Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор

Веселые анекдоты, шутки и картинки 2050

Открытая группа
7845 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20240708021314

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Энергет-76
пишет:

Горсточка семечек - 99

Счастье — это когда чужого не нужно и неинтересно, как у других.

***

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

***

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него нарисованный?

***

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

- Сто процентов.

- Как? Разве такое возможно?

- Конечно. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

***

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

***

Буквы С и Н на кранах с водой означают «студёная» и «нагретая».

***

Догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка, очень легко: у нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

***

Самосвал — это работник, который ушёл с работы без согласования с руководством.

***

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу, включают воду, и в итоге человек медленно сходит с ума, понимая, какой счёт ему придёт за коммуналку.

***

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

***

- А моя тут мне говорит: «Милый, да ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»

***

- Дорогая, ты не поверишь: у нас во дворе слон запутался в паутине.

- Перестань насмехаться над мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…

 ***

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

***

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

- Поздравляю! На кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

***

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

***

Пациент — доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном — да.

***

На балетном спектакле сын спрашивает отца:

- А почему они все на цыпочках?

- Не знаю, сынок. Грязно, наверное.

***

Мужчина на рынке покупает кабачки, спрашивает продавца:

- Это у вас самцы или самки?

- В каком смысле?

- А мне надо, чтобы с икрой были.

***

Женщина обсуждает с подругой косметику:

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает.

- Она не стягивает, это она так за них держится.

***

Профессор говорит студенту:

- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

- Да. Это человек, который помнит остальные семь.

***

Начальник строго спрашивает сотрудника:

- Вы почему небритый?

- Бороду отращиваю.

- Бороду отращивайте дома, а на работу приходите бритым.

***

В больнице:

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

- Ну что вы. Признак старости — это когда муж кладёт зубы в стакан.

***

Девушка спрашивает галантного парня:

- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину?

- Чтобы дверью не хлопали.

***

Студент — официанту:

- Зачем на столе стоит солонка?

- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

- А почему тогда нет мяса?

***

Разговор двух миллиардеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Ну да, так я тебе его и продал.

***

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль.

- Какую? Горе, что ли?

***

Жена поставила на плиту кастрюлю с водой и говорит мужу:

- Дорогой, зажги огонь под водой.

- Огонь? Под водой? Что я тебе, фокусник что ли?

***

Мужчина заявляет своему приятелю:

- Всё. Со вторника начинаю новую жизнь.

- А почему не с понедельника?

- Да какая в понедельник жизнь…
Это интересно
+12

Энергет-76
07.06.2021
Пожаловаться Просмотров: 945  
Комментарии 9
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены