«Супруги должны воздержаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться», - говорил французский биолог и писатель Жан Ростан. Как сократить число конфликтов, а как ссориться «правильно» - расскажет семейная психология.      

Конечно, при возникновении серьезных разногласий в семье - наиболее эффективным и, порой, единственным верным решением будет поиск хорошего семейного психотерапевта. Но поскольку в нашей стране еще со времен серпа и молота не принято считать себя (и свою семью) нуждающимися в психологической помощи, не принято в эту самую помощь верить (что во многом связано с тем, что «психотерапевтическими» консультациями у нас может заниматься любой горе-психолог, окончивший захудалый психфак, не говоря уже о «кухонных психологах» и хиромантах, хотя способность к психотерапии - редкий дар и настоящее искусство, к которому способны единицы), а еще по причине банальной дороговизны приема у таких специалистов, и нежелания наших граждан платить за «разговоры», мы расскажем лишь о некоторых самых простых советах, которые, возможно, сделают вашу семейную жизнь немного радостнее и проще.  

А мы и так счастливы!    

И такое возможно. Особенно если не учитывать, что в нашем обществе часто принято «не выносить сор из избы», делать хорошую мину при плохой игре и мыслить «позитивно», убеждая самих себя, что все просто прекрасно - ну и что, что огромная «черная дыра» где-то в области груди почему-то не дает уснуть по ночам, ведь это не более, чем «самовнушение»... Впрочем, счастье в браке у некоторых все-таки было обнаружено. И теперь без иронии - психологи даже выделили его критерии:     1. Субъективный. Это то, как люди воспринимают свою семью и себя в ней - если человек действительно чувствует себя счастливым в браке, а душа его если и не поет, то, по крайней мере, не плачет - это верный признак того, что в супружеской жизни вам повезло. Сюда не относятся случаи насилия, например, когда жену избивает муж, а она, как заговоренная, не перестает твердить, что даже на Солнце бывают пятна, а на любимом - пятен нет, и т. п. ситуации, которые кажутся дикими любому здравомыслящему человеку.     2. Социальный - если оба супруга хорошо адаптированы в социуме (заняты любимым делом, работой, у обоих есть друзья, знакомые с которыми они регулярно общаются и т. д.), и если каждый из них здоров.     3. Психологический - то, насколько семья удовлетворяет потребности каждого ее члена и его развития. Дело в том, что семья вообще должна удовлетворять психологические потребности каждого из супругов (и их детей) - если этого не происходит, или происходит крайне однобоко (одному все, а другому - ничего) - вероятно, такая семья несчастна. Удовлетворение потребностей всех членов семьи - самая настоящая ее «обязанность». Если этого нет, то зачем она вообще нужна? Речь, разумеется, идет не о том, чтобы все капризы каждого были немедленно удовлетворены, но базовые (в любви, внимании, заботе, общении, саморазвитии, свободе и т. д.) и индивидуальные потребности семья все-таки призвана удовлетворять.    

Но если все-таки несчастны?    

Известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс в своей книге «Супружеская терапия» говорит том, что часто причинами неудовлетворенности в семье являются так называемые «мифы об идеальном браке» и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Увы, исследования таких мифов проводились в данном случае лишь на американцах, поэтому нам придется довольствоваться ими. Впрочем, если присмотреться, едва ли они могут слишком отличаться от тех результатов, которые могли бы получиться при исследовании «мифов» наших супружеских пар. Итак, причинами семейных неурядиц у супругов в США, как правило, являются такие убеждения:     1.  В счастливой семье романтическая любовь длится вечно.     2.  Мой супруг (супруга) должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.     3.  Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать шквал эмоций.     4.  Если мой супруг (супруга) мне подходит, то это поможет мне справиться с моим чувством неполноценности.     5.  Мой партнер всегда должен быть на моей стороне, независимо от того, о каком споре, ссоре или конфликте идет речь.     6.  Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет - это доказательство того, что сильной любви в наших отношениях нет.     7.  Хороший брак отличается тем, что муж и жена никогда не спорят между собой.     8. Брак - это то, что значительно улучшит мою жизнь. При этом я никому ничего не должен - это должно происходить безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны. «Брачный налог»     Как известно, в мире есть только две неизбежные вещи - смерть и налоги. И хотя эта истина, скорее, ближе тем же законопослушным американцам, все-таки налоги - это то, что действительно неизбежно - в стране, где государство и его граждане, конечно, одинаково соблюдают закон. Только в этом случае весь социум в целом и каждый в отдельности будет получать определенные «дивиденды» за то, что к этому социуму принадлежит. Та же самая ситуация и в семье: «Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность», - советует Линда Берг-Кросс. - Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза».    

Подобный налог - это любые, даже одиозные обязательства, которые направлены на то, чтобы сохранить мир и покой в вашей семье (исключая, конечно, случаи, когда «терпеть» приходится то, что угрожает вашему, а также ваших детей благополучию, здоровью и пр.), выработка терпеливого отношения к тем привычкам, которые супруг (супруга) совершенно не намерены менять. Стоит ли снова повторять, что это относится к обоим партнерам, и может по-настоящему работать только в том случае, если «брачный налог» платят оба. Хотя если требований в браке у одного из супругов больше - это подразумевает и то, что с него должна взиматься, соответственно, и большая «плата». Есть вероятность, что подобный «денежный» совет не очень хорошо может быть воспринят нашими людьми, привыкшими к более «духовному» восприятию отношений, но, пожалуй, лучше и не скажешь: чем более равнозначен вклад каждого из членов семьи, тем, в конечном итоге, меньше обид и претензий между супругами.      

Кто-то скажет, что счастливый брак часто вызван не столько обоюдным терпеливым отношением друг к другу, сколько банальным везением. Отвечаем: что есть везение? Для кого-то, например, муж-«каменная стена» - дар божий, а для кого-то - колония строгого режима. Не говоря уже о том, что у соседа трава зеленее, жена красивее, а дети - отличники. Все относительно. Если вас что-то не устраивает в своих взаимоотношениях с партнером - стоит для начала четко понять для себя - хотите вы все-таки оставаться с этим человеком или нет (иногда даже, чтобы предельно честно ответить себе на этот вопрос, требуется помощь психотерапевта). А во-вторых, понять, что вы стерпеть все-таки можете, а что - нет, и уже потом постепенно вырабатывать тактику и стратегию - что важно - честно, не тая при этом обид на партнера, просто решив для себя, что то или иное поведение в отношении с этим человеком будет наиболее целесообразным.      

«Утка» или «губка»?

«В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка, - пишет в своей книге «Супружеская терапия» известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс. - Губка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка позволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину».

Совет Линды Берг-Гросс на удивление прост - просто подсчитайте, сколько времени вы реагируете на какие-то жизненные и семейные неурядицы как утка, а сколько - как губка. В принципе, это все, больше ничего делать не надо. Пусть эта информация просто «отлежится» в вашей голове. Но можно также задать себе и другой вопрос - как бы вы справлялись со своими проблемами, если бы реагировали чаще как утка, чем как губка? И снова ответ на этот вопрос вас ни к чему не обязывает, ответив на него, вы можете просто понаблюдать за собой в течение какого-то периода времени.

Если вдруг вы захотите попробовать вести себя как утка - можно даже приобрести себе утиное перо - пусть оно будет вашим «талисманом». Попробовали, не помогает? Приобретите себе маленькую губку и смачивайте ее водой каждый раз, когда почувствуете обиду, расстроитесь или разозлитесь. Только честно! На этом, опять же, все. Попробуйте - возможно, этот нехитрый тренинг поможет сделать вашу семейную жизнь немного проще, кто знает?..

Бытовое хамство

Это как трамвайное или магазинное, только дома и с родными. Никогда не замечали или не придавали значения? А зря. Психологи давно обнаружили, что именно это отсутствие банальной вежливости порождает огромное число обид, конфликтов и самой настоящей отстраненности во многих семейных парах. Нам она кажется несущественной - «родной человек все простит», «он/она же знает, что я в сердцах, а на самом деле я его/ее люблю» и т. д. Только все обидные слова, сказанные «в сердцах», действительно остаются в сердцах, и надолго, порой, навсегда, как бы нам не хотелось выкинуть их оттуда и не думать «о плохом». Со временем между супругами (родителями и детьми, братьями и сестрами) растет пропасть - и часто ее причиной, как это ни странно, является именно бытовое хамство.

О чем идет речь? О простой вежливости: «Доброе утро, дорогой», «Привет, любимая, ты сегодня, как всегда, прекрасно выглядишь», «Спасибо за вкусный обед». Кажется неестественным для «родных» людей. Увы, с этим трудно спорить - отсутствие подобных простейших вежливых слов и присутствие грубых - норма для огромного числа семей. Мы так привыкли, нас этому не учили, так не поступали наши родители, дедушки, бабушки пр. И это правда - элементарная психологическая культура в нашей стране отсутствует практически полностью. Это и понятно - кому покажется важным обучаться такой «ерунде»? В нашей стране всегда были вещи поважнее - голод, войны, идеалы социализма, к которым нужно всю жизнь идти - семья - дело двадцать пятое, стерпится слюбится, и так полюбит - и так сойдет...

Часто ли вы замечали, если не за собой, то за окружающими вас парами такие сцены? Женщина хочет поговорить - мужчина пришел с работы, устал, и рявкает сразу: «Отвали!». Это, разумеется, намного проще, чем найти в себе силы и сказать: «Дорогая, я очень устал, хочу отдохнуть, давай отложим наш разговор на вечер/другой день, час и т. д.». В ответ на крик женщина обижается и кричит: «Ты никогда не хочешь со мной разговаривать - тебе на меня наплевать! Все мужики сво... и пр.». Или другой пример. Женщина познакомилась с друзьями мужа, после чего «ляпнула» своему благоверному: «Ну они у тебя и дебилы». Может быть, она и не собиралась никого обижать (по крайней мере, своего любимого), просто сказала то, что подумала, только вот мужчина запомнит это надолго. Что с того, что друзья мужа могут быть, действительно, далеки от совершенства - пьют, глупо шутят и вообще морально разлагаются? Это его друзья - всем известно, как для мужчины они важны. Да и кто определяет «совершенство»?.. Еще примеры нужны?

Пожалуйста. Когда муж говорит жене: «Опять ты пересолила суп!/ Ну не идут тебе эти сапоги/А моя мама.../Опять вырядилась!/Заткнись!/Что, опять на ночь наедаться будешь?»/«Да у Зинки/Ленки/Веры Брежневой фигура в сто раз лучше, чем у тебя!» и т. п. - это бытовое хамство. Когда жена называет увлечения мужа бесполезной ерундой/Встречает его сковородкой (даже если он приполз «на рогах»)/Стирает, что называется, его белье с носками, а свое - с полотенцами/Кричит ему: «Да ты вообще не мужик!»/»Колька/Вася/Петя зарабатывает больше, чем ты!» и т. д., когда оба перебивают друг друга - это бытовое хамство.

Думается, достаточно, - мысль, вероятно, понятна. Но как же быть? Как утерпеть и не сорваться на этого «гада»/«суку», если он того, по нашему мнению, действительно, заслуживает? Неужели свою искренность заменить «фальшивой вежливостью»? Да. Именно так. Сдержитесь. Остановитесь. Включите голову, и просто вспомните - это ваш близкий человек. Если вы начнете практиковать вежливость вместо бытового хамства - то довольно быстро убедитесь, что ваши эмоции при этом нисколько не будут задавлены - просто они будут выражены цивилизованно и без ущерба для семейного счастья.

Ведь мы же не позволяем себе разговаривать так с коллегами, друзьями, знакомыми? Хотя в качестве эксперимента можно и попробовать. Впрочем, это небезопасно - все связи, которые вы накапливали в течение всей своей жизни, вероятно, будут потеряны за один день. Ну а с родными-то можно, или все-таки есть смысл попробовать обращаться с ними «по-человечески»? Может быть, и все ваши проблемы или большая их часть со временем сойдут на нет?.. 

Это непросто, и с первого раза получается крайне редко. Для этого нужно, в буквальном смысле, тренироваться - просто выработать в себе привычку - по возможности никогда не оскорблять, не говорить обидные вещи и т. д., что бы не случилось. Хорошо бы донести эту мысль и до своего партнера, поговорить с ним, договориться, потому что те же самые действия необходимо предпринимать и ему. И даже если стараний с его стороны будет недостаточно или не будет вовсе - постарайтесь не отступать от намеченной тактики. Возможно, вскоре ваш супруг/супруга заметит это и тоже приложит усилия для того, чтобы не оскорблять вас. Если же нет и после всех (спокойных!) разговоров он/она все-таки будет продолжать вести себя в том же духе - возможно, стоит задуматься, а нужен ли вам такой человек? Ведь бытовое хамство - это признак неуважения к другому человеку (осознаваемое или нет - это неважно). Вы действительно не хотите, чтобы вас уважали? И кто - родной вам человек?..

Сказать о чувствах.

Частично мы, по сути, уже коснулись этой темы в прошлой главе, когда рассказывали о бытовом хамстве. Но как же выразить свои негативные чувства партнеру, не оскорбляя его? Очень просто — сказать о них. Говорить о своих чувствах — это первое, чему вас будут учить на большинстве психологических групп и тренингах. Дело в том, что мы не привыкли не только говорить о том, что чувствуем, но часто и просто не можем толком этого понять: то ли гнев, то ли зависть, то ли раздражение, то ли обиду. А ведь это очень важно, ведь все эти чувства на самом деле довольно сильно отличаются, обращая внимания на эти нюансы, мы сможем лучше понять самих себя. Но главная загвоздка не в этом, основное противоречие заключается в нашей с вами «гордости»: «Он/она меня обидела, а я вместо того, чтобы надуться/накричать/оскорбить буду делать кислое лицо и говорить: Знаешь, мне очень обидно? Ну уж нет».

  К сожалению, чтобы достичь доброжелательных отношений придется наступить на горло своей пресловутой «гордости». Хотя на самом деле нет совершенно ничего постыдного в том, чтобы сказать дорогому вам человеку о том, что вы чувствуете. Гораздо неприятнее наблюдать картину ответного гнева и обиды — все, кто хоть раз наблюдал все эти реакции со стороны, вероятно, замечал это. По-настоящему силен не тот, кто ранит в ответ, а тот, кто умеет признавать свои слабости и говорить о них. Вопреки стереотипам, это в совершенно равной степени касается как мужчин, так и женщин.  

Но как же быть с переполняющими вас чувствами, куда их девать? Все просто. Оказывается, когда мы говорим о своих чувствах, проговариваем их, то они «исчезают» не хуже, чем если бы мы, например, вместо этого били тарелки о голову своего ближнего (именно поэтому так важно правильно понять то, что вы чувствуете - чтобы правильно назвать свое чувство). И хотя для этого придется приложить больше усилий, жалеть о своих словах вам точно не придется, не говоря уже о том, что вы не только не пошатнете корабль семейного счастья, но и имеете большие шансы установить более доверительные отношения между вами и вашим супругом/супругой. Это непросто и требует определенного навыка и тренировки, но уж если вы овладеете искусством «приручать» конфликт - вы, вероятно, сможете свернуть горы. Для более успешной тренировки лучше всего походить на какие-нибудь психологические группы, которые работают с поведением (в отличие, например, от глубинных психодинамических групп, которые работают с глубинными структурами психики, и конкретными стратегиями поведения, как правило, не занимаются).        

