Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры. Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму. Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам. Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д. Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял. Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь.
Мой друг прилетел со своим братом в Канаду на свадьбу третьего их брата (он женился на канадке). А в Канаду, оказывается (как и в США), запрещено ввозить любые продукты питания. А у брата с собой было яблоко (он самолетную еду никогда не ест, принцип такой, берет с собой бутерброды и фрукты). Ему таможенник говорит: “Cдайте яблоко, не положено”. Он психанул, но сдал (иначе бы не пропустили). И думает, ну я им покажу. Они прилетели на неделю. После свадьбы улетают. И брат на таможне вежливо говорит: «Неделю назад вы забрали мое яблоко, теперь я улетаю — пожалуйста отдайте». Ну, было б дело у нас — ему б сказали: «Да пошел ты...Не морочь голову...» Он и думал, что так ответят. Хотел их позлить. А там...Весь персонал забегал, стали звать начальство: "Минуточку, сэр, мы все сейчас уладим..." Короче, пока туда спешило руководство аэропорта, брат испугался своей невинной шутки и слинял по-быстрому на свой рейс.
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: — Как назовете девочку? — Елена! — А отчество? Как зовут отца? — Хью Мэнсон. — Так и запишем- Елена Хьюевна... И несмотря на возражения- так и записала...
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперед меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал: "Это все потому, что я черный?! " Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала: "Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила: "У тебя какие-то проблемы? " И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла — из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе. Кассир был со мной заметно вежлив. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.
История рассказана знакомым. 90-е годы. С целью подзаработать он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады, или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек, он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это была не марихуана, а русские папиросы. Утро следующего дня. Морячки проспавшись выходят на палубу — на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т. д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивают на их сигареты, причем 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".
Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть такая проблема — корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску, на которой ракушка не растет. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав, и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией — нехорошо обманывать. Наши в непонятках... В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот... Все равно повторить не получится. После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...
Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс, и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам — 1 литр пива в день, французам — литр белого вина, испанцам — литр красного, а русским — литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ: — Они же русские! Ответ всех удовлетворил.
Брайтон Бич. Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный: — Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим! Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки: — Слушай, сволочь! Есть такое слово — плиззз!
Это интересно
+14
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20241124155808