(Из книги «Изнанка любви, или Опыт трепанации греха...»)                                                

                                                  Мы любим и любви не ценим

                                                  И жаждем оба новизны,

                                                  Но мы друг другу не изменим,

                                                  Мгновенной прихоти полны.

                                                                     Д. Мережковский

        «Энергия пола, энергия жажды соединения может быть направлена и на дружбу, как и на любой творческий акт». «Истинное преодоление одиночества и достижение общения есть переход от «я» к «ты» в любви, в дружбе...» (Н. Бердяев).

        «...Не будет большим преувеличением сказать, что любовь – это весьма редкое явление, это чувство, на которое способны очень немногие; в сущности, это некий дар, которым наделены некоторые души, талант, который обычно проявляется наряду с другими талантами, но иногда ему ничто не сопутствует» (Х. Ортега-и-Гассет). «Как бы ужасно это ни звучало, для человека современности романтические чувства и близко не стоят к тому, что является центром и основой счастливого брака. Нам необходимо вырваться из странной, деструктивной, романтической страны фантазий, которую мы сами себе создали» (М. Гангор). «Супружество – это  не страсть, это совсем другое» (Ф. Дальто).

         «...Состояние влюбленности преподносят как цель отношений между полами, постоянно демонстрируя это перед нашими глазами в телевизионной рекламе. Люди не слишком проницательны, чтобы заметить подмену реальности соблазнительной привлекательностью фантазий» (Д. Станфорд).  «Влюбленный стремится к единоличному обладанию тем, кто стал предметом его вожделений, он хочет безраздельно властвовать не только над душой, но и над телом, он хочет, чтобы любили только его одного, хочет войти в чужую душу и занять там главенствующее место и царствовать, как владыка.

        Но на земле еще встречается своеобразное продолжение любви, когда та жадная потребность двух людей друг в друге, уступает место новому, более высокому стремлению, обоюдному страстному желанию обладать высоким идеалом. Но кому известна такая любовь? Кто испытал ее? Ее настоящее имя – дружба»  (Ф. Ницше).

        «Дружба – это замедленная любовь, она избегает пафосных страстей, выдерживает разлуку, допускает разнообразие привязанностей» (П. Брюкнер). «Один из парадоксов жизни заключается в том, что любовь часто предлагается именно в тот момент, когда человек перестает ее добиваться, убедившись, что плата за нее слишком высока». «Дружба – лекарство не менее сильное, чем любовь» (Ж. Парис). «Дружба, общность целей, сексуальность и взаимная поддержка в больших и малых начинаниях – это все огромные возможности, которые приносит общение с другим человеком» (Д. Холлис). «Любовь, таким образом, происходит скорее от дружбы, чем от чувственного влечения. Но если больше всего от дружбы, то дружба и есть цель любви. Следовательно, чувственное влечение или вообще не есть цель, или оно есть ради дружбы» (Аристотель). «Из всех любовей крепче дружбы чувства нет... Боготворю дружбу» (Б. Ахмадулина). «Ромео и Джульетта» – это  самое вредное произведение...» (В. Жириновский).

        «В наставлениях супругам Плутарх сравнивал молодую семью со склеенным горшком, рассыпающимся от малейшей встряски. Но со временем клей крепнет и ничто и ничто – ни огонь, ни железо – не может разрушить его. Любовь, писал Плутарх, воспламеняется как солома, но она быстро угасает, если ее не подпитывать добрым нравом и духовным общением супругов» (И. Гарин). «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее: он старается возместить ее дружбой». Это не что иное, как приятное совместное проживание в течение всей жизни, полное устойчивости, доверия и бесконечного множества весьма осязательных, взаимных услуг и обязанностей» (М. Монтень). «В отличие от слепой андрогинной любви мы можем сознательно выбрать партнера или прийти к надежной дружбе, договариваться и прекрасно сосуществовать «в разнообразных взаимоотношениях, понимая и принимая друг друга, черпая в этом радость и поддержку» (Т. Проценко). «Беседа счастливых супругов проста, безыскусна и приятна; так блюда, приготовленные из обычных продуктов, порою нравятся нам больше самых изысканных кушаний» (А. Моруа).

        «Принято думать, что половая страсть включает в себя любовь человеческую, дружбу, но это неверно. Действительно, иногда влюбляются друг в друга люди способные к взаимной дружбе, но чаще этого не бывает. Проходит чувственный пыл – и вдруг, к изумлению самих влюбленных, они становятся не только не интересными, но презренными друг для друга. Ничего общего, ни одного предмета, ни одной мысли, ни одного влечения. Оказывается, что люди идут совершенно разными дорогами, совершенно чужие, несхожие. И это замечают часто уже нарожав детей, когда отступать уже поздно. Сознание, что жизнь испорчена, что «он заедает мне век» или наоборот, отравляет и без того кислое сожительство. А отчего все произошло? Оттого, что некогда оба безумно преувеличенно взглянули на любовь, на половое опьянение свое и безумно пренебрегли истинно серьезными условиями - соответствием развития, характеров, убеждений, привычек, вкусов, наклонностью уважать человека, а не самку или самца, ибо второстепенное отходит быстро, основное остается. Большинство счастливых браков заключаются именно при отсутствии типической влюбленности, когда явились налицо серьезные условия, возможность дружбы. Нет любовного сумасшествия, зато сколько достоинства и истинной красоты в отношениях, сколько ясности и разума».

        «В половой любви ведь любят не человека, а то раздражение, какое он возбуждает, как и в вине, в золоте любят не их самих, а свое вызванное ими состояние. Предмет страсти есть всегда средство, и раз оно уже не нужно, он теряет всякий интерес. Половая любовь длится лишь до взаимного удовлетворения, и затем «любимый» человек превращается в то же, что пустой графин для пьяницы. Становится желанным лишь новый, непочатый графин...». «Хотя браки, основанные на половой страсти, многочисленны, но они разрушались бы поминутно, если бы, кроме этой зыбкой почвы, не было в душе людей иного, твердого основания – любви духовной, дружбы. Когда она возникает между супругами, то соединяет их помимо – и даже вопреки – страсти. Только этой, внеполовой привязанности обязаны столь редкие «счастливые» браки своею прочностью» (М. Меньшиков).

        «Со временем любовь меняется. Она становится глубже, спокойнее. Партнеры уже не способны общаться день напролет или танцевать до рассвета. Безумная страсть, экстаз, страстное влечение, навязчивые мысли, неукротимая энергия – все проходит. Но если вам повезет, эта магия, видоизменившись, породит чувства безопасности, комфорта, спокойствия, единения с партнером. Психолог Элейн Хэтфилд называет такое чувство «партнерской любовью». Это – ощущение счастливого единения с человеком чья жизнь глубоко сплелась с твоей собственной. Я же называю это чувство «привязанностью».

        «Мы знаем множество историй, иллюстрирующих эту негативную корреляцию между привязанностью и любовью. Во многих странах люди жалуются на то, что романтические чувства исчезают, лишь только супружеские или партнерские отношения становятся стабильными, комфортными и прочными. Некоторые даже отправляются к психоаналитикам или консультантам по семейным проблемам, чтобы вернуть отношениям былую страсть. Другие пытаются искать романтики вне брака. Кое-кто разводится. Ну, а многие благополучно привыкают к постоянному союзу, в котором нет страсти» (Х. Фишер).

        «К счастью для сексуальной жизни в браке, супружеские отношения, особенно длительные, имеют определенные преимущества, если сексуальная жизнь обоим доставляет удовлетворение. Например, при длительных отношениях у пары есть возможность хорошо узнать друг друга как сексуальных партнеров, открыть для себя, что доставляет удовольствие другому, и стать очень хорошо искушенным и сведущим любовником, наиболее подходящим своему партнеру» (Д. Станфорд). «Регулярный секс, который устраивает обоих партнеров, может привести к появлению любви между ними» (sakvoiazh.ru).

