Традиционно этот день отмечают 1 апреля. Точно история происхождения дня смеха не установлена. Но известно, что зародился он очень давно. Его отмечали шутками в Древнем Риме и древней Индии. Официально этот день (FOOLS DAY - ДЕНЬ ДУРАКОВ) зафиксирован письменно в Ирландии в 1686 году. В России появления нетрадиционного праздника связывают с именем Петра I в 1703 году. 

   В разных странах сложились свои традиции. В Болгарии столицей этих развлечений и шуток стал город Габрово. Но, обшими и традиционными  стали шутки и смех в эот день. 

   Не будем нарушать исторически сложившиеся традиции! 

   - Ой, а где же вы брали такие прекрасные помидоры?

   - Та вот же, в соседнем ряду.

  -Ой там наверно большая очередь?

  - Там вообще никого нет. Даже продавца.

   - Что это вы продаете в кучках?

   - Косточки вишни.

   - А по чем?

   - 500 за кучку. 

  - А зачем?

  - Ну, погрызть. Полезно для головного мозга. 

  - Ну, дайте кучку. А почему же так дорого? Ведь за 500 можно было сколько вишен купить. А сколько там этих семечек!

  - Так я же объяснил: полезно для работы головного мозга. Вот вы погрызли, и сразу мозги заработали. 

  - Хорошо! Дайте еще кучку.

*****************************************************************************************************************

  На берегу Темзы молодой джентльмен после утренней пробежки делает отжимания от земли. Проходящий мимо полицейский останавливается, внимательно наблюдает, закуривает, наконец спрашивает:

  - Я извиняюсь, сэр, но мне кажется ваша дама уже давно ушла.

******************************************************************************************************************

  Двое друзей мирно беседуют на полянке. Для поддержания разговора наливают по рюмочке. Вдруг раздается непонятный шум, визг двигателей, на понянке приземляется летающая тарелка. Вылезает из люка кто-то. Весь зеленый, в антенах, подходит к друзьям:

   - Здравствуйте! Я Скилз.

  - Ясно. Вань, налей Скилзу. 

  Буль- буль - буль. Скилз выпил, опять подходит:

  - Здравствуйте! Я Скилз.

  - Понятно. Вань, плесни человеку. 

  Буль - буль - буль. Скилз выпил, возвращается к приятелям:

  - Здравствуйте! Я же Скилз. Я представляю межгалактичекую ассоциацию. Я ведь прилетеел к вам из Альфа Центавра. Я бы хотел с вами вступить в контакт.

  - Понятно! Вань, ты Скилзу больше не наливай.

*******************************************************************************************************************

  Муж возвращается с работы:

  - Дорогая, у меня сегодня такой радостный день, такой радостный... На прошлой неделе купил лотерейный билетик, сегодня проверил. Представляешь, автомобиль "Волга"!

  - Послушай, ну какая "Волга", ну какой автомобиль?! Ведь у меня сегодня мама умерла. 

  - Блин!.. Во поперло!.. Во поперло!..

*******************************************************************************************************************

  Молодой человек заблудился в лесу. Встречает избушку. Заходит. Сидит там древняя старуха. Интереесуется он, кто такая, почему одна в глуши?

  - Баба Яга я. Не веришь? Могу исполнить твои три желания взамен моего одного. Называй свои. 

  - Ну, хочу новый мерседес. Чтобы ни у кого такого не было. 

  - Нет проблем. Выйдешь из лесу той же дорогой, какой шел сюда. На обочине дороги стоит новый 600-й. Он твой. Ключи в машине. Давай второе. 

  - Ну, еще хочу особняк такой шикарный, чтобы все завидовали. 

  - Заведешь машину, проедешь по дороге метров 500, увидишь роскошный дворец. Он твой. Давай третье!

  -  Хочу невесту. Самую красивую на свете!

  - Ладно. Получишь. Заходи смело в свой дворец, там тебя и встретит невеста неписанная!

  - Ой, бабуля... Вот, спасибо! Тогда я побежал. 

  - Милок, ты же обещал выполнить одно мое желание взамен.

  - Ну, ладно, бабуля, давай только быстрей, а то не терпится. 

  - Понимаешь, живу тыщу лет одна-одинешенька. Никогда у меня мужчины не было. Мог бы ты меня удовлетворить как мужчина?

  - Ну, ты бабуля, даешь. Не знаю, что и сказать... Ладно, давай пробовать. 

  Удовлетворил мужичек хозяйку:

  - Ну, пока, бабуля, я побежал. 

  - Беги, беги, милок. Такой большой, а веришь в сказки!..

*******************************************************************************************************************

  - Колян, это Талян. Мы вчера пиво пили?

  - Ну, пили.

  - А водку пили?

  - Ну, пили.

  - А самогон пили?

  - Ну, пили.

  - Ой, Колян, а ракетное горючее пили?

  - Ну,  пили.

  - Ой, Колян. Ты сегодня  в сортир ходил?

  - Нет, а что?

  - Колян, ты сегодня в сортир не ходи. 

  - Что значит не ходи?! Это еще почему?

  - Почему, почему?..

  - Я тебе с Камчатки звоню!

   Муж возвращается с работы, жена ему на шею:

  - Ой, муж дома!

  - Люсь, ты же думай перед тем, как кричать! Я же чуть в окно не выбросился!

********************************************************************************************************************

  - Сидорова, ну не могу я вам никак поставить тройку. Вы же ни на один вопрос не ответили. 

  - Ну, Петр Семенович! Ну, пожалуйста! Ну, дайте еще хоть один шанс!

  - Ладно! последний шанс и последний самый легкий вопрос. Разложите мне, пожалуйста, квадратный трехчлен.

  - Что-о-о ?

  - Я прошу разложить квадратный трехчлен. Это же такой легкий вопрос! 

  - Петр Семенович! Я даже не представляю себе, как он выглядит! А уж как разкладывают такое чудо, даже не представляю!

  - Вы знаете, я решил начать здоровый образ жизни! вот, по утрам бегаю. За водкой, разумеется, но... бегаю.

********************************************************************************************************************

  - Доктор, я стал плохо переносить спиртное. Ну, где - то метров 15-ть от силы 20-ть от ларька. Не больше.

********************************************************************************************************************  - Cкажи, братан. Придумали уже какие-то новые матерные слова?

  - А тебе зачем?

  - Та старые уже не действуют.

********************************************************************************************************************  Маленький цыпленочек ходит по курятнику и ругается матом:

  - Ой... твою мать! Ой... твою мать!  Тут его квочка по темечку чпок.

  - За что!..

  - А почему ты такой маленький матом ругаешься?!

  - Мам, а правда, что наш папа был петух?

  - Ну, правда.

  - Ой... твою мать! Ой... твою мать!

********************************************************************************************************************

  - Доченька, ну ты можешь хотя бы в садике матом не ругаться?

  - Могу постараться, папа. Но, нервы ведь ни в п...ду!

********************************************************************************************************************

  - Вы астролог?! Я родила сына, когда Меркурий находился в ретрограде. Можете ли вы предсказать его будущее?

  - Если вы рожали, когда Меркурий находился в ретрограде, могу предположить, что его будет воспитывать хреновая мать.

********************************************************************************************************************

  - Я никогда не изменял жене. Ни с подругами, ни с любовницами, ни с другими моими женщинами.

********************************************************************************************************************

  Новый русский ходит по бульвару Красных фонарей, рассматривает девушек в витринах, останавливается у одной. Выходит молодая красавица:

  - Вам чего?

  - Хотел бы, чтобы меня поимели. 

  - Видите внизу щелочку, опустите туда 300 долларов. 

  Бросил мужик деньги, ждет - ждет, а ничего не происходит. Он опять нажимает кнопку вызова. Выходит та же красавица. 

  - Вам чего?

  - Я бы хотел, чтобы меня поимели, деньги бросил, а ничего не происходит...

  - А вам одного раза мало?

********************************************************************************************************************

  Маленький мальчик утром, сидя в песочнице, что-то лепит. Проходит мимо милиционер:

  - Эй, мальчик, что ты там лепишь?

  - Милиционера.

  - Милиционера... Хорошо! А из чего лепишь?

  - Как обычно. Песок, глина, дерьмо.

  - Получил мальчик подзатыльника. На следующее утро опять идет мимо песочницы милиционер. Мальчик опять в песочнице лепит. 

  - Мальчик, что ты опять там лепишь?

  - Пожарника.

  - Пожарника. Хорошо. А из чего лепишь?

  - Как обычно, песок, глина.

  - А дерьмо? Почему дерьма не добавляешь?

  - Так если дерьма добавить, милиционер получится.

********************************************************************************************************************

   Новый русский летит в Америку. Перед посадкой просят заполнить таможенную декларацию. Стюардесса раздает бланки. Читает новый русский, находит строку SEX (ПОЛ в переводе). Думал - думал. Наконец заполнил: "Два раза в неделю".

********************************************************************************************************************

  Ты знаешь, братан, кругом дурят нашего брата. Вот купил стиральный порошек. Написано - БОНУС 200 ГРАММ. Открываю, а там - только порошек. 

  - Скажи, братуха, как бы послать ее на х.. но, чтобы не обиделась? 

  - Так и скажи:

  - Иди на х.., только не обижайся.

********************************************************************************************************************

  - Слушай, дорогой! Если хочешь мне что-то доказать - сядь в кресло и сиди молча.

********************************************************************************************************************

  Девочка в кондитерском отделе:

  - Тетенька, дайте мне вот ту шеколадную фигурку.

  - Хорошо, а тебе мальчика или девочку?

  - Мальчика конечно. У мальчика хоть и немножко, но все-таки шеколада больше. Я уже знаю. 

  ********************************************************************************************************************

  - Мама, а я правда красивая принцесса?

  - Ты, сыночек, дурак набитый!

********************************************************************************************************************

   Двое полицейских подходят к мужику:

  - Мужчина. пройдемте в отделение. Будете свидетелем.

  - А что, вы уже решили оформить ваши отношения?

  Муж во сне кричит: 

  - Нет! Не надо! Не хочу! Только не это!

  - Дорогой! Что стобой? Ты так громко кричал. Я перепугалась.

  - Представляешь, приснилось, что я снова женюсь.

  - Ну, и что?

  - Что.. что... Снова на тебе.

********************************************************************************************************************

  - Слушайте, не крутите мне на мозги бигуди. Я и так кучеряво размышляю.

 *******************************************************************************************************************

  Старушка приходит к гинекологу:

  - Знаете, я уже совсем старая, а все еще девственица. Неужели же так и помирать? Не могли бы вы сделать мне дефлорацию? Я вам 100 долларов заплачу. 

  - Понимаете, я очень занят, но в соседнем кабинете находится мой ассистент. Он помоложе, думаю, вам поможет. Пойдемте я вас от веду. 

  Приходят в кабинет ассистента, доктор объясняет ассистенту проблему, уходит. В конце рабочего дня вспоминает, что дал ассистенту задание, вбегает в кабинет, видит, ассистент накрытый простынью лежит спокойно на кушетке и курит. 

  - А где бабуля?

 - А... Так за седьмой сотней побежала.

********************************************************************************************************************

  Сын получил двойку по пению. Отец упрекает сына:

  - Ну, все могу понять, но как можно умудриться получить двойку по пению?!

  - Ну, пап, Учили мы песню "Какой у парня был конец"

  - Ну и что?

  - Ну, все учили... а я показывал.

********************************************************************************************************************

  Двое русских на Западной Украине спрашивают у местного:

  - А где у вас тут водку продают?

  - Церковь видишь?

  - Вижу.

  - Там не продают. А так везде. 

********************************************************************************************************************

  Приходит к врачу старенький дедушка.

  - Ой, здравствуйте, как самочувствие? На что жалуемся?

  - Ой, доктор... мне уже столько лет! А я все еще за женщинами бегаю.

  - Ну, так это говорит о вашем прекрасном здоровье!

  - Но, понимаете, никак не могу вспомнить, что мне от них надо.

********************************************************************************************************************

  Старенький дедушка женился на молоденькой девушке. Спрашивает ее:

  Ты знаешь, чем ночью будем заниматься?

  - Нет.

  - Как нет, а разве мама не рассказывала?

  - Нет.

  - А подруги не рассказывали?

  - Нет.

  - А по телевизору не видела?

  - Нет.

  - Вот, беда!.. И я не помню.

********************************************************************************************************************