Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» )
***
Устала, настроения нет, муж говорит: "попей пиво с креветками!"... А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!!!
***
"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 кг назад...
***
— Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
— Что вы! Дорого! Я дома пью!
***
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
***
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...
***
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..
***
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
***
… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
***
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
***
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку
***
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
***
Раньше я думала...,что самое страшное–Учить уроки...НИ ФИГА!!!Теперь я понимаю...Что самое страшное....Учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь...А остальное не знаешь...!!!
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
***
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
***
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
***
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные 2. А эти пусть папа ест!))
***
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
***
Акция для папы: "Уложи peбёнкa спать и получи маму в пoдapoк..."))
***
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Куклачёв рассказал в интервью как продлить жизнь кошке
(1)
Bird Effe
,
28.02.2022
20250222230446