Брать ответственность на себя    

Впрочем, о тех же чувствах можно сказать так, что ваш партнер может еще больше разозлиться в ответ, восприняв вашу речь как обвинительную. Поэтому необходимо формулировать свои слова таким образом, чтобы ваш супруг/супруга понимал, что ответственность за свои чувства вы берете на себя, а не возлагаете на него. Не «я обиделась, потому что ты меня обидел», «я разозлился, потому что ты меня спровоцировала», а «я обиделась на твои слова такие-то, на твой поступок такой-то» (то есть не партнер виноват, а его определенные действия, слова, поступки вызвали во мне обиду), «я разозлился на твои слова о том-то, на твой поступок такой-то». И это будет чистой правдой - ведь обиделись, почувствовали гнев, раздражение и т. д. именно вы. Конечно, есть ситуации, которые, вероятно, не оставят равнодушными никого, однако эмоции в отношении этих ситуаций, как это ни прискорбно, испытываете именно вы. Не говоря уже о том, что сплошь и рядом мы сталкиваемся с ситуациями, на которые одни люди реагируют спокойно, а других они приводят в бешенство (одни девушки, скажем, заметив то, что их парень засмотрелся на другую барышню, даже не обратят на это внимание, а другие закатят бурный скандал - так кто «ответственен» за свои чувства?..). Если же вы со временем все-таки придете к выводу, что ваш партнер действительно делает все, чтобы вам стало больно, плохо, и что ему, по сути, наплевать на то, что вы при этом чувствуете - может быть, стоит задуматься, а нужен ли вам такой человек?..  

В случае, если вы научитесь брать ответственность за свои чувства на себя (подчеркиваем, именно ответственность, а не вину, которая, как известно, способна лишь на то, чтобы разъедать человека изнутри, а не помогать искать конструктивные пути выхода из проблемы), у вас есть реальный шанс того, что партнер не только не разозлится в ответ, но и действительно услышит вас и даже проникнется к вам сочувствием и извинится. Стоит ли говорить, что подобная тактика не просто не разрушит семейный очаг, при этом решив многие проблемы, но и «попутно» укрепит его. Все, о чем мы рассказываем, на самом деле является наиболее эффективной тактикой правильного разрешения любых межличностных конфликтов с близкими людьми - и между супругами, и между родителями и детьми, и между друзьями.      

Поискать выход вместе    

Если та или иная ситуация повторяется постоянно - можно попробовать найти какое-то решение по ее преодолению вместе с партнером. Но! Запомните одно важное правило - при этом вы всегда должны держать в голове некую установку, которая гласит: «Не я против тебя, или ты против меня, а я и ты против проблемы». Например, могут быть полезны такие слова: «Ты знаешь, я разозлился на твои слова о том-то, мне больно. Я заметил, что эта ситуация происходит не в первый раз. Поэтому я предлагаю то-то». При этом необходимо постараться поискать какие-то пути решения вопроса, а не пытаться изменить поведение другого. Конечно, это не всегда возможно, но при желании такие решения и разумные компромиссы часто все-таки можно найти.  

Брачная икебана    

Икебана, как известно, это японское искусство составления цветочных композиций. При этом в нем (в отличие от западной флористики) рассматривается не только соотношение массы (объема) и объема (других цветов, пространства), но и промежутки между цветами и зеленью.     «Искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны, - пишет в своей книге «Супружеская терапия» известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс. - Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал, и что она сказала, как он поступил, и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства».

Под ними автор понимает все, что происходит во время беседы или любого другого взаимодействия пары. Сидят ли во время того, как обсуждают какую-либо проблему так, чтобы видеть и слышать друг друга? Не шумит ли при этом радио, телевизор, не бегают ли под ногами дети, не звонит ли телефон? Не отвлекается ли кто-то из супругов на что-то другое, не занят ли он в принципе другими мыслями? Это лишь кажется незначительным. А на самом деле крайне важно. Это позволяет, в принципе, услышать партнера, отнестись внимательнее к тому, что он или она говорит, а главное - получить наслаждение от общения друг с другом.  

«Как часто жены ожидают от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами месяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Икебана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов», - пишет Линда Берг-Кросс. Автор также выделяет во взаимоотношениях супругов, так называемый, фон, передний и средний план. Фоном Берг-Кросс называет поведение супругов в прошлом, средний план - то, что происходит сейчас, передний план - то поведение, которое последует в будущем.    

«Самый лучший сексуальный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подождать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впечатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад», - пишет автор.      

Психологическое айкидо    

Здесь речь пойдет о том, как наиболее эффективно реагировать на критику и оскорбления, а заодно поднять себе настроение. Это касается не только критики между супругами, но и между друзьями, начальством и...    

Идея психологического айкидо изложена в одноименной книге (и многих других работах этого автора) Михаила Литвака - одного из самых известных психотерапевтов в России.    

Уже сама аннотация к книге «Психологическое айкидо» звучит так: «Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Hе стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства. Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться. В ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. Поэтому я думаю, что она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, которые хотят ими стать. Книга сможет помочь наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле» (в данном случае автор использует другой открытый им метод - «принцип сперматозоида» - для того, чтобы добиться чего-то от человека, - скажи ему, чтобы он во что бы то ни стало не делал этого, ни за что, ни под каким предлогом: «Только не бросай меня в терновый куст!». После чего следует добавить, что хотя делать этого и не надо, но это все-таки могло бы быть полезно для кого-то другого. Подробнее об этом методе автор пишет в своей книге «Принцип сперматозоида»).  

Если говорить кратко, суть психологического айкидо заключается в том же, в чем и суть айкидо обычного, а именно - использовать против противника его же силу. «Родоначальником» метода психологического айкидо можно считать бравого солдата Швейка, который, как известно, не отвечал на оскорбления тех, кто его обидел, а... соглашался с ними. «Швейк, вы - идиот!», - говорили ему. И он тут же отвечал: «Да, я идиот!» - и оставался абсолютным победителем в словесном «бою» с первой его секунды.    

Казалось бы, абсурд! Мы привыкли во что бы то ни стало отвечать ударом на удар (ну, или, по крайней мере, занимать мазохистическую позицию: «ударили по левой щеке - подставь правую», что означает молча стерпеть, ничего не ответив, упиваясь в глубине души своим «благородством» и жертвенностью). В ответ на оскорбления в нас бессознательно срабатывают защитные механизмы: «Сам дурак!». Большинство людей даже представить себе не могут, в каком глупейшем положении окажется ваш обидчик, если в ответ на его оскорбление вы просто спокойно согласитесь с ним. Ведь именно этого он никак не ожидает от вас, он настроен на дальнейший «бой», и едва ли найдется, что ответить на ваше согласие. Вероятно, он так и останется стоять с открытым ртом, закипая от бешенства (ведь вы вернули ему его же собственную агрессию!). Про то, какое ликование вы при этом почувствуете, от души наслаждаясь его бессилием, говорить не приходится. Представьте себе такой диалог:     - Когда ты уже научишься парковаться? Ну и дура же ты!     - Ты прав, я никогда не научусь парковаться, потому что я - дура.    

Можно также добавить: «И не просто дура, а самая распоследняя тупица. А вот ты у меня - просто умница, такой ловкий!» (это называется «суперайкидо», когда оппоненту не только возвращают сказанное, но и «помогают» добрать еще не сказанное). Конечно, все это необходимо говорить спокойным, ровным голосом, глядя прямо в глаза собеседнику, а не закипая от гнева, сарказма и пр. Ведь важно не только то, что мы говорим, но и как. Ваш гнев, обида или подчеркнутый сарказм только дадут козырь в руки вашему обидчику - он поймет, что задел вас, и айкидо перестанет рабЕще один плюс этого совершенно безотказного метода заключается в том, что, помимо всего, он позволяет гасить конфликт на корню. Даже если ваш оппонент с непривычки и повторит попытку своего оскорбления - он очень быстро иссякнет, а вы, как уже, наверное, догадались, получите тем больше удовольствия, чем дольше этот субъект будет пытаться вас уколоть.

Но здесь мы остановимся и скажем - метод психологического айкидо в отношениях между супругами и другими близкими людьми стоит применять лишь в крайнем случае, когда по-другому уже решить постоянное пиление, упреки или оскорбления уже нельзя, поскольку этот метод все-таки предполагает то, что вы отстраняетесь от обидчика и не воспринимаете его критику всерьез. Если постоянно уходить от семейных проблем с помощью айкидо - можно, в конце концов, отстраниться друг от друга навсегда. Перед этим все же стоит попробовать испытать хотя бы проговаривания чувств и поиска конструктивного решения.      

Сайт