Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Открытая группа
3166 участников
Администратор Yes's
Модератор ИБ
Модератор Logos

Последние откомментированные темы:

20250130060039

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Модератор пишет:

ПРАВОСЛАВНЫЙ ЮМОР

***

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика: «Не хлебом единым будет жив человек, терпение – мать добродетели, будет день – будет пища».

***

Молодой монах прервал старца, читавшего свою проповедь с папирусного свитка: – Отче, как ты хочешь, чтобы мы запомнили то, о чем ты проповедуешь? Ведь ты сам это читаешь, чтобы вспомнить.

***

Во время поста:

– О! Пироги!

– А как же насчет умерщвления плоти?

– А мы ее и будем сейчас умерщвлять. Пирогами!

***

Новые обстоятельства – новые грехи.

Согрешила:

1. Смотрела видеотрансляцию не из своего храма.

2. Во время службы мыла голову или чистила картошку.

3. Не ставила лайки отцу за проповеди.

4. Скрутила звук на службе.

5. Не делала репост трансляции в вайбер.

6. Осудила оператора.

7. Без благоговения целовала монитор.

8. Смотрела не прямой эфир, а запись.

9. Перемотала вперед 2 антифона.

10. Отвлекалась, смотря на соседей в окно.

11. Босыми ногами вистукивала в такт, когда дьякон пел вторую часть Херувимской песни.

***

Затонул пароход. Двое, потерпевших крушение, держатся за доску.

Один из них молится:
– Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
– Стоп! - говорит второй. 

– На горизонте корабль!

***

– Батюшка, благословите на развод. Муж плохой!

– Зачем же ты за него выходила?

– Глупая была.

– Вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жёны взял, а ты – разводиться вздумала.

***

– Что там за грохот?

– Ничего страшного. Моя записка к исповеди упала.

***

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

***

– Я заметил, что все, кто «ЗА» аборты, уже родились...

***

– Отче! Каждую ночь снится мне, будто я стал архиереем. Будто подъезжает за мной большая белая машина. Будто сопровождают меня иподиаконы…

– А крест? Крест был на машине?

– Наверное был, отче. Крест везде должен быть.

– Ты, брат, наверное, не заметил, что крест был красный. И рукава у твоего саккоса уж очень длинные – даже узлом завязали, чтобы не споткнулся. Не мни о себе и не воображай!

***

В чужом глазу – грязная, мерзкая, зараженная всеми болезнями мира соринка; в своем глазу – стильное бревно из дерева благородной породы, прекрасно дополняющее образ.

***

Если ты любишь критиковать ближних – начни с себя. Потому что именно ты ближе всего к себе.

***

К брату, стоящему у прилавка, обратилась женщина с довольно необычным вопросом: «А есть ли у вас тут что-нибудь для женского счастья?»

Брат со знанием дела стал что-то искать на полках, и уже через минуту в руках соискательницы женского счастья была икона Божией Матери. Икона носила название «Прибавление ума».

***

У маленькой девочки спросили:

– Что ты будешь делать на Божьем суде, когда тебя будут обвинять?

– Спрячусь за Иисуса.

***

Однажды сорокалетнему священнослужителю молодая прихожанка подарила прыгалки и сказала: «Я знаю из соцсети, что Вы любите заниматься спортом. Прошу Вас, почаще прыгайте на этих скакалках, чтобы все на моем жизненном пути было хорошо».

***

На исповеди:

– Каюсь, смотрела на салют.

– А в чём тут грех?

– (С ужасом) Как в чём, ведь они же в небо стреляют!

***

Первая служба молодого диакона совпала со всенощной на Вознесение.

Он выходит на амвон и вместо : «Восстаните!», на весь храм затянул: «Возношуся!»

Архиерей ему в ответ:
– Возносись отец, только облачение оставь.

***

– Батюшка, а где здесь икона «Забери мои проблемы»?

– Может икона «Утоли мои печали»?

– Батюшка, зачем мне ваши печали?

***

– Дети, вы знаете, как надо правильно поститься?
– Да! Коментить и лайкать!!!

 

Спросили одного старца, почему брак называется святым? «Потому, что в нем немало мучеников!» –  ответил старец с улыбкой.

Это интересно
+1

Модератор 09.09.2020
Пожаловаться Просмотров: 239  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены