Учитель литературы ученику:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
***
- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли…
***
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали!
***
- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
***
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолёт. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
***
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И ещё целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
***
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
***
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
- Пять самых счастливых лет моей жизни — когда я учился в первом классе!
***
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
***
Преподаю физику в школе. 7-й класс. Самостоятельная работа. Вопрос: из чего состоят следующие физические тела (лопата, камера футбольного мяча, стакан и т. д.)? Вот до этого момента я тоже думал, что ответом будет дерево, металл, резина и стекло. А вот и нет. На самом деле это молекулы лопаты, молекулы камеры футбольного мяча, молекулы стакана и т. д. Век живи.
***
Родители пишут письмо своему сыну-студенту:
- Сынок, сдал сессию?
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
***
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
- Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
***
- Петров, что означает сокращение «и так далее»?
- Это сокращение сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.
***
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо: «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: «Это печень».
***
Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!
***
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить учеников, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Там вот, Витя, скажи, почему молния никогде не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже больше не существует.
***
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
***
Спрашивает учитель ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
***
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чём дело?
- Да вот, нашли мы десятку и решили отдать её тому, кто соврёт лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
***
Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
![]()
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы: