Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Знакомства

На завалинке 8574

Премодерируемое участие
7911 участников
Администратор Greta-дубль
Администратор Grеta

Важные темы:

Модератор Tehanu

Активные участники:

Нгаванг
Агрофена
vikuska
ЛН60-х

Последние откомментированные темы:

20241105080756

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
katze
пишет:

День смеха (продолжение)

                                                                   ПРО   ЕВРЕЕВ  

  - Фамилия?

  - Нахманович.

  - Место жительства?

  - Бердичев.

  - Род занятий?

  - Ну... Мелкий гешефт.

  - Национальность?

  - Ну, послушайте, если ж  моя фамилия Нахманович. Если ж я в Бердичеве занимаюсь мелким гешефтом, интересно... и кто же я по- вашему?

*******************************************************************************************************************

  - Рабинович, вы знаете, шо ваша жена вам изменяет? Я вам скажу больше. Когда вы на работе, у вашей двери выстраивается целая очередь. Я бы на вашем месте с такой женой развелся. А вы как? Думаете разводиться?

  - Нет.

  - Как нет? Ну почему?

  - А по-вашему я тоже должен стоять в этой очереди?

********************************************************************************************************************

    Бракоразводный процесс в Одессе. Судья обращается к мужу:

  - Можете ли назвать причину развода?

  - Ваша честь, видите ли, я бы не хотел афишировать.

  - Но, вы постарайтесь. Суд хочет во всем разобраться.

  - Тут дело такое... Моя жена меня не удовлетворяет. 

   С задних рядов поднимается почтенная дама:

  - Вы только посмотрите на него! Ну, пол - Одессы моя дочь - таки удовлетворяет, а его, видите ли, нет!

********************************************************************************************************************

  -  Абрам Исакович, ну почему у вас в лавке водка по 300 рублей, а у Рабиновича по 200?

  - И к чему мне эти разговоры? Ну, пойдите, купите у Рабиновича.

  - Абрам Исакович, я бы купил у Рабиновича, но у Рабиновича в настоящее время нет в продаже водки. 

  - Ну, так вот! Когда у Абрама Исаковича не будет в продаже водки, она у него станет по сто. 

  

   -Семочка, ты видел наших новоселов? Какая замечательная пара. А еще говорят, что он ее удовлетворяет два раза в день. А ты бы смог так?  

  - Ну что ты, Циля, я ведь ее еще совсем не знаю. 

********************************************************************************************************************

  Сара приходит домой. Абрам с порога:

  - Наконец - то мои любимые 100 кг дома. 

  - Фима, у меня уже 105.

  - Сарочка, ну значит, у меня не все твои килограммы любимые. 

*******************************************************************************************************************

  - Мадам Гольдман, вы с каждым днем все хорошеете!

  - Яша, ну не преувеличивайте.

  - Ну, хорошо, ну не с каждым днем, но через два-три дня точно.

*******************************************************************************************************************

  - Фима, и куда вы так спешите?

  - Та к Фирочке в гости.

  - Как, к Фирочке, она же умерла. 

  - Шо вы говорите! и давно?

  - Та уже можете сильно не спешить.

  

 - Так скажи же мне, Изя, мне-таки купить эту красивую сумочку?

  - Та покупай уже, покупай...

  - Ой, Изя, с тобой одни растраты.

 *******************************************************************************************************************

  - Знаешь, Сарочка, я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но, сегодня этот жалкий шлимас Мойша спросил, а плакала ли я на похоронах Ленина?

  - Ну и шо?.. Плакала?

  - Таки нет.

*******************************************************************************************************************

  - Мойша, и шо вы можете рассказать про секс? Ой, секс - это, как обед в еврейской семье. Пока не попросишь, никто не даст.

*******************************************************************************************************************

   На похоронах Абрама раввин обращается к присутствующим:

  - Ну, кто может сказать пару добрых слов про усопшего?

  Мертвая тишина. Раввин повторяет обращение. Из толпы раздается голос:

  - Ой, та его брат был еще хуже.

*******************************************************************************************************************

  - Семочка, хочу тебе признаться. Я - таки согрешила.

  - Сонечка, я тебя умоляю, ну согрешила и согрешила. Но зачем теперь ходить и всем хвастать?!

*******************************************************************************************************************

 - Ой, Лазарь Абрамович, вы своими тонкими намеками мне уже все трусики порвали. 

*******************************************************************************************************************

  - Исак Абрамович, вы слышали, шо сегодня ночью произошло?

  - Нет. А шо?

  - Та если б я знал шо, я бы вас не спрашивал.

********************************************************************************************************************

                                           ПРО   СЕКС

     Жена читает мужу гороскоп на следующую неделю:

  - Дорогой, а тебя на следующей неделе ожидает романтический вечер и замечательный секс с прекрасной дамой.

  - А ты что в командировку собралась?

********************************************************************************************************************

  - Мама, а что такое член?

  - Ну как тебе сказать... Ну, видишь ли... Это просто писька. А почему ты спрашиваешь?

  - А бабушка говорит, что я член семьи. 

********************************************************************************************************************

  - Вчера встретилась с твоим мужем. Он мне такой прикольный анекдот рассказал! Чуть с кровати не упала.

********************************************************************************************************************

   Грабитель забрался в квартиру. Женщину связал, а мужику приставил нож к горлу:

  - Где деньги? 

  - Все отдам, только развяжите ее скорее. 

  - Что так сильно жену любишь?

  - Это не моя жена. Это жена соседа, моя сейчас домой придет. 

********************************************************************************************************************

  

  

  

 

  

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+2

katze
01.04.2023
Пожаловаться Просмотров: 571  
Комментарии 0
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены