Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.
Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске (слон, конь, кот), ответил вполне логично:
- Кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
yyy: в смысле?
RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3) усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено, то break и гордо уходим. :)
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Никогда не понимал людей, разговаривающих с животными, как с людьми... Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Утро понедельника - это время, когда ты завидуешь котам.
В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
xxx: Сегодня проснулась от того, что кошка сосредоточенно пыталась засунуть передние лапы мне в рот. Кот сидел рядом и, судя по звукам, давал советы.
xxx: В рот мне ноги на новый лад (-:
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Эта кошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают (
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу, и он немного потерялся...
У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+28
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20241118175107