Предупреждая негодование и топанье ногами в адрес стиля изложения и языка, объясняю: сие есть апробированная психотехника направленная на улучшение восприятия и запоминания сложного материала. Ибо дай тему научным языком учебника – многие заснут не дочитав до конца.  Практикум будет в шестой части.

                                    ИСТОРИЯ ИНДУССКАЯ

  Когда я встречаю индуса, то всегда удивляюсь: как так, братан, неужто ты не йог?

  Мы все убеждены, что все индусы - йоги.

  А на самом деле - мало кто из индусов толком разбирается в йоге.

  Смешно?

  Нет, ребята, это не смешно, а очень грустно.

  Почему грустно?

  Да потому, что во все свои посвященные здоровью статьи я решил встроить хоть какие-то элементы йоги.

  Представляете, братаны, каково мне пришлось помучиться? Спросить-то было не у кого.

  Как было бы хорошо: смотаться в Бомбей, найти в тамошнем балагане факира высшей степени посвящения, допросить самым суровым образом, дать денег за беспокойство, отпустить бедолагу на все четыре стороны и в миг врубиться в самую суть йоги (со всеми ее как трансцендентальными, так и архиматериалистическими прибамбасами).

  Но, увы, мне пришлось идти к постижению йоги столь извилистым путем, по сравнению с которым извилистый путь пиццы из ротовой полости через пищеварительный тракт в унитазное очко - просто детская забава.

  Понятие "йога" широко, словно озеро Байкал, с одной стороны. И узко, словно горлышко одеколона "Шипр" - с другой.

  Взятое за вымя в своем безгранично широком значении данное понятие обозначает совокупность методов, позволяющих любому перцу избавить свою душу от разъединенности с Высшими силами и за счет земных дел лишить кармическое колесо причины вновь вселять эту проклятую душу в кишечных бактерий, резвых желтопузиков и поклонников культа Майкла Джексона. "Йогой" в таком значении называют все, что угодно.

  Ухваченное же щипцами за нос в узком смысле оное понятие имел в хвост и гриву старик Патанджали во втором веке до нашей эры.

  Он посчитал, что к Богам на Тот Свет надо идти, не распустив нюни и не имея многолетний стаж человеческих жертвоприношений и молитв, а: во-первых, с выгнутой колесом вперед грудью; во-вторых, готовым к слиянию с Абсолютом умом, телом и духом.

  Таковой - чисто конкретный, хозяйственный и осмотрительный - подход мне по душе. Ибо оная-вещая предчувствует в трансцендентально-мистической потусторонней бездне, именуемой Тем Светом, массу приколов по прибытию, ожидая от сих загробных приколов не только хорошее.

  В таком раскладе "йога" есть совокупность телесных и умственный упражнений для достижения самадхи - состояния, при котором наши физические, психические и интеллектуальные резервы достигнут такой силы, что мы сможем без космических ракет путешествовать по разным мирам, давать шороху местным демонам и помогать бороться со Злом тамошним правильным пацанам.

  Некая "Йогататтава упанишада" неправильно говорит нам о четырех видах йоги: мантра-йоге, лая-йоге, хатха-йоге и раджа-йоге.

  Другие древние источники вообще икристо выпендриваются и упоминают уже десятки разный йог (одна из самых забавных этих придумок - гуру-йога, где главным является слияние во всех смыслах учителя и его учеников).

  Патанджали же в своей "Анушасане" (в простонародье - "Аштанга" или "Йога-сутра") правильно говорит нам о единственной системе йоги (ее зачастую так и называют: "Система Патанджали"), состоящей из восьми типов упражнений.

  Сама "Йога-сутра" по древности своей филологии и лингвистики написана криво. В ней, например, Патанджали упоминает о дыхании вскользь, как о факультативной мере при тренировках состояния, способного отмазать йога от кармической мясорубки.

  Но с такими, как я, мура не проканает. И за две последних тысячи лет нашлась подобная мне ученая братва, которая убрала из малявы нашего могучего старца всякую муть, оставив лишь полезную технику.

  Эту технику, правда, нынче всякие тряпочные фофаны превратили в пенсионерскую физкультуру для больных рассеянным склерозом.

  Но вы, ребята, благодаря мне не попадете обеими ногами в это болото, а с разбега ткнетесь своими любопытными носами в настоящую йогу, которая, как русский танк, инструмент, простой в обращении для хозяев и убийственный для ихних врагов.

  Итак, восемь типов правильной йоги:

  1. Яма (воздержание). Тут все просто: не верь политикам, чинушам, педагогам и прочей сволочи; не употребляй наркоту; не дергайся по пустякам; не ленись; не теряй бдительности; не тырь у своих; не давай жабе тебя задушить.

  2. Нияма (изменение жизни). Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

  3. Асана (поза). Тренировка тела.  (Подробно в отдельной теме)

  4. Пранаяма (регулирование дыхания). 

  5. Пратьяхара (удаление чувств). Цель - заставить собственные эндорфины работать на себя, давая вдохновеный кайф для великих дел. Об этом - через одну тему..

  6. Дхьяна (фиксированное внимание). Базируется на пранаяме. Дхьяну мы используем при тренировке разума. Ибо весь разум крепится вниманием и на нем стоит.

  7. Дхарана (созерцание) - формирование стратегии и тактики восприятия реального мира и льющихся на нас информационных потоков, а также проникновение умственным взором в будущее и прошлое. 

  8. Самадхи (сосредоточенность) - изменение мира посредством ментальной энергии, сконцентрированной в офигительном количестве на ключевом моменте поворота событий. То есть: самадхи - это переход от манипуляции собой и людьми, к манипуляции событиями. Про это... Про это я еще подумаю, стоит ли говорить. Может, и говорить-то нельзя про таковые страшенные вещи, дабы не известить об оных краковских чернокнижников, падких на чародейские штучки во вред правильной московской братве.

  Кое-кто из абстулзадомбейных индуистов и буддистов норовит пристягнуть к восьми вышеперечисленным типам девятый - упражнения по мгновенному вхождению в нирвану (нирвана - это пафосное ликование придурка).

  Но нам такая наркушная хрень не нужна. Мы плюем на нирвану бактерицидной слюной и оздоровительно топчем ее зловонное тело колесами своих спортивных инвалидных колясок.

  А в сей главе, нам, вообще, надо вписаться лишь в пранаяму.

  И я приступаю к изложению ее сути, не морочась о совершенно не нужных предварительных упражнениях (ни пользы, ни вреда не приносящих), не парясь со всякими там мудрами, бандхами, криями и прочей тухлой медитацией.

  Имеется до хрена всяческих сложных (комбинированных) видов дыхания (зависят от глубины, скорости, включенности тех или иных отделов легких, а также от пропорциональности вдохов выдохам по числу и длине). Но как бы они не были сложны, а, один фиг, все это великое множество видов базируется на ерундовом количестве типов.

  Альфой и омегой пранаямы являются всего-то лишь 3 типа дыхания:

  1. Брюшное дыхание.

  2. Среднее дыхание.

  3. Верхнее дыхание.

  Каждый из оных, используемый в отдельности и всю жизнь, пользы не приносит. А приносит только вред, порой фатально-брутальный.

  Начнем с последнего (самого вредного) вида.

  ВЕРХНЕЕ ДЫХАНИЕ (называемое эстетствующими снобами ключичным, а мною - поверхностным).

  Каковы его преступные признаки?

  Они просты и видны даже невооруженному взгляду контуженного дальтоника.

  У использующих верхнее дыхание ходят ходуном лишь плечи да затылок.

  В итоге - дышит только верхняя часть легких, а нижняя и средняя гниют и служат питательным субстратом для пожирающих их микроорганизмов, превращаясь мерзкую слизистую массу.

  Люди дышащие так (подростки, женщины с тонкими шеями и пр.) - сутулы и одышливы.

  Кроме того, сдавленные постоянным наклоном вперед головы голосовые связки издают при разговоре совершенно педеристическое звучание.

  Поверхностное дыхание - следствие душных школьных кабинетов (наклон вперед за партой, сопровождаемый рефлекторным нежеланием нашей дыхалки заглатывать в себя затхлый воздух), голимой гиподинамии и отсутствия надежных спортивных нагрузок.

  Ежели хотите понять, что такое верхнее дыхание, то встаньте на коврик раком, откиньте башку на спину и дышите на здоровье, поглядывая время от времени с опаской назад.

  Второй вид дыхания - СРЕДНЕЕ (грудное) дыхание.

  Большинство здоровых людей и женщин с толстыми шеями дышит именно так.

  Это дыхание, ребята, лучше, нежели верхнее, ибо вовлекает в процесс пожирания кислорода, кроме верхних отделов легких, еще и их среднюю часть.

  Даже самый мерзкий верхнедышащий человечишко, выйдя из прокуренного кабака на свежих воздух непроизвольно делает спазматический глубокий вдох - дыша полной грудью (мудрая Природа вложила в нас механизм инстинктивного самоспасения, но мы ее пока на этот счет переигрываем, стремительно неся свое тело со всеми его болячками в могилу).

  То есть - определенный тип дыхания - не есть роковая по гробовую доску длящаяся обязанность человека.

  В любой момент он способен перейти на другой тип - было бы желание.

  Беда в том, что такового в большинстве случаев не имеется в наличии.

  Хотите попробовать среднее дыхание? Тогда ложитесь на тот же коврик спиной вниз. Подтяните к пузу колени. А теперь тащите к ним свой ученый лоб. И дышите, соколы, дышите.

  БРЮШНОЕ дыхание (диафрагменное).

  Самый полезный (но только в отношении предыдущих двух) тип.

  Кто так дышит?

  Спортсмены так дышат.

  Матерые здоровяки-десантники.

  Грузчики.

  А еще так дышат многие пузатые русские мужики - даже те из них, кто курит всякую дрянь и пьет не только пиво, но и стеклоочиститель.

  Вообще же, нельзя не признать, что Природа дала русскому человеку столько здоровья, сколько какому-нибудь турку и не снилось.

  И, представляете каким талантом и упорством должен обладать гордый россиянин, чтобы уже к шестидесяти годам, к окончанию своего детства (и началу интеллектуального и духовного созревания) накопить столько хронических хворей, что ни о чем, кроме таблеток, клистира и хирургического вмешательства, уже не думать. Не думать - до самого морга, куда нашего талантливо-упорного пипла, накрытого серой застиранной простыней, повезут на дребезжащей больничной каталке, весело переговариваясь на родном языке, санитары-азербайджанцы.

  Иногда в светских салонах и дворовых качалках дыхание брюхом зовут диафрагменным.

  А почему?

  А потому, ребята, что тут больше, чем в первых двух типах, участвует диафрагма.

  Диафрагма, братва, представляет собой мощную мускульную перегородку между брюшной и грудной полостями. В покое - диафрагма куполообразна. Вершиной направлена вверх. А вот во время сокращений она уплотняется и давит на брюшные органы и выпячивает живот.

  Получается своего рода массаж всей находящейся в животе требухи. Очень, скажу я вам, полезный для самочувствия массаж.

  Кроме того, при брюшном дыхании воздухом наполняется нижняя часть легких. Она есть наиболее объемистая часть. И кислорода с нее можно поиметь куда как больше нежели с верхней и средней частей.

  Чтобы почувствовать прелесть брюшного дыхания, нужно просто-напросто раздувать живот на вдохе и сдувать его на выдохе. Таковое раздувание легко контролировать, ежели взяться за живот обеими руками...

  Увы, ни один из вышеперечисленных типов сам по себе не годится нам для дыхания в обстановке, приближенной к Армагеддону, а годен токмо на применение в тренировочных упражнениях.

  Но мы, братва, не бросимся от пранаямы и ей подобных цигунов наутек, выбрасывая по-обезьяньи вперед свои верхние лапы.

  Мы с вами таперича начнем двигаться по дыхательной стезе, скользя по ней обеими ногами.

  Одна нога у нас будет ехать по упражнениям, тренирующим крепость легких и грудной клетки (используя ее до самого последнего кубического сантиметра анатомического объема и увеличивая жизненную емкость легких, благодаря отягощению нагрузками дыхательных мышц).

  Другая нога будет плавно передвигаться в направлении исправления неправильностей нашего повседневного стиля дыхания.

  Начнем с последней из ног. С осознания того, какой же вид дыхания наиболее пользителен в быту.

  Есть такой вид. Он называется - полное дыхание.

  Полное дыхание йогов соединяет преимущества всех трех типов дыхания.

  По сути - все они присутствуют в полном дыхании.

  Оно представляет собой цепь последовательных волнообразных движений, кои намеренно и целеустремленно задействуют всю дыхалку.

  Тут, ребята, без примера не обойтись.

  Реактивно привожу вам оный, состоящий из шести стадий, с виду неказистых, но наполненных глубоким эзотерическим смыслом.

  Стадия 1. Медленно выпячивайте живот, не делая сильного вдоха. Работаем только носом!

  Стадия 2. Разогните впалую грудь, треща ребрами, и неспешно вкачайте в образовавшуюся под ними пустоту воздух.

  Стадия 3. Здесь действуйте более решительно - отведите назад ключицы и втяните столько воздуха, сколько влезет в бронхи и трахеи. Животик тут нужно чуток втянуть (дабы он верно послужил подспорьем для максимального расширения грудной клетки вверх), а подбородок следует поднять вверх.

  Тут чо самое важное? Тут, ребята, самое важное, чтобы столь радикально измененное повседневное вдыхание не разваливалось на три отдельные фазы, а текло по стадиям непрерывно, словно словесный понос из телека.

  Выдыхаем воздух столь же солидно и неспешно, как и вдыхали. И тоже - через нос. И в том же порядке, что и при вдохе.

  (Часть мудрецов глубокомысленно утверждают, что выдыхать надо в обратном порядке, нежели при вдохе, но я считаю - все они дураки.)

  Стадия 4. Выдохните за счет втягивания живота и сжимания пресса в районе нижних ребер отработанные газы из брюха (через нос!!!).

  Стадия 5. Сожмите мышцы ребер так, чтобы оставить в легких как можно меньше воздуха.

  Стадия 6. Опустите плечи, ключицы и подбородок. Но - без тореадорского наклона вперед!

  Стадия 7. Апноэ - небольшая задержка дыхания, чтобы уловить кайф от самого факта дыхания.

  Этот простейший вид пранаямы надо сделать для себя привычным и использовать его по возможности 24 часа в сутки вплоть до своей героической смерти в юном возрасте (русские просто обязаны умирать героически... в 200-300 лет, так и не дожив даже до своего первого тысячлетия).

  Вот вам, ребята, и весь секрет сути пранаямы, над разгадкой которого испепелил свои опилки в пышущем раздумьями черепе не один миллион плосколобых и глубоко вольтанутых буратин……