НА ЗАМЕТКУ
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну хорошо, давайте попробуем, какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, уже и работа другая, и столько клиентов прошло, а я этот номер телефона до сих пор помню!
***
МЕСТЬ ПО РЕЦЕПТУ
Вообще-то мстить — это некрасиво и нехорошо. Но иногда совершенно невозможно удержаться.
Таксую. Четверг, время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена — 105 руб. ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки даёт мне пятитысячную купюру. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Ладно. Вы же тут живёте, можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут пятнадцать. Нигде не меняют. Еше нашёл, чтобы разбили по тысяче. Сотки у меня были. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и что она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ.
На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее, она права. Она потребитель услуг. Имеет право и всё такое. Но по человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя пятитысячная. Не предупредила — по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это всё, конечно, мои проблемы. По закону она права, и размен — это именно моя головная боль…
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у неё были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на её возмущение, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришёл за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нет больше пятитысячных). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался её, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга, крупные купюры уже заготовил…
***
ЛУЧШЕ СПОСОБА НЕТУ СПАСАТЬ С ТОГО СВЕТУ
Знакомая рассказала, как на днях откачивали её соседа. Он явился на днюху к другу с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали «скорую». Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Врач с фельдшером выгнали всех на фиг из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач тихонько сказал:
- Ну, похоже, всё…
И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк. Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался в спальню с воплем:
- Так он что ж это, гад, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хрен тебе в зубы!
И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощёчины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Видя такое надругательство, на именинника кинулась клиническая вдова и с визгом вцепилась ему в волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Врачи, матерясь, растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел и даже пытался ввязаться в драку. Да так активно, что медикам чуть был не пришлось откачивать уже именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник- пощёчинами, а жена — своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на «скорой». Говорят, что многих так выволакивал с того света.
***
ВОДОПЛАВАЮЩИЙ ПОДАРОК
Друг выбирает подарок девушке на день рождения. Просит помочь, ибо сам в полной растерянности. Начинаю задавать наводящие вопросы:
- Может зверушку какую? У неё есть живность какая дома? Или аллергия?
- Не, - отвечает, - аллергии нет. Но есть родители лютые. Двух котят уже утопили.
- Отлично, - говорю, - тогда и думать нечего! Дари рыбок! Пусть топят!
***
СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!
Супруг у меня тут развлечение себе нашёл. Замучили мухи и комары. На ночь, конечно, включаем в розетку распылитель, но днём и вечером как-то не хочется дышать этой гадостью. И вот муж, значится, устроил на вредных насекомых охоту — носится по дому за ними с дезодорантом-спреем и зажигалкой. Брызнет — подожжёт. Брызнет — подожжёт. Я сижу, уткнувшись в телефон, и периодически ругаюсь:
- Ты с ума сошёл? Весь дом нам спалить хочешь?
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. И, кстати, сиди тихо: она у тебя на голове…
***
У ВАС БУДЕТ…
Пришли с мужем на УЗИ узнать пол будущей детки. Лежу, важная тётя доктор возит по пузу приборчиком, что-то там высматривает на экране. Муж волнуется, нетерпеливо тискает мне руку. Наконец не выдерживает и нервно вопрошает:
- Ну когда уже мне сообщат пол моего сына?
Тётка на него строго так посмотрела и говорит:
- Мужчина, пол вашего сына — девочка!
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250313185816