Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
***
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку — нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
***
Человек:
- Я — царь природы!
Природа:
- Ну царь, так царь. На корону!
***
Довёл до слёз. Дальше не провожал.
***
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем…
***
Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении. Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
***
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: «Ну что, тяжело идти?». Они: «Да, ребе, тяжело». Моисей: «А ведь я вам сто раз говорил: прежде, чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!».
***
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.
***
- Ой! А я тебя без маски и не узнала!
***
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
***
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
***
После третьего протирания айфона спиртом, Сири попросила закусить.
***
Говорят, маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать.
***
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали! Сказали, что голым на улице ходить нельзя.
***
- Ну, знаете, это ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пофигизм оскорбляют чувства паникующих!
***
Мы все мечтали спасти мир, сидя на диване, но почему-то не справляемся даже с этим.
***
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
***
Говорят, что люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
***
Обращаюсь к тем, чьи свадьбы отменены из-за эпидемии. Ребята, вам второй шанс дали. Одумайтесь!
***
Первым человеком, показавшим, как правильно дезинфицировать себя после возвращения с улицы, был Ипполит из «Иронии судьбы».
***
Общее у людей только одно: они все разные.
***
Предусмотрительный кулик на случай внезапного перелёта не только своё, но и чужое болото хвалит.
***
Кто рано встаёт, тот к одиннадцати утра уже охренел.
***
Говорят, тем, у кого через девять месяцев родится ребёнок, сразу же выпишут штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
***
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
***
Объявление в поликлинике: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Coogle, убедительная просьба обращаться за повторным мнением не к нам, а в Yandex!»
***
- Обед мы всегда готовим вместе: пока жена чистит картофель, я кипячу воду.
***
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду.
***
В детском саду у меня была кличка Мордоворот. Её мне дали воспитатели, ибо во время обеда я ловко уворачивался от ложки с кашей.
***
- Ты уже полдня мешок картошки везёшь. Где тебя носит?!
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник.
- И что?
- И никто не едет, блин!
***
- Мне придётся вас оштрафовать: вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет двадцать пять.
- Вот видите, сколько мне пришлось ждать эту электричку. Вам должно быть стыдно!
Это интересно
+10
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20250312190816