К нам в Киргизию приехала одна молоденькая дамочка осваивать русский язык. Сама она была из Южной Кореи. А там ведь не как у нас - гадить на улице и бросать весь мусор на тротуары.
И вот она пошла на один наш огромный базар, чтобы прикупить ерунды всякой. В тот день у нее был сильный насморк, и она, как цивилизованная гражданка, клала все использованные одноразовые салфетки себе в маленький кармашек рюкзака. А воров у нас на базарах видимо-невидимо. И каково было ее удивление, когда она, вернувшись домой, обнаружила, что все грязные салфетки были украдены вором в поисках чего-то стоящего из ее накладного кармана.
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и необходимо его забрать, естественно, для этого необходимо приготовить все бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т.д. - кто работал с таможней, знает этот геморрой.
В общем, поперлись мы на таможню - видим внушительный такой сверток. Таможенник нас спрашивает: «Опись у вас есть, что там внутри?». Мы отвечаем: «Нет, не знаем». Он, вздохнув, говорит: «Тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного отправления».
Пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку всякой дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то копеечное. Разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза:
- Сертификаты на продукты у вас с собой?
Немая сцена. Я тут же нашелся:
- Братишка, говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы, получатели, по адресу отсутствуем (не хватало из-за трех банок варенья убиваться с сертификацией), и отправь им назад в Лондон.
Через неделю получаем письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался отдел X, а письмо нам написал отдел Y): «Спасибо большое за подарки в наш адрес (!), не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов на это варенье - у нас вопросы на английской таможне».
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может, пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
Друг вернулся из Штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души...
Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает (диалог на английском):
- Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать...
Тот грозно спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
- Извините, вы не поняли. Господин полицейский, нам проехать, пожалуйста, подскажите...
Тот опять, еще грознее:
- Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
- Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой...
- Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?
Инструкция, однако...
Рассказал знакомый гид.
Справка: В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима."
Турист: "Того самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!
Это интересно
+23
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20250115055655