Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Знакомства

На завалинке 8574

Премодерируемое участие
7905 участников
Администратор Greta-дубль
Администратор Grеta

Важные темы:

Модератор Tehanu

Активные участники:

afix

Последние откомментированные темы:

20250313130137

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
masloff1***@y*****.ru - Модератор от Общества Сознания Кришны пишет:

Гениальный план

 

 

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
- Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? - раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. - Мы же таки дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, просто потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала свою ежедневную утреннюю нотацию:
- Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тётя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала - я несчастный человек! И она права, эта толстая тётя Рая, которая хоть и красит свои губы в этот ужасный радикальный чёрный цвет.
- Мама, зачем вы опять занимали деньги? - насупился Лёва. - Неужели на этот чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.
- Нет, не на чайник! - грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. - Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в этой крошечной лавке.
- Я системный администратор! - оскорбленно поправил Лёва. - А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет.
- Ха! Ехать ему! - поджав губы, проворчала тёща. - Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты мне скажи. Не хочешь говорить - скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда мы выезжали на пикник, и это была чужая машина!
Но Лёва уже не слушал тёщу. Его спина в полосатой пижаме мелькнула в маленьком коридоре и исчезла в спальне. А в голове его зрел гениальный план.

Через несколько дней он пришел не один, а с большой прямоугольной коробкой. Осторожно внёс её в комнату тёщи, поставил на стол и сказал:
- Это вам, мама.
- Шо это? - подозрительно глядя на коробку, спросила тёща. - Ты купил мне в лавке гробовщика картонный гроб? Так я в него не влезу, ты так и знай.
- Это, мама, не гроб, это - компьютер. Я буду бесплатно учить вас компьютерной грамотности, больше того, мама, я подключу вам интернет. И вы станете щастливы, как никогда в жизни.
- Я не сяду за этот твой компьютер, - возразила тёща. - Он мне всё равно что тумбочка, только вовнутрь ничего не положишь.
- Сядете, - ехидно улыбаясь, произнес Лёва. - Так сядете, мама, шо вас за уши от него тянуть будут, а вы брыкаться ногами в своих розовых тапках. Сколько вы платите за то, шоб поругаться с тетёй Груней из Могилёва по телефону? Во-о-т. И прошу учесть, только по пятнадцать минут в день, на большее вашей пенсии не хватит, спасибо нашему государству. А здесь вы сможете ругаться с ней хоть целые сутки и совершенно забесплатно. За всё буду платить я.
- А... - не успела тёща начать говорить, как Лёва уже ответил на её вопрос.

- А компьютер у них в семье есть, я видел его собственными глазами, мама.

 

Так начал работать гениальный план Лёвы по обезвреживанию собственной тёщи. Через неделю она научилась включать и выключать компьютер. Через две - в первый раз поругалась с тётей Груней из Могилёва. Через месяц завела собственный блог, после чего не выходила из комнаты пять суток подряд.
- Я не нахожу себе места от своей гениальности! - хвастался Лёва собственным друзьям в пивной, потому что как только тёща ушла в блоги - к нему вернулось пиво.

 

 

Через два месяца Лёва проснулся от того, что где-то отчаянно верещал свисток.
Поднявшись и протерев спросонья глаза, он пошел от жены до кухни и обнаружил тёщу у окна на привычном стуле.
- Таки зачем вы опять поставили этот антиквариат, мама? - удивленно спросил Лёва. - Я же подарил вам компьютер, и вы с ним были щастливы, как ни с кем из пяти своих прежних мужей.
- Убиццавеником, - презрительно бросила тёща. - Ха! Он подарил мне ржавую железку, которая съела мой мосх, и я должна считать это за счастье! Картинки не грузяццо, а скорость, как у той черепахи, шо сдуру бегает за зайцем.
- Там вполне нормальная скорость, мама, - ошарашено произнес Лёва.
- И он называет это скоростью! - воздела руки к потолку тёща. - Цистерный администратор называет это компьютером! Этот рваный канаццкий баян... Ужос, ужос...
И поднявшись во весь свой немалый рост рявкнула во все горло: - В Бобруйск, животное, в газенваген, креведко! И без веб-камеры не возвращайся!
Это интересно
+20

masloff1***@y*****.ru - Модератор от Общества Сознания Кришны 21.03.2015
Пожаловаться Просмотров: 1206  
Комментарии 14
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены