В моей голове бродили совсем уже не детские мысли, и я решилась доверить их дневнику, тогда мне было 13. Все началось давно, задолго до того, как я в первый раз взяла в руки тетрадку, которая стала моим дневником.
За окном холодно и сыро. Самое время сделать себе горячий чай, сесть на любимое окно и все вам рассказать.
Мне лет пять. Я живу в элитном и дорогом пансионе для девочек «Святая Мария». Пансион закрытый. Правила строгие. Воспитатели – синие чулки. Почему я там оказалась? Мои родители врачи. Работали в международной миссии и постоянно были в разъездах. Они искренне считали, что ребенок находится в шикарных условиях и получает приличное образование и воспитание. Пансион этот, я, честно сказать, ненавидела и до сих пор считаю, что он оставил в моей психике неизгладимый след. Я была очень спокойным и воспитанным ребенком. Радость родителей и воспитателей. Но у моих воспитателей была странная привычка наказывать детей, которые, по их мнению, провинились. За непослушание и разные проступки девочку ставили в угол и заставляли снять трусы. Хоть в пансионе и не было мальчиков, но это было очень унизительно. Как же я боялась этого и как же меня это волновало. Я чувствовала какую-то не объяснимую, но томительную тревогу. Но напомню, что мне было всего 5. Мне было приятно и страшно.
Вот я уже в школе. Слышу разговоры старших девочек, которые рассказывают о своих первых поцелуях. Но как ни странно меня абсолютно не волнуют эти сладкие истории. А вот смотрю фильм, где раздевали девушку и внимательно разглядывали ее. И чувствую какое-то странное приятное жжение в низу живота. Дотрагиваюсь до живота. Но останавливаюсь. Страшно.
И вот 13. Первая запись в дневнике: «Почему меня так волнует все, что связано с наказанием? Каждый раз, когда слышу или вижу какое-то наказание, снова и снова ощущаю жжение в животе. Может я не нормальная и мне надо лечиться?»
Еще одна запись: «Сегодня я переступила черту…. Я сделала то, что НЕЛЬЗЯ. Я потрогала себя ТАМ!!! Это непередаваемо!!!! Безумное блаженство!!!! Почему я не делала этого раньше? О, боже, что за мысли, что я делаю??? Это ужасно! Это плохо и неприлично! Но как же хорошо!!!»
Об этом никто не говорит…. Значит это страшно и плохо.
«Обещала себе, что не буду этого делать. Никогда!!! Но не сдержалась! Я не нормальная! Но приятно! Как приятно! И хочется еще!»
Чай совсем остыл. Листаю дневник с улыбкой дальше. Мне 15.
«Все чаще думаю о том, как было бы хорошо, если бы рядом со мной был взрослый мужчина. Взрослый! То есть намного старше и опытнее. Который понял бы все мои мысли и тайные желания. Я бы рассказала ему обо всем. Обо всем, что меня волнует. Хочется, чтобы он был строгим и нежным одновременно. А я бы сделала все, что он пожелает! ВСЕ! Я бы подчинилась ему! И рассказала о своей тайне. Он бы понял».
А ведь мне было тогда всего 15. И я понятия не имела ни о чем таком. Но как же я этого хотела.
Но я была очень скромной и приличной девочкой, которой мысль о том, что девочка должна быть воплощением добродетели, любящей женой и хорошей матерью, вбивалась в голову почти с рождения. И, что самое интересное, я действительно в это верила. И знала, что так и будет. Встречу хорошего парня, мы поженимся. Первая брачная ночь и все такое…. «Слава богу, что никто не знает о моей тайне». – Писала я тогда в дневнике.
Переберусь, пожалуй, на диван. Что-то стало холодно на окне. Сейчас закутаюсь в плед и продолжу читать дневник.
«Не могу поверить, я студентка университета!!! Моя мечта сбылась! Родители сняли мне небольшую, но очень уютную квартирку. И я могу больше не скрываться, хотя бы от самой себя и делать это когда захочу. В перерыве между занятиями я все чаще играю со своей кошечкой. Девчонки все время говорят о сексе. Уже почти все попробовали. И все в восторге. Интересно, это так же хорошо, как и игра с киской?….»
«Я влюбилась!!!! Очень хочу его!!! Очень!!! Чувствую, что мне мало только его поцелуев. Хочу, чтобы он сделал все!!!»
Конечно же у меня был первый секс с этим мальчиком из университета. Но в тот день я призналась своему дневнику, что почти ничего не чувствовала. Нет, он был нежный, аккуратный, но меня не трогали его поцелуи и прикосновения. Мне хотелось, чтобы он был настойчив и груб. Но как я могла сказать ему об этом. Но потом, все-таки сказала и попросила у него разрешения стать перед ним на колени. До сих пор помню его выражение лица. Он сказал, что я не нормальная. Не нормальная, конечно, не нормальная.
Но я все время пыталась доказать себе обратное. Я принимала ухаживания молодых людей, ложилась с ними в постель, но по-прежнему не получала удовольствия. НИКАКОГО.
В моем дневнике появилась вот какая запись:
«Все вокруг твердят, что секс это круто. Это улет и наслаждение! Со мной явно что-то не так. А может я лесбиянка?»
И однажды я попробовала секс с девочкой. Подруга приехала ко мне на каникулы. Мы просто сидели, болтали и, все как-то, произошло само собой. Она положила мне руку на живот и поцеловала в губы. Потом дотронулась до сосков. Я была возбуждена и ждала продолжения. Она опустилась к моей кошечке и тронула ее своими губами. И…. ничего не произошло. Я получила немного удовольствия, когда проделала тоже самое с ней. Но до конца не дошла. Мы занимались этим все каникулы, каждую ночь. И каждую ночь я имитировала оргазм, чтобы не расстраивать ее. Ну не возбуждают меня нежности и ласки. Потом она уехала, и я перестала отвечать на ее звонки.
Внешне ничего не изменилось. Я ходила на занятия и общалась с друзьями. Но я была в отчаянии, почти в депрессии. «Я больна. Со мной все не так. У меня не получается ни с мужчинами ни с женщинами. Я расстаюсь со всеми после секса. Мне не интересно и скучно. Я устала притворяться. А если я говорю о своих желаниях, то в основном все мне отвечают – ну откуда в твоей голове такие мысли. Хм… Откуда…. Я и сама этого не знаю»
У меня получалось только с одним единственным мужчиной, которого я придумала себе в юности. Он был властный и строгий. Именно он занял место во всех моих фантазиях. И я решила, что не буду заводить никаких отношений, ни с кем. Уж если я не нормальная, то лучше чтобы об этом никто не знал.
Никто, кроме моего дневника.
«Играю с кошечкой каждый день. Представляю ЕГО. И мысленно называю его Мой Лорд. Он владеет моим телом и душой. Я на коленях перед ним. Без одежды. Я вообще не ношу одежду рядом с ним, чтобы он мог овладеть мной в любой момент. Без ласк и без прелюдий. Жестко. И даже грубо. Он держит меня за волосы и проникает мне в рот. Я улетаю. Наслаждение!!! Руки на кошечке! Полностью мокрая.»
Так продолжалось какое-то время. И я уже почти смирилась со своею ненормальностью. И позволяла себе самые смелые мысли и фантазии. Мой воображаемый Лорд проделывал со мной такое…. О чем и говорит страшно. Руки мои почти всегда были на киске. Если не было возможности фантазировать, то я просто гладила ее. И моя кошечка почти всегда была мокрая.
Но однажды…
«Сегодня посмотрела фильм «История О» О боже!!! Я нормальная! НОРМАЛЬНАЯ!!! И, я не одна такая. Теперь я понимаю, откуда это все! Но у всех по-разному. У кого-то это идет из семьи. Тиран-отец, постоянные наказания. У меня нет. Меня вообще никогда не наказывали. Даже голос повышали редко. У меня это заложено на уровне генетики. Мой отец мусульманин. И для меня абсолютно нормально полное подчинение мужчине и его полигамность.»
С тех пор многое изменилось в моей жизни. Открываю страничку дневника.
«Мне 25 и я впервые решилась поместить анкету на специальном сайте. «Молода и неопытна. Склонна к подчинению. Очень хочу…»
А что было со мной дальше, и чего я хотела в своей анкете, вы узнает из следующих страничек моего дневника.
Что бы не пропустить продолжение истории, вступайте в мою группу.
Дорогие мои читатели, если вы подпишитесь на мой канал на YouTube, кликнув на картинку внизу, то набрав более 100 подписчиков, я смогу снять видео по мотивам своего дневника. Обещаю, это будет мега интересно.
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+5
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Сексуальность, как признак гениальности.
(1)
Irin Alex School
,
02.02.2017
20250105045035