Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Открытая группа
7844 участника
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20241105113546

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Горсточка семечек - 84

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение.

***

В Государственной думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.

***

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно просто спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

***

- Бабушка, ну зачем ты одноразовые пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь.

- Ладно-ладно, внучек. Уже освободила. Иди стирай свои одноразовые маски.

***

Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас Бог!»

***

Жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть, специально для командировок, с дырками.

***

Чёрная женщина белому мужчине:

- Учтите: если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательствах.

- Да не собираюсь я с вами флиртовать.

- А, так вы ещё и расист!

***

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

***

- Еду к тебе.

- У меня теперь есть парень.

- Тогда ты ко мне?

- Хорошо.

***

- Славик, а как ты понял, что выглядишь брутальным мужчиной?

- Мама сказала.

***

- Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.

- А нельзя сразу предупредить, сколько сезонов в этом грёбаном сериале?

***

Не, ну нашла же дура время, чтобы водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса не чувствую. Чуть не поседел!

***

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

***

- Терпеть не могу красивых женщин.

- Почему?

- Потому что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

***

- Доктор, я заболел, что делать?

- Выздоравливайте скорее.

- Спасибо, доктор.

***

В каком кармане, согласно нормам этикета, надо держать фигу?

***

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

Если у вас нет пары, то, может, вы не такая уж тварь?

***

Высшая степень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

***

- А как ты в постели?

- Ну… Помещаюсь.

***

Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то! Нет никакой интриги.

***

Самое сложное в последнее время — это отделить анекдоты от новостей.

***

Я уже давно в том возрасте, когда улыбаются не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у тебя микроинсульта.

***

- Официант, принесите-ка мне две текилы.

- Текилы нет. Есть топлёное молочко с пеночкой, как вы любите.

- Что???

- Нам звонила ваша бабушка.

***

Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

***

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, теперь приходится выносить мусор из принципа…

***

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье!

***

Нефть дешевеет — бензин дорожает.

Нефть дорожает — бензин дорожает.

Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает.

Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

 

Это интересно
+13

10.12.2020
Пожаловаться Просмотров: 932  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены