ПЕРЕМЕНА МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
Шла из парикмахерской, настроение — супер: стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить… Напротив выхода из метро стоит парочка: парень лет 25, симпатичный такой, на лице — бешенство, и рядом с ним девочка лет 18-20, блондиночка, фигурочка — куколка, капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает. Поорёт минуты две, на неё смотрит: «Теперь ты понимаешь?!», а она губки надует: «А мне мама сказала, что...». У него, бедного, уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет: «Ну ты можешь меня понять?!». Она снова: «А наши девчонки говорят, что...». Парень — в состоянии аффекта, чуть не плачет. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них… И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит… Мне забавно стало, говорю:
- Конечно.
Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка, вроде бы, ничего…
- Это и есть вопрос? - начинаю удивляться.
- Да нет, это я и сам вижу… На личико, вроде бы, тоже ничего…
- Это всё? - уже злюсь. - До свидания…
Он:
- Нет, погоди. Скажи, ты книжки читаешь?
Я, лишь бы отвязался:
- Читаю.
- Какие?
- Разные.
- А что нравится больше всего?
- Ремарк…
- А стихи?
- Тоже люблю.
- По театрам?
- Обожаю. Особенно «Современник».
- Музеи?
- Если выставка интересная. Только без экскурсий, люблю одна ходить.
- Учишься?
- В университете.
- Кем будешь?
- Юристом.
- Кабаки?
- Не горю.
- С друзьями на природе?
- С удовольствием.
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
И тому подобное. Во время диалога девушка его всё больше офигевает. Я, правда, тоже.
Парень:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора…
Я в бешенстве:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
- Нет! - тоже орёт он. - Последний вопрос! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ… НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
Через год мы поженились.
СТРОГИЙ КОНТРОЛЬ
У нас в городе в очень людном месте был железнодорожный переезд. На нём работала бабушка, которая из будки поднимала-опускала шлагбаум. Местный народ заметил, что очень часто шлагбаум попадает по машинам, которые пытаются проскочить в последний момент. Все совершенно справедливо предположили, что таким образом бабула наказывает особо ретивых наглецов. И всё бы ничего, но в один прекрасный момент она опустила шлагбаум на машину местного начальника ГАИ. Когда тот выскочил из машины, шлагбаум поднялся, а потом снова опустился — прямо на голову главному гайцу. Через неделю на переезде появились автоматические барьеры.
МЕСТЬ ПО ПОЛНОЙ
В некоем провинциальном театре был актёр, которого никто не любил за то, что оне всегда пытался, грубо говоря, отхалявить. Однажды в день спектакля, в котором он играл роль какого-то отрицательного песонажа, ему зачем-то нужно было уйти пораньше, вот он и говорит своим коллегам:
- Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и я потихоньку уйду: мне ведь не надо появляться больше на сцене.
Ну, народ согласился ему помочь, но про себя все решили наконец-то проучить его. И вот начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои реплики, поспешно всё делает, а остальные — наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Несчастный актёр-халявщик опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, так как у него действительно важные дела вечером и он действительно опаздывает. Второй акт. Всё остаётся, как раньше: опять один из актёров торопится, остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что герой «халявщика» - предатель, его должны вывести за кулисы и там расстрелять. Но в решающий момент на сцене, обнаружив его предательство, партнёр (вместо приказа о расстреле) достаёт пистолет и со словами «Умри, несчастный!» стреляет в него. А весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придётся лежать на этой сцене до конца акта, то есть ещё много времени. Наш герой это прекрасно понимает, поэтому после выстрела он сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда собеседник выпускает в него всю обойму. Наш герой дёргается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и даёт очередь по несчастному. Дёргаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЁТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да-да! Потом бросились за ним, схватили за кулисами, принесли, бросили на пол и сказали: «Сдох, собака!» И ему всё-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт…
КУПИ РЕБЁНКУ ВКУСНЕНЬКОГО
В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стала просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась:
- Мужчина, ну что вам, жалко для родной внучки рыбы, что-ли?
Рассчитывала, наверное, продать какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, я показала пальцем на банку с килькой в томатном соусе.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250313223422