Такт — умение описать других так, как они видят себя сами.
***
- Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
***
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, за молочной смесью, и не мог выбрать, то что, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! У нас в детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
***
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:
- Кого звери больше всего боятся в лесу?
Дети, хором:
- Машу!!!
***
Объявление: «Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать!»
***
Корабль не тонет, когда он на воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри нас!
***
- Я еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три! Хочу три желания!
- Ладно, исполняю. У тебя осталось два желания.
***
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут: мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
***
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу…
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме.
***
- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы не должны никому рассказывать о величине вашей зарплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
На свадьбе у волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
- На работе слух прошёл, что с января нам зарплату поднимут на пятнадцать процентов.
- Здорово! Давай и дальше этот слух распространять — может и до начальства дойдёт.
***
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить. Ага, как же, человек старался, а я забуду?
***
Проверающий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
***
Тем школьникам, которые лучше всех собрали табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом»!
***
- Он пять лет назад уволился, но мы его всё равно приглашаем на корпоративы: пьёт он много, зато на клоунах экономия!
***
- Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
***
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление: «Спасибо, что соблюдаете чистоту!»
***
Как говорил капитан тонущего корабля контрабандистов:
- Разберём наихудший вариант! Допустим, нас спасли…
***
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится…
***
- В автобусах часто вижу надпись: «Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то, а проиграл я!
***
- Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я не мог вспомнить уже на следующее утро.
***
Жена — мужу:
- Мне иногда кажется, что я никому не нужна!
- Ну что ты! Ты всегда будешь нужна, как минимум, двоим!
- Тебе и подруге?
- Коту и тёще!
Это интересно
+8
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250228194708