Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
***
Психотерапевт — это человек, у которого всегда есть хитрые вопросы на любой ответ.
***
- Иннокентий, вот тебя жена никогда не укоряет за то, что ты работаешь простым санитаром в психушке?
- Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и накостылять императору Рима, чувство собственного величия побеждает жалкую критику!
***
После недели сидения на изнурительной диете, она сбросила весы с пятого этажа.
***
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
***
«У людей, которые разговаривают с собой, более высокий интеллект», - говорю я себе.
***
Будешь хорошо учиться — найдёшь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.
***
- Я влюбился!
- Да ладно! В кого?
- В Ленку.
- Да вы же накануне только первый раз гуляли!
- Не, ты пойми, она идеал!
- С чего такие выводы?
- Короче, проводил её вчера до подъезда, она меня на чай зазывает, я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла! Говорит: «Не стесняйся, у меня тоже носки дырявые!» Ну как можно после этого не влюбиться?!
***
Знаете ли вы, что при открывании бутылки с вином задействуются 14 мышц? Фитнес — моя страсть!
***
- Что кот твой орёт?
- Это он спрашивает — какого хрена…
- Какого хрена — что?
- Вообще, в целом.
***
- Может, хоть сейчас не опозорится!.. - еле слышно прошептала жена, застукав мужа с соседкой. И, перекрестившись, тихонько вышла.
***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Всего лишь год совместной жизни, сынок.
***
- Хочу пожелать вам на ваш День рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня как раз исполнилось сто!
- Правда? Что ж, тогда хорошего вам дня!
***
- Ну, Василий, как отпраздновал свадьбу сына? Небось, уснул лицом в салат?
- Нет, в торт…
- Ого, до сладкого дотянул!
***
Позвал перед смертью старик своих трёх сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. А потом и спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
***
- Откуда дома сигареты?
- Кошка с улицы принесла.
- А с какой стати кошка была на улице?
- Выходила покурить.
***
- Каким был ушедший год?
- Да фиговым был…
- А вы не приукрашиваете?
***
- Что там у нас с повышением зарплаты?
- Угадайте с трёх букв.
***
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат.
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый.
***
Праздник, вся семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец даёт ему подзатыльник:
- Ты что, думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Хм!.. А они ведь и вправду, на деревьях… Что ж они такие дорогие-то?
***
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
***
- Послушайте, вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский!
- А вы что, пытали его, и он признался?
***
Из жизни.
Между молодыми накануне свадьбы наблюдались мелкие разногласия — невеста хотела замуж в платье с фатой, а жених вовсе не хотел жениться.
***
Я всегда хотел стать миллионером, как мой отец. И мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
***
- Ой, милый, представляешь, только что проходила мимо комнаты детей, а они там вызывают демона! Жуть!..
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
***
- Не хотелось бы выглядеть дураком, но и слишком выделяться в вашей компании тоже не хочется.
***
- Ну вот почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?
***
- Сэр, если вы назовёте мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причём, такую причину, какой я раньше никогда не слышал, я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите её вернуть.
- Хорошего вам дня, сэр!
***
У психолога:
-Приведите хотя бы один логически обоснованный довод, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились, это — раз…
***
Помню школьные уроки музыки: учительница включала магнитофон, разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно!
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241130122624