Тело: «Хочу водки!»
Душа: «Протестую, хочу любви»
Мозг: «Протест отклонён, я тоже хочу водки»
***
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов в раздевалке. Прошу Вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам Вашего сына».
***
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит отметки и спрашивает возмущённо:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
- Лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
***
- Ваше отношение к алкоголю, по возможности одним словом?
- Буду!
***
- Козёл, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал!
***
- Слушай, у тебя IOS нормально обновляется, а то у меня какие-то проблемы…
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот.
***
Еврейский мальчик ещё двадцать лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
***
- Милый, может, связешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать!
***
Мы с любимым живём в достатке… То я его достаю, то он меня.
***
Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита… тут, таки, муж нужен!
***
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд.
***
Теперь я поняла, почему простываю… Оказывается, у меня душа нараспашку!
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: «А откуда у вас деньги?»
***
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер…
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы: