Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???
Это интересно
+19
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Уроки истории
(28)
Bird Effe
,
01.03.2022
-
Инфовойна в Дурдоме!
(2)
е.tararina
,
01.03.2022
-
"Русские не виноваты в войне!" Протоиерей Андрей Ткачёв
(5)
Олег
,
01.03.2022
-
&&&
(7)
Павлыч
,
01.03.2022
-
"Я ватник, я угрюмый колорад. Моя любовь к стране необъяснима..."
(11)
Lathos
,
01.03.2022
-
Финский блогер шокировал Facebook, когда разместил эту статью
(16)
Lathos
,
01.03.2022
-
О стёртом ответе.
(30)
Grеta
,
01.03.2022
-
Часть своего народа
(5)
Lathos
,
01.03.2022
-
Toyota согласилась с требованиями профсоюза о повышении зарплаты
(1)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Вот заголовки Russia Today новостей за последний час. Какие из них лживые? Где хоть слово о завоевании "немецких зем
(15)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Зачем СССР вошел в Афганистан? Нужна ли была эта война вообще?
(4)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Не война, а спецоперация. Минобороны объяснило, кого бомбят на Украине
(4)
skrjyni
,
28.02.2022
-
Будет новый Нюрнберг!
(3)
pljazhnik
,
28.02.2022
-
В Киеве горожане, которым раздали оружие, расстреляли своих
(26)
Вадимович
,
28.02.2022
-
Санкционный органчик
(2)
Вадимович
,
28.02.2022
20240930033742