— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём…
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д…
И вдруг… Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие…
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки, сынок!
***
— Скажите, как это у вас получается: вся страна в кризисе, а у вас всё в порядке?
— Всё просто: главное — не переоценивать роль денег в жизни и легко с ними расставаться.
— Так, про расставаться я всё понял… А теперь расскажите, как с ними встретиться!
***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
***
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!
— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
***
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
***
— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
***
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
***
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
***
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
***
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались…
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной…
***
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
***
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
***
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили…На следующий день.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Почeму «тaксист» из знаменитых «Джентльменов удачи», ни разу не посмотрел на «Косoго» за все в
(1)
Галина (Виноградинка)
,
28.02.2022
-
Как гаджеты влияют на мозг детей
(3)
фм++)
,
28.02.2022
-
20 фото женской красоты, от которой захватывает дух
(8)
Е.Коп
,
28.02.2022
-
Остроумный Альберт Эйнштейн
(4)
pinna
,
27.02.2022
-
Ранней весной 1966 года, в кабинете генсека Леонида Брежнева раздался звонок
(1)
mic91
,
27.02.2022
20250210163616