Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самых дней.
***
В семье всё за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть всё-таки на земле одно место, где всё решаю только я! Это — кроссворд.
***
Самая тяжёлая часть похода на работу — это объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься. А за кота можно не переживать: кот в это время уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
***
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Просто направила ему в рожу лазерную указку, и кот всё сделал за меня.
***
Каждый раз, когда что-нибудь покупаю, у меня с карты списывают деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию?
***
Выведен сорт подорожника, у которого нижняя сторона липкая, как у лейкопластыря.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже по фиг, сколько он стоит.
***
К концу офисной пьянки я понял, что бейджик — великая вещь!
***
Заходит как-то раз черепаха в бар, у стойки заказывает стакан воды и удаляется. Появляется на следующий день. Снова заказывает стакан воды, и так ещё несколько дней подряд. Однажды бармен не выдерживает и спрашивает:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду? Ведь у меня столько алкоголя…
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
***
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!»
***
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
***
Мода — это то, что делает нас такими идиотами на старых фотографиях.
***
- Да что вы всё заладили — Москва, Москва! Между прочим, у нас в Петербурге к следующему году откроют всего лишь на семь станций метро меньше, чем в Москве.
- А сколько планируют открыть в Москве?
- Семь.
***
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже.
***
- Говорят, президент поручил избавить врачей от бумажной работы.
- Ага. У нас в больнице уже начали требовать дополнительный отчёт по уменьшению бумажной работы и журнал учёта уменьшившейся бумажной работы.
***
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю, что Пасха, но очень прошу.
- Блин, ну ладно. Только имей в виду: в воскресенье транспорт ходит очень медленно.
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник.
***
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
***
- Я у вас купил пирожок с грибами, а где грибы?
- А вы разве не знаете, что дрожжи — это тоже грибы?
***
Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
***
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вас с жалобой: они бракованные.
- В чём дело — воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют…
***
Американка, когда ей плохо, пойдёт изливать душу психоаналитику, китаянка уйдёт в себя, и только русская женщина идёт в гости к подругам. А дальше… «И-и-и-и сно-о-ова седа-а-а-ая но-очь!»
***
У «Жигулей» никогда ничего не отваливается. «Жигули» сами отбрасывают то, что считают лишним!
***
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
***
- Если в сорок лет перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит задуматься.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241226205445