Улыбайтесь: это всех раздражает!
***
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным, а!
***
Ну вот если честно: что мы потеряем, если у нас не будет сборной по футболу?
***
Я лежала у бассейна, когда ко мне подошёл пацан лет восемнадцати с мороженым и предложил познакомиться. Я улыбнулась ему и сказала, что мне уже тридцать пять. Парень извинился и ушёл, но через десять минут вернулся с пивом.
***
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона как раз к тому моменту, когда водка уже успела охладиться.
***
Должен ли воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР-тест, если пригласил её в ресторан?
***
У спирта всегда есть выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
***
Коронавирус и вынужденный карантин разрушили многие семьи, но мне повезло с любимой и любящей женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. Это чтобы защитить меня от ковида, как она сказала…
***
Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам!
***
Родной дом — это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.
***
Авиакомпания «Победа» объявила, что будет взимать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
***
Из-за того, что человек использует свой мозг лишь на три процента, остальные 97 тратятся на ликвидацию последствий пьянок.
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
***
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют!
***
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору…
***
- Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твёрдо знает, что в это самое время в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
***
Правильно говорить не «лентяй», а «человек с ограниченным желанием работать».
***
С тех пор, как научил собаку приносить мячик, испытываю некоторые проблемы с выбросом мусора.
***
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — всё равно что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев» в надежде, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
***
Людям, работающим в сфере услуг, должно быть законодательно гарантировано право подраться с одним клиентом в день.
***
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну что сказать, блендер дешевле!
***
Разговаривают две подруги:
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти.
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
***
Встречаются две соседки. Одна жалуется другой:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе.
- А кем ты работаешь?
- Балериной.
***
Строгий начальник спрашивает сотрудницу:
- Светлана Алексеевна, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет. Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250108145409