       «Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга» (О. Бальзак).  «Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся нужными друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее»                  (П. Гуревич). Разумеется при условии, что «жестокое животное – мужчина» и «покорная тварь – женщина» (В. Гитин) будут получать удовольствие от взаимодействия гениталий, предусмотренных создателем друг для друга. Ведь «брак – это контракт, позволяющий супругам пользоваться гениталиями друг друга» (И. Кант) .

       «Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой – автору  женских романов:

        -    Что для вас любовь?

• - Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение.
• - Хотели бы вы еще влюбиться?
• - Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю».

       «Хороший брак – это счастливая беседа обо всем на свете» (Д. Мильтон). «Есть какая-то благородная стойкость в том долгом пути, который проходят вдвоем, преодолевая все ловушки, соблазны и разочарования, когда в единственном человеке находят свое служение и свою награду» (П. Брюкнер).

      «Радоваться самому существованию другого человека – вот выражение любви в ее исходном и самом чистом виде» (С. Рубинштейн), но «разница между «большой» любовью и минутной симпатией чисто количественная, а не качественная» (А. Протопопов). «... Миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. ...Сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа» (П. Скотт).

      «Подумайте только, как много будущих прекрасных супружеских пар не состоялось, как много людей остались несчастными на всю жизнь лишь потому, что они начитались книг, романов о «неземной любви» (И. Бестужев-Лада).

        По-пастырски. «...Существует некая сумма удовольствия, происходящего из общения двух личностей разного пола, которую следует так умело поделить между этими личностями, чтобы каждая получила как можно больше. Эгоизм исключает любовь, но допускает некую калькуляцию и компромисс: там, где нет любви, может однако, существовать двусторонняя договоренность между двумя видами эгоизма» (Иоанн Павел II).

        По-научному. «Мужская и женская невербальная коммуникация в ухаживании располагает набором как скрытых (подсознательных) невербальных интеракций, так и культурно-обусловленных сигналов. От правильной интерпретации и использования подобных сигналов зависят успех или провал коммуникации. Ухаживание характеризуется прохождением определённых стадий, каждой из которых свойственны невербальные сигналы такесического, проксемического и кинесического свойства. Невербальное поведение коммуникантов в ухаживании демонстрирует наличие невербальных стратегий соблазнения, провоцирования, интриги, вознаграждения, а также отталкивания партнера» (Г. Крейдлин).

        Комментарий. Удовлетворение «фаллократических требований» (Й. Дрент) лежит в основе большинства, если не всех браков. Самый надежный брачный союз – это дружба на основе половой совместимости. «Сначала секс потом любовь. Народный здравый смысл даже в средние века ставил интересы плоти выше романтических фантазий» (А. Бальхаус). Дружба, как способ сосуществования с целью беспрепятственного удовлетворения сексуального аппетита, это, как правило,  компромисс – результат  взаимоприемлемой степени реализации постыдных желаний и непомерных амбиций похоти, создающий атмосферу «эгоизма вдвоем». Важнейшим элементом дружбы является чувство келейности, основанное на абсолютном доверии партнерами тел друг друга. «Интимная близость связывает прочнее, чем любовь» (Э. Бибеско).

      То, что называют любовью – это  прежде всего благодарность за возможность анально-генитального покушения, вершина которого оргазм – апогей  экскрементального апофеоза. Как образно выразился Ошо, «любовь – это лотос, похоть грязь, из которой вырастает лотос». Привязанность, возникающую на основе сексуального удовольствия и общности целей существования, называют зрелой любовью или дружбой, что вполне объяснимо: благодаря половому сношению, предмету любви мы обязаны более значительным по сравнению с унитазом всплеском чувств,  вплоть до спасения от одиночества и даже от страха смерти.