Жертву домашнего насилия обычно только жалеют. А причины того, что она ошиблась в партнере, видеть лишь в том, что тиран/нарцисс/психопат ее коварно обманул, натянув овечью шкурку. Ее мотивы были чисты и высоки - она любила и верила в его любовь. Но была неопытна и неподозрительна, как все хорошие люди. Потому и попалась.
Впрочем, попасться может любая, потому что эти токсы дьявольски хитры и могут обвести вокруг пальца любого. Слышали? На фоне тирана жертва выглядит ангелом (и сама себя им видит), а говорить о пострадавшей, что может быть, у нее тоже проблемы, представляется жестоким по отношению к ней. Иногда даже в одном намеке на это усматривают виктимблейминг (обвинение жертвы).
Но такой взгляд позволяет жертве ничего не менять, не разбираться с собой и своими проблемами, но вдоволь насладиться жалостью к себе и и от ближних, если повезет. К сожалению, он сейчас он активно поддерживается и жертвами, и их "защитниками". Оно бы и ладно, но результат плачевный - так жертва остается Жертвой.
Не сделав выводов, жертва может годами страдать и растить в себе ненависть к обидчику, отравляясь токсичными эмоциями саможаления, горечи и ненависти. И застрять в этом очень надолго, отказавшись от отношений и взращивая недоверие и презрение ко всем мужчинам. Если у нее есть дети, ее состояние отразится на них - она будет с ними проигрывать треугольник Карпмана во всех ролях.
Или вчерашняя жертва найдет следующего тирана, лишь немного отличающего от предыдущего. И никакая осторожность и выученные наизусть 100500 признаков тирана ей не помогут, потому что ее проблема осталась с ней. Новый партнер просто не может оказаться другим, а она не может не пропускать "звоночки" - пока она внутренне остается Жертвой.
От домашнего тирана непросто уйти, а уход, к сожалению, мало что решает. Если человек связался с домашним тираном, попал в деструктивные отношения, это говорит о том, что у него проблемы. Проблемы были до этих отношений и останутся после, если ничего с ними не сделать. Называется эта беда - созависимость.
Подчеркну, что конечно, жертва не виновата в характере, наклонностях, поведении и зависимостях тирана, и это все было в нем до нее. Вина за его преступления и цинизм целиком на нем. Но есть еще ответственность - каждого за себя.
Оставаться с таким человеком не нужно, особенно, если есть опасность для жизни и здоровья. Но чтобы справиться с последствиями таких отношений и избежать повторения, необходимо найти то, что зависит от тебя. Только это дает возможность что-то изменить. Даже чтобы уйти от него, нужно счала признать, что выбор у тебя есть, и ты можешь это сделать.
Ответственность - это причина того, что человек делает и чувствует. Взять ответственность - значит признать себя причиной своих состояний и выборов. Что неотделимо от того, чтобы другому "отдать" ответственность за него.
То есть, никто тирана не "провоцировал", не "доводил" и т.п., причина его агрессии - в нем. Но и жертву никто не "обманывал" и не "разрушал". Причины того, что она выбрала именно такого и терпела, оправдывая его, - в ней, это ее выбор. И разрушают ее, по большому счету, ее же собственные внутренние конфликты.
Стоит различать жертву, как объект преступления - "та, которую тиранят", и позицию (роль) Жертвы, которая внутри. Одно с другим совсем не обязательно совпадает. Можно быть пострадавшим, но не стоять в позиции Жертвы, и наоборот.
Позиция Жертвы - это перекладывание ответственности за себя (свои чувства, мысли, состояния, настроение, действия) на другого или обстоятельства. Вера в то, что твое состояние зависит от кого-то или чего-то внешнего. Не от тебя.
И Жертва всегда найдет себе Тирана. Или придумает. Или сама станет Тираном. Кстати, тираны тоже любят выставлять себя жертвами, заметили? Потому что проблема у них та же самая - созависимость.
СозависимостьПервоначально "созависимостью" называлось особое состояние психики, характерное для родных и близких людей, зависимых от психоактивных веществ. Сейчас в психологии этот термин трактуется шире, ибо оказалось, что проблема встречается гораздо чаще.
Созависимость - это расстройство личности, при котором человек по сути не является автономным существом, а мыслит себя в слиянии с другими (всегда с близкими, а в запущенных случаях - со всем миром).
Не стоит считать созависимость "болезнью" в обычном смысле этого слова - как нечто, что с человеком "случилось" помимо его воли и довлеет над ним. Расстройство личности - это не какое-то физиологическое заболевание, имеющее объективные внешние причины и требующее внешнего же "лечения".
Это проблемы "в голове" - с жизненной позицией, мотивами, выборами. Пересмотр этого всего зависит исключительно от самого человека, даже помочь в этом сложно. Психолог может показать ошибки, но решение что-то менять принимает или нет сам человек.
Начало созависимости - решения о той или иной жизненной стратегии, принятые в детстве. Обычно по примеру родительской семьи. Созависимостью невозможно "заболеть" во взрослом возрасте, до этого будучи здоровым. Но можно вырасти и остаться созависимым.
Синдром созависимости может проявляться не всегда, не во всех сферах жизни, и расцветает и усугубляется при благоприятных обстоятельствах. Потому и создается впечатление, что человек "заболел" внезапно.
Например, женщина вышла замуж, муж оказался алкоголиком - и она превратилась в классическую жену алкоголика, страдающую от его проблемы и живущую вокруг нее. Кажется, что она "заболела" из-за него. Особенно, если до этого она была вполне счастливой и жила полной жизнью. Но нет, она вышла замуж уже созависимой, и выбрала его именно потому, что он такой. Даже если не знала, что он пьет.
Созависимые безошибочно чувствуют друг друга, их "тянет" к тем, с кем они могут реализовать эту свою "программу", а здоровые им не нравятся. Не она, а "ее нервоз вышел замуж". Поэтому и бесполезно пытаться "не связываться" с теми или иными кадрами. Пока ты сама созависима, ты все равно выберешь партнера такого же, "не заметив" звоночки.
В случае с домашним насилием все так же: жертва всегда созависима. Разумеется сам тиран, как и алкоголик, созависим тоже. Если разбирать такие "истории любви", видно, что отношения там начинаются сразу с игры по Треугольнику Карпмана, а дальше просто все логично развивается.
Созависимость очень распространена, по некоторым оценкам ей "болеют" в разной степени чуть ли не 98% населения. Особенно у нас, где эта беда транслируется на уровне культуры. Можно почти без натяжки сказать, что "все такие". Это здорового человека еще поискать надо. Так что не стоит записывать себя в "прокаженные".
Однако, утешиться тут тоже нечем. То, что у всех так - не повод свою жизнь растрачивать на невротические игрушки, правда? Созависимый человек, во-первых, неспособен на близость, реальные межличностные отношения. Но без отношений он не может - и поэтому он обречен страдать в больных отношениях, как и его близкие.
Во-вторых, он неспособен самореализоваться. Потому что весь поглощен этими самыми "отношениями". Некому там просто реализовываться и некогда. Все, что он делает, подчинено его болезни, пропитано и отравлено ей. Печальная это жизнь, в итоге не приносящая ничего, кроме горечи бесплодности.
Суть созависимости - инфантильность
Со-зависимость - это "я завишу от тебя, а ты - от меня". То есть в голове такого человека происходит инверсия ответственности: причина того, что происходит со мной - в другом, а причина того, что происходит с другими - во мне.
В возрасте до 2-3 лет такое положение вещей - абсолютная норма. Ребенок реально зависит от матери, причем не просто в смысле физического ухода и питания. Его эмоциональное состояние зависит от нее, он заражается ее эмоциями. И мать тоже всю свою жизнь перестаивает под младенца так, что даже чувствует его на расстоянии.
Но потом - в норме - начинается постепенная сепарация. Мама вспоминает о своих личных интересах, а ребенок осознает себя отдельным человеком. Конечно, он остается зависимым, но чем дальше, тем больше берет на себя ответственность за себя. Он учится сам ходить, есть, одеваться. Потом строить коммуникации с другими людьми: сверстниками и воспитателями. Потом сам ходит в школу, самоорганизуется в учебе и т.п.
В подростковом возрасте ребенок оспаривает родительские ценности и установки, и пытается выработать свои. А главное, перестает зависеть от их мнения о себе и жить так, как они скажут. Это процесс болезненный, он проходит через бунт - контрзависимость. Но в финале к 18 годам ребенок становится абсолютно автономным существом. В теории.
На практике часто все иначе. С одной стороны, созависимые родители всячески препятствуют процессу сепарации - опекой, контролем, доминированием, манипуляциями. Вроде бы желая ребенку счастья и успеха, они неосознанно не желают "отпускать" его от себя, по тем или иным своим нездоровым мотивам, о которых здесь не будем.
Ребенок, со своей стороны, может испугаться идти в сепарацию и решить оставаться ребенком. Тоже не очень осознанно, но тем не менее. Это ему может казаться проще, безопаснее и выгоднее даже: не нужно конфликтовать, отстаивать свое, мама не будет переживать, одобрение можно получить...
Происходит задержка в развитии. Ребенок растет физически и развивается интеллектуально, но личностно "застрял" в детстве, в каком-то возрасте, на том ли ином уровне сепарации. Состояние Я-ребенок становится его способом взаимодействия с миром, образом жизни. Он продолжает жить в присутствии Родительской Фигуры и не мыслит себя отдельно от нее.
Иными словами, созависимость - это инфантильность. Вся суть ее - в желании оставаться ребенком и жить "под крылышком" у мамы. Не самому о себе заботиться и решать все свои проблемы, а пользоваться заботой кого-то другого. Во взрослом возрасте это становятся уже не только родители, родительская фигура проецируется и на других людей.
Чаще всего родительской фигурой назначается партнер. Но подходит кто угодно, даже собственные дети. Это могут быть и общественные институты (начальник, государство, церковь), и воображаемые силы. Например, эзотерические представления о том, что "Вселенная о нас заботится", "подает знаки" и вообще всячески курирует жизнь человека - это вот оно. Фантазия о том, что есть "мама", которая знает, что тебе нужно и заботится о тебе.
Без "мамы" созависимому в мире неуютно. Это же надо самому решать, чего хочешь, а потом еще как-то это себе обеспечивать... Надо самому выбирать - у вдруг ошибешься? Рисковать неохота - но мама знает, "как правильно". А главное, мама утешит, похвалит, погладит по головке, будет любить. Мама сделает "хорошо". Ну, очень хотелось бы!
В реальности получать от окружающих заботу не особо получается. Им ведь это даром не сдалось, и в глубине души человек это понимает. Поэтому в ход пускаются различные способы этого добиться - тут уж кто во что горазд, в зависимости от склонностей и принятых стратегий. Но так или иначе, это игры и манипуляции, которые описываются моделью треугольника Карпмана.
В чем проблема жертвы домашнего насилия, как работает созависимость и почему за тиранов не выходят по любви, читайте в статье психолога
Это интересно
0
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
С Новым Годом!!!
(1)
Delovaja Zoja
,
01.01.2022
-
Разговаривать надо
(1)
Зулейка
,
12.06.2021
-
Жизнь после смерти. Есть ли доказательства существования загробной жизни?
(2)
Каштан
,
12.04.2021
-
Кушает с удовольствием
(1)
Каштан
,
12.04.2021
-
Про собачку Клепу
(1)
Руза
,
26.05.2020
20250107014904