Чем безнадёжней наша жизнь, тем круче наша креативность.
***
Реклама в маленькой деревенской гостинице: «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
***
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.
***
- А мой папка твоего забьёт! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
***
- В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
***
Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема» и потому на экзамене предложил профессору коррупционную!
***
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съёмочную группу!
***
На сайте знакомств: «Ищу высокого мужчину для серьёзных отношений — надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют, потому что их надо потом повесить обратно».
***
Если просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки… Оп-па! Ты уже фитотерапевт!
***
- Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой».
***
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать? Куда же без неё? Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит…
***
С возрастом становишься менее требовательным. Я вот в августе съел очень вкусный сочный персик и подумал: «Лето удалось».
***
- Алло, это налоговая инспекция. Чем занимаетесь?
- Да фигнёй занимаюсь.
- Сами?
- Да.
- Самозанятые, значит… Заплатите налоги, пожалуйста.
***
- Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел. Отпусти, а?
***
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…
***
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.
***
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
***
- Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте: какое вино лучше всего подойдёт к куриному «Дошираку»?
***
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину!
***
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
***
- Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, извините, это я у Маши списал сочинение!
***
Хозяйке на заметку:
Начните ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего.
***
- Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне двадцать четыре, и отправили искать работу.
***
- А я по молодости очень любил ромовую бабу делать. Получалось круто! Рецепт простой: ром — 1 бутылка, баба — 1 штука.
***
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймёте после первой же найденной во время прогулки закладке!
***
- Извините за глупый вопрос… Вчера подруги на пьянке стащили у меня телефон и переименовали в нём все контакты. Вы кто? Просто вы у меня сейчас записаны, как «Секс-машина»…
- Ну что же, так оно и есть. Точнее, когда-то так оно и было.
- Так кто вы всё-таки?
- Александр Витальевич.
- Папа?!
- Так, говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?
***
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250219145330