Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Страны и регионы → Другие страны

Россия. Европа, Америка: далее - везде 16903

Открытая группа
6365 участников
Администратор Тина_Хеллвиг
Администратор sablon

Важные темы:

Модератор Агрофена
Модератор Галина (Виноградинка)
Модератор IMPULSE

Активные участники:

sablon
IMPULSE
ANDROMEDA
atntrans
Галина (Виноградинка)

Последние откомментированные темы:

20241006191909

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
sablon
Модератор пишет:

Снова "Ахтунг"

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл@ди встречаются!

Едут в купе англичанин и француженка.
Француженка зевает. Англичанин говорит ей:
- Мисс, наверное уже поздно, вы зеваете...
- Это вы зеваете, - отвечает француженка. - А я спать хочу.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться!
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы..
- Буду всегда честным...
- Буду всегда помогать бедным....
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):
- Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П
- А это как?
М
- Буквами!
П
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами???

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания).

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай.
Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется.
У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу:
- Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?, - сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.

12 признаков американца

# Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
# Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
# Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
# Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
# Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
# Он переспал со своим психоаналитиком.
# Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
# Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
# Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
# Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
# Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
# В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

Из сети
Это интересно
+4

sablon
Модератор 10.03.2017
Пожаловаться Просмотров: 1197  
Комментарии 1
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены