Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение.
***
В Государственной думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.
***
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно просто спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
***
- Бабушка, ну зачем ты одноразовые пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь.
- Ладно-ладно, внучек. Уже освободила. Иди стирай свои одноразовые маски.
***
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас Бог!»
***
Жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть, специально для командировок, с дырками.
***
Чёрная женщина белому мужчине:
- Учтите: если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательствах.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать.
- А, так вы ещё и расист!
***
Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.
***
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Хорошо.
***
- Славик, а как ты понял, что выглядишь брутальным мужчиной?
- Мама сказала.
***
- Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
- А нельзя сразу предупредить, сколько сезонов в этом грёбаном сериале?
***
Не, ну нашла же дура время, чтобы водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса не чувствую. Чуть не поседел!
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
***
- Терпеть не могу красивых женщин.
- Почему?
- Потому что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
***
- Доктор, я заболел, что делать?
- Выздоравливайте скорее.
- Спасибо, доктор.
***
В каком кармане, согласно нормам этикета, надо держать фигу?
***
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
Если у вас нет пары, то, может, вы не такая уж тварь?
***
Высшая степень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
***
- А как ты в постели?
- Ну… Помещаюсь.
***
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то! Нет никакой интриги.
***
Самое сложное в последнее время — это отделить анекдоты от новостей.
***
Я уже давно в том возрасте, когда улыбаются не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у тебя микроинсульта.
***
- Официант, принесите-ка мне две текилы.
- Текилы нет. Есть топлёное молочко с пеночкой, как вы любите.
- Что???
- Нам звонила ваша бабушка.
***
Оплатила все счета в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
***
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, теперь приходится выносить мусор из принципа…
***
Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье!
***
Нефть дешевеет — бензин дорожает.
Нефть дорожает — бензин дорожает.
Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Это интересно
+13
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20241004093213