Утро. Который сейчас мир?
Основной.
Хорошо
Плохо, что тело, которое я временно занимаю, несогласно со мной. Голова, обратившаяся полым железом, раскалывается, будто её хреначат молотком. Я стараюсь не потакать своему желанию нелепо дергаться, но дергаюсь, открыв рот от боли, зажмурив от шока глаза, сжимая руками виски, в отчаянной попытке удержать этот ад.
Плохо, что отваливаются все части тела. Не хотят быть единым целым, функционировать в унисон. Каждая клетка вообразила себя личностью, и ошибается в том, что ей можно всё.
Плохо, что я чувствую каждое проявление физического дисбаланса, оставаясь совершенно безучастной к нему. Мозг не понимает, что случилось. Мы все не понимаем.
Плохо, что кровь забыла, куда ей бежать. Действительно: куда? Определись, кровь. Беснуется, бешено носится во мне, будто злится. «Мне жаль…» - ласково обращаюсь я к ней с невыразимой грустью. «Мне жаль, что ты никак не привыкнешь».
Но красной жидкости не до моих извинений: она стучит в кончики пальцев, стремится покинуть меня, выплеснуться наружу прямо сквозь них.
Моя кровь хочет освободиться. А чего хочу я?
Медленно вожу руками по простыне… а что, если прямо сейчас... жизненная сила тщедушного тела действительно покидает его? Тихонько выплёскивается из меня прямо на кровать. А я лежу, такая ничтожная, и перебираю утренние чётки минорных мыслей. Она выплёскивается, а я лежу и жалею себя в луже собственной крови. Но я и не подумаю пошевелиться! Пусть вытечет вся до последней капли!
Интересно с этим играть. Внутри себя я смеюсь. Просто хохочу от того, как всполошились испуганные мысли стоило нарисовать для них парочку радужных перспектив, как они вспорхнули, заметались и разлетелись - маленькие птички, напуганные большим и страшным волком.
Советую. Бодрит лучше, чем кофе и контрастный душ.
Перебирать оттенки текучего страха, которому обычно не нужны причины, чтобы струиться из меня. Наблюдать, как страх касается тела, окутывает его туманной дымкой, держит с тисках живот, висит над головой, готовый сопровождать повсюду.
Серый нимб, что правит жизнью.
Корона, которую легко можно сорвать.
С трудом разлепляю веки. Подношу дрожащие пальцы ко лбу. Стираю холодные капли пота.
Да нормально всё у меня с кровью - просто кипит. Внутренний покой на этот раз не украсть панике украдкой. Не до неё. Да и атаки её стали слабеть… уже который раз она не может придумать что-нибудь достойное. Страх не растечется сегодня по мне, заставляя кожу противно покалывать. Сегодня утром я пробудилась с сильной волей и ясным вИдением, а там, где они – страху «нет».
Я приказываю себе немедленно расслабиться и успокоиться, и тело мгновенно подчиняется моей воле. Я вернулась. Какой чудесный будет день.
***
Подобное состояние возникает и держится после каждого из моих возвращений. Радует, что я нечасто ухожу. Или печалит?
Причина банальна: усилия удержаться здесь колоссальны. И телу нужно время, чтобы смириться с циклами недожизней, сменяющими циклы недосмертей. Физический мир намного более плотный, чем тот, что только что выплюнул меня.
Какая ирония: раньше я мечтала удержаться в иных измерениях, мучилась, пробовала боль иного рода, а теперь вот терплю полный крах в попытках зацепиться здесь. Однажды я не смогу зацепиться и придется уйти. Как и всем нам. Кому-то раньше, кому-то позже. Моя временная физическая оболочка чрезвычайна слаба для того, в чем я использую её. Поэтому нужно прокачивать её, становиться сильнее. Однако, вернемся к насущным вопросам: ванная, мне надо до тебя дойти.
Шатаясь, придерживаясь за косяки дверей липкими от пота руками, опираясь на стены растопыренной ладонью, переводя дыхание, я делаю вид, что иду. Рука предательски резко сгибается в локте, а я впечатываюсь в стену плечом. Хорошо. Возможность перевести дыхание, не так ли? Продолжая шататься, пытаюсь сконцентрироваться. Мозг, все еще не понимая, кто занял тело, отдает приказы сердцу бесноваться в груди, неистовствовать, подпрыгивать к горлу. Войдя в ванную, я брызгаю в лицо жидким льдом, разбавляя его время от времени кипятком из-под крана. Обращаю глаза к отражению в зеркале. Устало морщусь. Из зеркала на меня смотрит обезумевшее лицо, с расширенными зрачками и содранной кожей. Этим не могу быть я. Просто невероятно. Какие впалые у меня сегодня глаза. За всю жизнь не доводилось видеть таких даже в кино. Смотря на свои глаза, до меня доходит со всей ясностью: больше выходить сегодня нельзя. Ни сегодня, ни еще пару недель. Или даже месяцев.
От осознания того, что мне придётся оставить ту милую рыжеволосую девушку на милость того, кто приходит к ней через потайную дверь розовой комнаты, я чуть не теряю сознание. «Не-е-ет» - хриплю я, решаясь плакать. Отныне выть - мое единственное желание. Выть и продолжать смотреть в свои обезумевшие глаза. Не получается. Поэтому все, на что я способна – это тихо скулить. Я опускаю голову, и изо всех сил цепляюсь руками за раковину. Безразлично наблюдаю, как тянется к сливному отверстию раковины прозрачная слюна изо рта.
Через пару недель милая девушка, имени которой я даже не знаю, потеряет остатки своего раскрошившегося сознания. А я потеряю её. Её сожгут, а я сгорю изнутри. Она не рассчитывает на меня. Она меня даже не знает, точнее не помнит, что знает меня. Память о настоящем не способна закрепляться в её разуме, составлять воспоминания. Девушка помнит только то, что происходило с другим существом. Будто он – это она. Но я не стану об этом рассказывать. Место таким историям в придуманных книгах. И когда-нибудь, возможно, я отведу его в них ему.
Стою, опираясь на раковину руками, и лихорадочно соображаю, что делать дальше. Нужно просто привести себя в порядок. Придумаю что-нибудь. Я всегда придумываю.
Пуэр.
То, что всегда помогает принять правильное решение. От мысли о пуэре что-то теплеет внутри. Не так много вещей осталось в этом мире, которые я еще люблю. Вещей, которые стОит любить по моему мнению. Пуэр – одно из них. Завариваю в кружке. Прозрачной и огромной. Крошу прямо туда, промываю и заливаю кипятком. Любимый ритуал. Я отношусь к пуэру, как к наставнику. Он учит меня, а с готовностью принимаю знания, которыми он готов со мной поделиться. Я чувствую его силу. Я принимаю его. Сегодня мне нужен мой наставник.
Выпью 5 огромных кружек на голодный желудок. Меня неизбежно будет трясти, зато я буду в порядке. Хаос. Мой порядок - это хаос. Только в Хаосе я способна становиться сильной, творить, принимать отчаянные правильные, смелые решения.
Охватываю кружку ладонями, усаживаю измученное тело за стойку у огромного окна и любуюсь открывшимся видом. Река, зеленые холмы и уходящий за горизонт лес. Чудный вид. Каждый раз крадет у меня выдох. Иногда сижу вот так часами и задыхаюсь от величественной красоты. Смотрю на небо. Розовые облака. Что может быть прекраснее и важнее для меня сейчас, чем эти облака? Заставляю себя не думать о том, что делать дальше. Заставляю себя сосредоточится на мелочах. Мелочи мне необходимы. Мелочи - это все. Мелочи – это и есть жизнь. Маленькие кусочки жизненного пазла. Какой они сделают твою жизнь? Зависит от того, каких мелочей в ней будет больше. Живой, уютной и наполненной. Полной скорби, жалости к себе, безнадежной и пустой. Я обожаю жить, хоть и утверждаю обратное. Я нелогичная до парадоксальности. Когда-то я заставляла себя разлюбить жизнь, чтобы научиться жить во снах. Пока не поняла, что снов нет.
Первый глоток пуэра меня трезвит. Четвертый моет мне ум. Такая влажная уборка. Краски приобретают интенсивность. Восприятие смещается туда, куда мне нужно. Не думать ни о чем. Позже я обо всем подумаю и со всем разберусь. Сейчас я не готова. В желудке спазм, придется есть. Полки холодильника забиты зеленым салатом. Пуэр с зеленым салатом на завтрак… мечта. Пару секунд я колеблюсь: может реально съесть? Отбрасываю эту идею, и шарю по шкафам. Как вообще так можно жить?
Мысли возвращаются туда, откуда я их возвращаю. Не хочу ничего сейчас, повторяю, мне плохо, блин. Слечу с катушек, буду знать. Однако как думать о чем-то постороннем, когда только одно во всем мире по-настоящему имеет значение?
В ее мире время течет почти идентично с моим - значит у них сейчас утро. Утром ее разбудят ведром холодной воды, пытаясь взбодрить. И это не взбодрит её. Её больше никогда ничего не взбодрит. А я не могу ей помочь. Единственное, что я могу сделать – это забрать её рукопись, прочитать и передать в мир людей. Ей нужно, чтобы кто-то, кроме неё, узнал об этом. И пусть даже они решат, что это очередная книга фэнтези. Люди никогда не поверят, если заявить, что это чистая правда. Просто книжка. Всё придумано. Расслабьтесь, люди. Главное, представьте описанное у себя в голове. Вы будете представлять написанное, не ведая, что где-то, в каких-то неведомых мирах, ваши мысли уже обретают плотность. Никому не объяснять. Никому не доверить. Никто не поймет. Даже, если поймет -не поверит. Никто не решится бросить себе вызов, изменить свою жизнь до неузнаваемости, доверившись этому безусловно и безоговорочно. Никто не решится порвать своё прошлое на кусочки, сжечь мосты к каждому из них. Никто не отважится расстаться с иллюзиями, расколоть опоры фундаментальных истин под своими ногами, покорить свой первобытный Страх, приняв решение посвятить себя совершенствованию сразу нескольких параллельных миров. Никто, кроме меня.
Найа Хайд
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Хиромантия: о чем говорит буква «М» на ладони
(1)
Алексанждр
,
24.02.2021
-
Фантазер
(3)
алексад
,
25.10.2020
-
Магия повторяющихся цифр в дате рождения
(2)
TatiKa
,
03.07.2020
-
Цикличность глобальных пандемий: совпадение ил заговор
(2)
TatiKa
,
08.06.2020
-
Защита от Коронавируса. Медитация-Молитва Исцеления от Коронавируса
(1)
Solneo
,
21.05.2020
20250207044358