- Доктор, а правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
***
Комары в лесу кусают нас не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности вашей жизни.
***
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивом.
***
Депутаты Госдумы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
***
Врач:
- Как ваше самочувствие?
- Великолепно. Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
***
В самолёте пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкой связи, есть ли в салоне врач. Никто не откликается. Наконец, один из пассажиров подходит к ней и смущённо произносит:
- Знаете, я вообще-то врач, но стоматолог.
- Всё равно, посмотрите, пожалуйста!
Мужчина склоняется над пассажиром, долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса:
- Доктор, ну что с ним?
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
***
Обещание вернуть деньги через неделю в действительности означает лишь просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
***
Подковать блоху — это очень по-русски: крайне тонкая и абсолютно бесполезная работа.
***
Первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
***
Опыт — это то, что только накапливается, когда всё прочее уходит и теряется.
***
Мало записаться на приём к врачу — надо до него ещё дожить.
***
На корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
***
Офигеть! Оказывается, чтобы разбогатеть, надо всего лишь поставить лайк под фото с деньгами… А я, как дура, на работу хожу!
***
Против лёгкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжёлой депрессии — ванна с феном.
![]()
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы: