— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

— А чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

— Возьмите жаркое назад!

— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.

— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!

— Это что, огpабление!?

— Hет, ypок физкyльтypы!

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну мы же как-то ведём диалог…

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему

помогли ее отыскать.

— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.

— Какая еще примета?

— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою

искать.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин: