Переезжая в новую квартиру, я впервые ощутила невыносимую тягу к свободе, и в поисках любых возможностей ее реализации, возле парадного, в котором находилась наша будущая квартира, я в пятилетнем возрасте громко и отчетливо прочитала на стене слово "...й". Слог был всего один. Поэтому демонстрация моего таланта к чтению, как по мне, заслуживало огромнейшего одобрения.

Я не помню, понимала ли я значение этого слова, но я точно помню, что папа выронил табурет, мама споткнулась о собственную челюсть, бабульки у подъезда, с любопытством наблюдающие за въездом новых жильцом в маленький пятиэтажный дом, затихли явно в ожидании продолжения представления, а компания мальчишек моего возраста застыли со своими машинками-совочками-ведерками в приступе восхищения.

Ликование засветилось румянцем на моих щеках и яростью в маминых глазах. Мне было щекотно в самом животике оттого, что я не осталась незамеченной. Меня увидели, такой, знаете, весьма продвинутой барышней, умеющей в столь юном возрасте так выразительно и свободно  читать. Подзатыльник оказался неожиданностью. Брызнувшие слезы из ясно-голубых глаз означали несмываемый позор. Папа поднял табурет, бабульки зашушукались, детвора радостно поскакала к песочнице. А я топала по ступенькам, тихо всхлипывая под причитания мамы «как тебе не стыдно»…

Вряд ли мама объясняла маленькой принцессе значение этого прекрасного слова, но стыдно было. А от проговаривания «как тебе не стыдно», становилось все стыднее и стыднее. А уж как там у ребенка выстраивается в голове логика поступков, никому неизвестно. Стыдится он за то, что не стоит проявлять свои таланты, за то, что захотел получить внимание, одобрение или восхищение, за то, что плохо прочитал (так опозорить маму-педагога), за то, что прочитал вслух то, что нельзя читать вслух (ну а с другой стороны, почему же это написано на самом видном месте?).

Стыд – это то сокровенное и сжигающее чувство, из-за которого мы часто теряем очередной шанс, возможность что-то попробовать, что-то получить, что-то узнать.

Бывает стыдно признаться в любви, бывает стыдно закончить отношения, бывает стыдно по достоинству оценивать себя, бывает стыдно гордиться собой или просить что-то у других. Стыд блокирует, мешает, уводит, путает все следы и чувства. Встречаясь со стыдом, человек чаще всего хочет сбежать, все происходящее послать «к черту», лишь бы не переживать это невыносимое желание провалиться сквозь землю.

Вот прямо сейчас вспомните это переживание – ощущение, что лицо становится пунцовым, хочется спрятаться и закрыться, возможно, даже исчезнуть, уменьшиться или как будто бы ты уже стал совсем маленьким беззащитным растерянным и «не таким». Смешным или униженным. Беспомощным? Неадекватным? Неспособным осмыслить происходящее? Ребенком, слабость которого выставлена на всеобщее обозрение. Возникает ощущение, что ты больше не можешь ни воспринимать, ни думать, ни действовать адекватно.

Эмоция стыда обязательно направляет внимание и интерес человека на самого себя.

Стыд может спровоцировать грусть, печаль или гнев, вызвать слезы или прилив краски к лицу, которые в свою очередь усугубляют его переживание. Иногда стыд, смущение и вину рассматривают как различные проявления одной и той же эмоции, иногда - как различные эмоции, не имеющие ничего общего между собой, а иногда - как различные эмоции, имеющие некоторые общие черты. Но в целом, большинство исследователей сходятся во мнении, что стыд активируется частичным снижением нейронной активности при переживании эмоции интереса-возбуждения или удовольствия-радости. Простыми словами стыд возникает только тогда, когда человек испытывает одну из позитивных эмоций, будь то интерес, радость или удовольствие.

Неразрывная связь между тем, что может принести весьма приятные ощущения и тем, что ввергает нас в переживания неприятные.

При условии, что радость, интерес, азарт или возбуждение достаточно хорошо осознаются и им есть место в комплексе с некоторыми «стыдными» переживаниями, можно говорить о смущении, в котором есть много возможностей для удовольствия и исследования, движения вперед.

Ну а если стыд становится приоритетным и на его фоне теряется и радость, и азарт, и интерес, и блокируется любая активность, которая могла бы быть, исходя из приятных переживаний, то стоит говорить о токсическом, невыносимом стыде, который мешает и усложняет жизнь, развитие, взаимодействие с другими людьми.

Нормальное детское исследовательское поведение может быть очень жестко и даже жестоко оборвано особым родительским отношением к этим исследованиям, сформировав, и из раза в раз закрепляя ощущение стыда за свой интерес. Так как переживание стыда возможно лишь на фоне эмоциональной связи с другим человеком, причем с таким, чье мнение и чьи чувства имеют особую ценность, а именно родители (или лица заменяющие их) становится первыми значимыми людьми для ребенка.

Стыдливость иногда становится неудобной, мешающей жить с удовольствием и развиваться. Но иногда это может спровоцировать серьезные проблемы с самооценкой, сексуальностью, коммуникациями.

• Когда ты знаешь, что что-то умеешь, но стыдно опозориться, ошибиться, оказаться неумехой и РА-ЗО-ЧА-РО-ВАТЬ, стыдно до потери пульса, поэтому лучше уж "посижу в сторонке, тихонечко посижу, и так много лет буду сидеть, окунаясь периодически в депрессию от ощущения собственной ничтожности и мягкотелости";
• Когда ты возбуждаешься, интересуешься, любуешься, увлекаешься, но в момент сближения вдруг внезапно голос из детства «руки на одеяло!», «как тебе не стыдно трогать писю, ай-яй-яй», нельзя, похоже нельзя и невозможно получать удовольствие и возбуждаться, это стыдно, неправильно, нехорошо. И все тело становится деревянным, скованным, в лучшем случае отдаленные признаки удовольствия присутствуют (в которых ты вряд ли кому-то признаешься, даже шепотом и под подушкой),  а в худшем никакого удовольствия, а только страх, оцепенение и желание, чтоб это прекратилось;

• Когда радуешься другому человеку, когда точно хочешь с ним побыть, поговорить, познакомиться, но если откажут – это же стыдно показать свой интерес, увлеченность, желание. Еще нет отказа, но уже есть предположения о том, как будут развиваться события, уже точно есть стыдливость в том, чтоб признаться в своем интересе. Это как в детстве «не захотел Саша с тобой разговаривать, ну и не надо, все больше не подходи к нему, не просись с ним играться», а играться с Сашей хочется, но мама ведь сказала не стоит, и малыш растерян в своих ощущениях желания приблизиться и уже сформированного опасения, что если отказали, то проситься еще раз это неправильно, это унизительно и стыдно. 

Логичным оказывается максимально избегать стыда. И чаще всего это три доступных способа:

Отрицание – нет, нет, я не стыжусь ни капельки! Отрицать само существование или значимость источника стыда, убедить самого себя в том, что «нисколечки не стыдно», ну а следом, конечно же всех окружающих. 

Подавление – не думать, просто не думать о тех стыдных ситуациях или о тех моментах жизни, которые просто теоретически могут вызвать стыд. И не прикасаться к ним, не приближаться и не иметь никакого дела с тем, что может хоть как-то зацепить за живое.

Самоутверждение – развивать то, что компенсирует «стыдную» часть или отвлечет от нее внимание. Не то, чтоб стыдится не пришлось, а чтоб даже мысли такой не возникло, что во мне есть что-то такое, чего я стыжусь. 

Отрицая, у нас остается возможность потом, попозже осмыслить ситуацию и свои переживания. А подавляя мы теряем любую возможность хоть что-нибудь понять и куда-то продвинуться. Самоутверждаясь мы вроде бы получаем возможность хоть как-то реализоваться, хоть каким то образом заметить то, что является для нас стыдным, но очень спорным является тот факт, что такое самоутверждение это то, что на самом деле нас удовлетворяет и приносит удовольствие.  

Стыд парадоксальное переживание. Он может способствовать как развитию конформности, так и личностной автономии. И от того, как ребенок будет учиться переживать стыд в семье во многом зависит то, как он будет переживать его во взрослом возрасте – станет конформным, подверженным критике и мнению большинства или же сможет использовать стыд для развития собственной личности, уникальности, самостоятельности.

Уже сейчас эту заметку читают явно не пятилетние дети, но, возможно, люди, для которых стыд является той очень актуальной темой, с которой никак невозможно разобраться. И, наверняка, прямо сейчас актуализируется вопрос – и что делать? куда бежать? как с этим справляться?

Переживание стыда сопровождается нежданным, неожиданным и обостренным самоосознанием. Сила и степень этого самоосознания становится такой, что часто  забирает все наши ресурсы, лишает нас способности к когнитивной деятельности, мешает осмыслению ситуации и повышает вероятность неадекватных реакций на нее. Но в то же время способность к стыду означает, что мы учитываем мнения, чувства, реакции окружающих.

Итак, первое, что нужно сделать -  это порадоваться, что Вы умеете стыдиться. Стыд способствует большему и лучшему взаимопониманию между людьми, способствует ответственности и побуждает нас к приобретению новых навыков.

Второе, что нужно сделать это смириться с тем, что, скорее всего, Вам иногда будет стыдно и невозможно полностью и навсегда вдруг избавиться от этого переживания. Вы в любом случае будете стыдиться каких-то своих поступков, мыслей, чувств. Это нормально. Неиссякаемым источником стыда является наше безуспешное стремление строить свою жизнь в соответствии со своим представлением об идеале. И даже, когда мы приближаемся к этому идеалу, мы сами же отдаляем его от себя – добавляя чуть больше идеальности, требований, «улучшенных» характеристик к этому представлению.

И третье, стоит учесть, что адекватной реакцией на переживание стыда можно считать Вашу готовность к самосовершенствованию. Ведь стыд вызывает обостренное внимание к самому себе или к некоторым аспектам собственного «Я», а следовательно, мы получаем возможность к последующему осмыслению ситуации вызвавшей стыд. И собственно наши переживания (да-да, даже наши неприятные переживания) способствуют увеличению зоны осознавания, саморефлексии, умножению знаний о себе, что дает возможность нам получать новый опыт, пробовать действовать по-другому, экспериментировать или развивать то, что на наш взгляд, кажется недостаточно развитым.

Да, и, кстати, про хуй.

Наверняка у многих читателей просто-таки срывается с губ яростный текст «И как Вам не стыдно такие слова «вслух» говорить прилюдно, Вы же психолог, Вы же людей лечите!».

 Ага, стыдно. Невероятно. Сижу в одиночестве и краснею. Но все это ради Вас*. Пишу, стыжусь и каюсь.

О стыде писать возможно только со стыдом, переживая, осмысляя, окунаясь в него и затаив дыхание, и ожидания неизвестно чего. Надеюсь администрация портала не заблокирует меня за попытку написать о стыде, используя столь неоднозначный термин.

 * «Все это ради вас» -  это шутка.

На самом деле, я делаю это в том числе и для себя. Ведь любопытно исследовать собственные переживания, самые сложные, неоднозначные, пугающие и повергающие в растерянность.

И вам того же желаю - читать это в том числе и ради себя, комментировать, экспериментировать, делиться, и даже стыдиться тоже ради себя. Ради того, чтобы дать себе новую возможность для узнавания самого себя.

Мутилина Любава