Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она таки вчерашняя.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы! -Это от мамы! -Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было! - Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"
Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я-таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
|
Последние откомментированные темы: