Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Знакомства

На завалинке 8574

Премодерируемое участие
7911 участников
Администратор Greta-дубль
Администратор Grеta

Важные темы:

Модератор Tehanu

Активные участники:

Нгаванг
vikuska
Агрофена

Последние откомментированные темы:

20241117200249

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Реставратор.
пишет:

Женские, и не только, мысли...

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

 

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.  

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.  

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
  
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.  

  
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. 

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".  

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. 

 

 

Пришла  домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:…
Убери часы, мой отец перед матерью календарем ахал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так  рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

—
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
—
Чего?
—
Что чего? Водку давай! ...

Одесса. "Привоз"
—
Купите своей жене розы!
—
У меня нет жены.
—
Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты…
—
Купите на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь… 

 


Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает:  Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. 

 


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!


Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

 

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход  пошли козыри...


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! 

 


Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!


Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить...  лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


В любой непонятной ситуации – ложись спать!


-
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
-
А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? 

 

Есть очень смешные!!!

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница: -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
 
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

-Алло, здравствуйте.   Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Это интересно
+9

Реставратор.
22.03.2017
Пожаловаться Просмотров: 800  
Комментарии 1
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены