Счастье — это когда чужого не нужно и неинтересно, как у других.
***
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
***
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него нарисованный?
***
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- Сто процентов.
- Как? Разве такое возможно?
- Конечно. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
***
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
***
Буквы С и Н на кранах с водой означают «студёная» и «нагретая».
***
Догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка, очень легко: у нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
***
Самосвал — это работник, который ушёл с работы без согласования с руководством.
***
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу, включают воду, и в итоге человек медленно сходит с ума, понимая, какой счёт ему придёт за коммуналку.
***
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
***
- А моя тут мне говорит: «Милый, да ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
***
- Дорогая, ты не поверишь: у нас во дворе слон запутался в паутине.
- Перестань насмехаться над мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
***
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
***
- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
***
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
***
Пациент — доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- В основном — да.
***
На балетном спектакле сын спрашивает отца:
- А почему они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Грязно, наверное.
***
Мужчина на рынке покупает кабачки, спрашивает продавца:
- Это у вас самцы или самки?
- В каком смысле?
- А мне надо, чтобы с икрой были.
***
Женщина обсуждает с подругой косметику:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает.
- Она не стягивает, это она так за них держится.
***
Профессор говорит студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.
***
Начальник строго спрашивает сотрудника:
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу приходите бритым.
***
В больнице:
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы. Признак старости — это когда муж кладёт зубы в стакан.
***
Девушка спрашивает галантного парня:
- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину?
- Чтобы дверью не хлопали.
***
Студент — официанту:
- Зачем на столе стоит солонка?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нет мяса?
***
Разговор двух миллиардеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Ну да, так я тебе его и продал.
***
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль.
- Какую? Горе, что ли?
***
Жена поставила на плиту кастрюлю с водой и говорит мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь? Под водой? Что я тебе, фокусник что ли?
***
Мужчина заявляет своему приятелю:
- Всё. Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь…
Это интересно
+12
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
20241119095339