Первыми в новом году цены повысят те, от чьих услуг невозможно отказаться.
***
Сказала мужу: когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне. Четвёртый день моется…
***
- Ты ведь философский окончил?
- Ага.
- А какая у философов производственная практика?
- Обычно в запой отправляют.
***
- Я слышал, у нас создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем!
- Ага, и уже напечатан отчёт об успешном её испытании!
***
По пятницам общественный транспорт у нас наполнен духом выходных…
***
С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упёртость.
***
Муж сказал, что уходит от меня, потому, что нашёл другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я…
***
Говорят, в Венеции МУП «Водоканал» является по совместительству ещё и департаментом транспорта!
***
Министерство путей сообщения Латвии призвало Россию не снижать транспортный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
***
- Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
***
- Говорят, в российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность!
- Ага. И эта духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: «Духи, строиться!»
***
- В церкви вместо свечки я всегда ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
***
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели эти магазины, никуда не пойду!
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдём только в один магазин.
***
Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался!
***
Учитель черчения снялась для Playboy: там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте!
***
В рекламе презервативов нужно просто показывать видео с камер наблюдения, установленных в ресторанах, где пары с детьми пытаются пристойно пообедать.
***
- Мам, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Так ты не покупай мне больную собаку! Ты мне здоровую купи.
***
Все люди делятся на два вида — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241130144902