Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Новости и СМИ → Новости дня

Обо всём понемногу 20567

Премодерируемое участие
1300 участников
Администратор Tehanu

Важные темы:

Модератор Джоти

Последние откомментированные темы:

20241205005428

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Джоти
Модератор пишет:

22 гениальных вопроса и ответа, которые могли дать только дети

 

Детская искренность и непосредственность порой поднимают настроение на целый день, а из их высказываний давно можно было бы написать не один замечательный сборник.

AdMe.ru собрал несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.

 

 

  • Сестра делает биологию:
    — Какие животные ведут ночной образ жизни?
    — Погугли.
    — Нет, погуглей я не знаю.

 

  • Иван (6 лет):
    — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

 

  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

 

  • Маленький ребенок:
    — Мам, хочу на день рождения тампон!
    Мама:
    — А ты знаешь, что это такое?
    Ребенок:
    — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

 

  • Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
    — Мама, мам, я жив!
    — И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

 

  • Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
    — А поцеловать?
    Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

 

  • Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
    — Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.

 

  • — Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
    Дима (4 года 2 месяца):
    — Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

 

  • Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
    — А из «замужа» обратно выйти можно?

 

  • Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
    — Иди, папа покормит.
    Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
    — Что, папа не кормит?
    А малыш мне:
    — Мама, он не может, он сам кормится.

 

  • Говорю трехлетнему сыну:
    — Осторожно, в розетке кусь!
    Шестилетняя дочка добавляет:
    — А по-научному — разность потенциалов.
    И зачем я ее так рано читать научила?

 

  • Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
    — Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!

 

  • Женя (4 года):
    — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
    — В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
    — А докудова есть?

 

  • Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
    — Мама, это кто?
    — Бабочка.
    — А где дедочка?

 

  • Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
    — Мама, принеси мне шампунь.
    — Я же дала тебе шампунь.
    — На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

 

  • Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
    — Папа! Налей мне чаю!
    — А что надо добавить, сынок?
    — Сахар!

 

  • Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
    — Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
    — Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

 

  • Племянница в этом году пошла в 1 класс.
    — Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
    — Пюре с котлетой.

 

  • Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
    — Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!

 

  • Алеся (3 года):
    — Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
    — А что, ты ее приглашала?
    Растерянно:
    — Нет...
    Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
    — Я забыла!

 

  • Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
    — Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
    — А зачем она тебе такая?
    — Чтобы в унитаз не проваливаться!

 

  • Спросил племянника:
    — Сколько лет твоему папе?
    — Шесть.
    — Как это шесть?
    — Ну, он же стал папой, только когда я родился.

 Источник
Это интересно
+13

Джоти
Модератор 20.07.2016 , обновлено  20.07.2016
Пожаловаться Просмотров: 356  
Комментарии 4
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены