные годы. Самый опытный наш сотрудник, Михалыч, слушал-слушал и говорит:
- Эх, молодёжь!.. Меня вот родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был, если сын дома. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз… И по кругу. Ничего-ничего, думал я, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу — сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться.
***
СООБЩНИКИ?
Наш директор — страшный человек! Ходил он по каким-то своим делам в бухгалтерию и приметил на столе у главного бухгалтера шоколадку — видимо, кто-то из клиентов подношение оставил. Директор же наш — страсть какой сластёна, вот и запала ему эта шоколадка в душу. Так он пошёл ещё раз в бухгалтерию под каким-то благовидным предлогом, стол главбуха своими бумагами засыпал, а потом, собирая их, ловко шоколадку подцепил!
Поначалу радовался. А потом ему стыдно стало. Думаете, он краденое вернул? Ничего подобного. Он пришёл к нам в юротдел, разделил шоколадку между всеми присутствующими и заставил съесть, чтобы все было стыдно, а не ему одному. Так все мы стали соучастниками его преступления…
***
БАНОЧКИ СЧАСТЬЯ
Бабушка в конце лета навертела банок — полная кладовка. Особенно радуют названия: ЯД-2020 — яблочный джем, АД-2020 — айвовый джем. Ну и банку с надписью «Вискос» (вишня с косточками) на стол тоже поставить не стыдно!
***
ТРЕНИРОВКА НА ДОМУ
Пришёл в студенческие года к подруге в общагу в гости. Её не застал, решил подождать. Чтобы не скучать, заглянул к её одногруппникам. Они как раз обедали — сидят, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие — боксёры. Вообще, жующие боксёры — эффектное зрелище, но об этом как-нибудь в другой раз. Я сел рядом, пью чай, они кушают… потом один аккуратно так кусочком хлеба собирает остатки яичницы со сковороды, берёт её за ручку и совершенно равнодушно, но сильно бьёт своего коллегу сковородкой прямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор и думаю, что сейчас он и меня пригреет: у человека, видимо, помрачение рассудка! Но он кидается к другу и начинает приводить его в чувство и всё такое, причём сам явно страшно удивлён! А я сижу и из наклоненного стакана мне на брюки льётся чай…
Оказалось, что это у них была такая забава! Ну, боксёры же! Они время от времени так друг друга подкалывали: реакция прекрасная, рука стальная, сковородка останавливается в миллиметре от лица. А тут фигня получилась: ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. По инерции…
***
СТОЙ, КТО ИДЁТ!
Друг рассказывал про одного своего родственника, который работал на режимном объекте: пропускная система, вертушка, проверки и бдительная вахтёрша — просто зверь. Так вот, идёт этот родственник в конце рабочего дня через проходную. Подходит к тамошнему церберу и тихонько так, на ушко, говорит ей:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кое-чего вынести… Чтоб проблем не было, вас что больше устроит — бутылка вина или коробка конфет?
И, включив обаяние на максимум, подмигивает вахтёрше.
Та зарделась, засмущалась и отвечает ему, потупив глаза:
- Наверное, лучше коробку конфет.
На том и договорились.
На следующий день дядька выходит после смены, в проходной видит улыбающуюся ему лучезарно вахтёршу. И чем ближе он подходит, тем шире её улыбка. И вот когда он уже был совсем рядом, вахтёрша как заорёт:
- А ту стоять! Быстро встал к стенке! Руки за голову!
Подбегают охранники и давай дядьку обыскивать-ощупывать без всяких церемоний. Ощупали всего, чуть ли не до трусов раздели, а ничего и нет. Вахтёрша в смятении и растерянности, а дядька ей с улыбочкой:
- Татьяна Ивановна, вы дура. Я вчера уже всё вынес…
Это интересно
+13
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250108150935