Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор

Веселые анекдоты, шутки и картинки 2050

Открытая группа
7837 участников
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20250210202115

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
согласная
пишет:

Не знакомлюсь, не даю телефончик, не соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

   
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.
 
 
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете? 
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
 
 
 
Так смешно, когда мужчины говорят: 
- Ты выпей, и не будешь стесняться.Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
  
  
 
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "
 
 
  
 И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
 
 
 
 - Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
   
 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
 
 
 
 Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
 
 
 
  Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
 
  
 
 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
 
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
 
  
 
 Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
 
 
 Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
 
 
 Гинеколог - пациентке:  - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
  
 
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
 
 
 Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
 
  
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!
 
  
 
 Медсестра больному:  - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!  
Больной:  - А нас врач не застукает?
 
 
 Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
 
  
-Что такое "медовый месяц"?  
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
  
 
 
 Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
 
 
 Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
  
 
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
 
 
 
  Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
 
 
 
 В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
  
 
 
 -Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
 
 
 
 - Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
 
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
  
  
-Как вас постричь? 
- Молча.
  
- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo
 
 
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
   
На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
 -В морге хорошо!
 
 
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше  
женщин. Вопрос - С КЕМ???
 
 
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
 
 
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
 
 
 Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
 
  
 
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
 
 
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
 
 
 
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
 
 
- Сынок, сходи в магазин. 
- А волшебное слово? 
- Интернет отключу! 
- Уже бегу!
 
 
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
 
  
 
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
 
 
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
 
 
 
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
 
 
Дети:— А у моего папы крутой последний Айфон!— А у моего — последний  Лексус!— А у моего — вот такая крыса в подвале!
 Все хором: — Да ты чееее... . !  Покажи!
 
  
 
 
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
  — Почему?
  — А такое было условие…
 
 
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
 
  
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
 — Почему мы не едем?
 — Потому что холодно на улице, греем машину.
  И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!
 
 
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
 
 
 
Заходит мужчина в зоомагазин. 
 — Дайте попугая! 
 — Нету, закончилсь! 
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! 
 Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: 
 — Спасибо, ребята!
 — Неужели говорит?
  — Нет, зато как слушает!!!
 
 
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
 
 — Пап, дай 500 рублей.
 
 — Это зачем?
 
— Я их поменяю.
 
 — На сколько?
 
 — На четыре.
 
 — Это-ж по какому курсу?
 
 — По математике.
 
 
 
Это интересно
+15

согласная
24.01.2017
Пожаловаться Просмотров: 1768  
Комментарии 9
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены