- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о красивом кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Ан нет!
Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
— Девушка, можно Вас пригласить на танец? — А вы ночью не храпите?
Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
-Из душа?
-Нет, блин, из Индии!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!
— Ты где всю ночь шлялась???.... — А что, на Ютубе еще нету???
15 лет назад думала, что муж предложил руку и сердце.
Оказалось — плиту и швабру…
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?.
Дорогая, а что ты делаешь? - Заливную рыбку. - А ты, что умеешь? - А то, кусочек рыбки, глоточек пива
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...
ЗАПИСКА МУЖУ : Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Врач советует женщине:
- Я рекомендую вам частые ванны, много упражнений на свежем воздухе, и оденьтесь потеплее.
Вернувшись домой, женщина говорит мужу:
- Врач велел мне ехать на неделю на Бермуды, затем в Альпы кататься на лыжах… И настаивает еще на том, чтобы ты мне купил шубу..
Сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Киись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!
У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как "бесплатный секс"... Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!
Мужики, а чё вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
Аха-ха-ха… как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…
Говорю подруге: - Сегодня напьюсь до смерти!
Она мне: - Идем, я хочу умереть вместе с тобой!
Вот это я понимаю подруга!!!
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней!!! А вот с жопой - весело!!! Та еще затейница!
Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!"
Блин, а я-то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!!!
Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица!
Единственный, кто тебя поддерживает – это твой позвоночник!! Так что подбери "сопли" и помоги себе сама!!!
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+57
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20240703122630