Счастье в браке. 

Давайте разбираться, что есть, когда люди по-настоящему любят друг друга, в чем проявляется любовь, что сохраняет ее во времени и делает брак счастливым. И чего не хватает в отношениях, когда вроде бы все есть, и много лет вместе, и дети есть и как бы не ругаетесь часто.

Вроде бы все нормально, но чего-то не хватает. Причем постоянно чего-то не хватает, и эта нехватка все накапливается и накапливается. Грусть тоска растет, счастья нет, радости все меньше, лишь серые будни и глубокая печаль внутри.

Что приходит на ум, если мы спрашиваем себя, что нужно, чтобы брак был счастливым, чтобы двоим людям было хорошо вместе? Что обычно говорят? Чего желают на годовщину свадьбы, например?

Ну, кроме того, что обычно желают любви, в общем-то вряд ли понимая, что они вкладывают в это слово (сегодня я как раз пытаюсь в этом разобраться). Но так принято.

«Желаю вам любви, взаимопонимания, взаимоуважения и терпения.»

Ну так же?

Давайте немного поговорим об этом.

Счастье в браке — это взаимоуважение, терпение и понимание?

Вот то, что говорят, это важно. Очень важно. Я не хочу хоть как-то умалить значение этих важных составляющих крепкой семьи. Потому что без этого никуда, конечно.

Но сразу скажу, что это не все. Я хотел сказать, что есть что-то поважнее, но, думаю, что это было бы неправильно. То, о чем я скажу немного ниже имеет ключевое значение, но без выше упомянутого, тоже потеряет свой смысл. Но также и то, что желают, само по себе не способно сделать семью счастливой.

Вот почему. По-порядку.

Взаимопонимание.

Начнем с того, чего всем желают и с чем ассоциируется счастье в браке и крепкая семья. Есть взаимопонимание.

В чем оно заключается? Ну так, вкратце. В двух словах хотя бы.

Муж, к примеру, понимает, что его любимая женщина так же устала на работе, как и он, а может даже и больше, и она не должна весь вечер стоять возле плиты, а он валяться на диване, либо заниматься своими личными делами и отдыхать.

Он понимает, что устали оба и идет помогать, спрашивает. Готовку еды можно выполнять совместно. Если муж и не является прирожденным поваром, он всегда может почистить картошку, порезать лук, потереть сыр.

Этот процесс сближает, люди разговаривают друг с другом, это время проводят вместе, что очень важно. Не уходят каждый в свой собственный мир и не погружаются в свои мысли.

Либо, если жена не работает, а занимается домом, хозяйством. Муж также понимает, что это тяжело, а иногда и потяжелее работы. И всегда умеет благодарить, сказать спасибо за ужин, за чистую, убранную квартиру, за постиранные вещи и так далее. Жене будет очень приятно, что ее труд видят, его ценят и за него благодарят.

Это нужно, это важно, это обязательная необходимость в семье – понимать свою вторую половинку, видеть взаимные усилия, интересоваться тем, что у нее внутри, о чем она думает, какие у нее проблемы на первом месте, почему нет настроения. Поэтому и «понимание», что мы пытаемся понять и учитывать это.

Взаимоуважение.

Вы уважаете и принимаете любимого человека с его характером, его качествами. Принимаете его как личность, уважаете его выбор в профессии, в одежде, в еде, во взглядах, музыке, кино и так далее. Вы принимаете этого человека таким, каким он есть.

Я за то, что человек должен расти, развиваться. Духовно, телесно, в голове. Но заставлять вторую половину не стоит. Это можно делать лишь тогда, когда она готова услышать вас, прислушаться, не воспринять, как обиду, как упрек, как недовольство.

Также очень действует собственный пример. Если курите оба, то бросить может один, тем самым потянет за собой и любимого человека. Если хотите спортом заняться, бегать. Займитесь этим. И видя это, ваш любимый человек вольно-невольно начнет задумываться об этом. Хотите ограничить себя в еде, сделайте это, покажите своим примером, что можно есть меньше, и это здорово, уходит лишний вес, чувствуешь себя лучше. Это заметят, отметят и последуют примеру.

Можно договариваться о каких-то небольших изменениях ради любимого, но кардинально, в основе человек есть такой, какой есть. Это надо принимать, это надо любить. Вы и должны были это полюбить, иначе почему вы вместе тогда.

Терпение.

Да, конечно. Наверное, когда говорят об этом, имеют ввиду скорее детей. Это их крики, их игры. Их постоянное «хочу», их проблемы, болезни и куча всего и по многу. Это дети.

Но я сегодня говорю все же о том, с кого все начиналось, о двух, любящих друг друга людях. Без их любви не было бы ничего.

Я о том, что ты пришел домой, ты расстроен. Тебе что-то сказали, а ты раздражен, тебе не хочется разговаривать. То, что тебе сказали, кажется совсем не в тему, это злит тебя. Вот здесь важно терпение, не сказать, не ответить лишнего, сдержаться, промолчать. Потому что через пол часа ты успокоишься, все внутри уляжется, и ты будешь реагировать уже совсем по-другому.

А стоит сорваться и вечер испорчен. Стоит срываться так регулярно, будут испорчены дни, недели, будет накапливаться напряжение, и вы будете отдаляться друг от друга. Всем нам бывает плохо и в такие моменты очень важно не обидеть другого, ведь он не виноват, а если и виноват, вероятно не знает об этом. Успокоитесь и скажете.

Терпение – это умение сдержаться, не сказать того, чего говорить не нужно, потому что все, что будет сказано, имеет эмоциональный заряд вашего внутреннего состояния, которое глубоко отрицательное.

Это не будет иметь ничего общего с правдой, это лишь словесно выраженная эмоция. Но как же долго потом придется объясняться и извиняться, что на самом деле ты так не думаешь, что ты у меня самая лучшая.

Но почему при наличии взаимопонимания, взаимоуважения, терпения, очень часто нет любви? Есть отличная семья, в общем-то до поры до времени всех устраивающая, но нет любви. Очень многие так проживают всю жизнь. И стоит сказать, что это еще очень даже неплохой вариант. Все мы знаем, как оно бывает, когда и этого нет.

С течением совместной жизни, с появлением детей, очень часто перестают существовать два человека со словом «вместе», «одно» и счастье в браке пропадает. Нет того, что явилось причиной детей (если явилось именно это, конечно) – любви.

Эмоциональная пустота.

Есть все, но нет эмоциональной наполненности. Приводить примеры я буду от лица мужа, потому что мне так проще именно как мужчине. Но это не суть важно.

Ты очень любишь ее, очень. Ты хочешь быть с ней, жить с ней, хочешь любить ее и быть любимым.

Когда вы встречаетесь вечером дома, ты подходишь и очень крепко обнимаешь ее, потому что так этого хотел.

Она обняла тебя в ответ. Объятия закончились, ты идешь дальше, куда шел и … стоп! Почему я обнял, но как будто не обнимал. Может мне этого просто мало, еще хочу обнять. Или что это? Это как выпить стакан воды, но при этом вся вода как будто сразу же вытекла из тебя. Или как лить воду в дырявое ведро. Сколько не лей, оно все равно останется пустым и не наполнится.

У тебя есть эмоциональная потребность в любимом человеке.

В ее объятиях, в ее поцелуях, в ее нежности и внимании. Вот ты подходишь к ней, вы обнимаетесь, но эмоциональная пустота не заполняется. Почему…

Потому что в этот момент отсутствует эмоциональная потребность в тебе и твоих объятиях у твоей половинки.

Нет эмоционального отклика, ответа, чувственной составляющей нет. Она отвечает внешней взаимностью и даже очень ответственно это делает, с пониманием, что ли. Но нет передачи энергии через эмоциональные ощущения и чувственное восприятие. То есть, ей как бы это тоже приятно, она отвечают искренней взаимностью, она не равнодушна, нет. Но нет эмоциональной наполненности.

Почему?

Здесь два варианта.

Она реально тебя не любит, эмоций к тебе больше нет.

Есть крепкая семья, есть добрые, я бы даже сказал, теплые отношения, есть спокойствие, уверенность в будущем, что все будет хорошо, есть ощущение даже, что все устраивает. Но нет эмоциональных реакций на некогда, много лет назад, любимого человека (а может и раньше любви не было). Все устраивает и возможно даже, что ничего другого и не хочется, и не ищется, потому что все хорошо. Но счастье в браке отсутствует.

При этом она говорит, что любит тебя, она просит тебя сказать об этом. Ей это нужно, опять же, для поддержания спокойствия, что все нормально, что отношения крепко стоят на ногах, все хорошо. Это слова, которые просто нужны, чтобы их услышать. По сути ни в просьбе, ни в ответе эмоций нет.

Другой вариант. Быт, проблемы, работа, дети занимают все мысли и на тебя у нее просто не остается времени.

В голове нет свободного пространства. Самое «ненужное» отброшено на второй план или даже на третий…или десятый, в самый угол в общем.

Ты подходишь обнять ее в тот момент, когда она одевается, например. И она просто ждет, когда ты на обнимаешься, чтобы поскорее закончить процесс одевания и побежать готовить ужин, собирать детей на завтра, сходить в магазин, помыть голову ну и в том же духе.

Весь эмоциональный запас идет туда. Для тебя нет ничего.

Поэтому ты физически ощущаешь объятия, но не чувствуешь внутреннего удовлетворения и наполнения от них. Когда есть эмоционально-энергетический обмен, уже от одних объятий или от обычного поцелуя, можно наполнится на весь вечер.

Вот так и получается, что есть объятия, но нет любви, есть поцелуи, но нет любви, есть секс, но нет любви. Все есть, кроме самого главного. Того, с чего все начиналось и без чего не может продолжаться. Ну если вы хотите полноценного счастья и внутренней наполненности. Иначе…иначе я вообще не понимаю, почему вы дочитали до этих слов.

Я хочу, чтобы вы поняли правильно, когда я говорю, что нет эмоций, я не говорю о холоде, о равнодушии. Абсолютно нет. Я говорю о том периоде, когда люди уже долго живут вместе и очень друг друга любили. И, что важно, очень даже могут полюбить снова, а точнее лишь вспомнить то, что было и что есть.

А пока…

Здесь есть тепло, есть, как мы говорили, взаимопонимание, есть осознание, что это твой муж, это твой близкий человек, вас многое связывает, у вас много общего. И даже есть ощущение, что и не надо больше ничего. Но, твою мать, нет любви, нет эмоционального отклика.

Нет того, что делает жизнь яркой! Что наполняет все вокруг смыслом! Что превращает каждодневную рутину в увлекательный процесс, а серые будни в ЖИЗНЬ! Потому что нет серых будней. Есть наша серость внутри, которая лишь резонирует с внешним миром.

Чтобы делать жизнь яркой, не надо, как говорят постоянно совершать что-то необычное, делать то, чего боялся, чего всегда хотел, выходить из зоны комфорта. Это круто и конечно помогает, но без внутренней наполненности лишь временная инъекция. А дальше отходняк, опять есть ты и твое состояние.

Так и в отношениях.

Говорят, удивляйте его, удивляйте ее, делайте друг другу сюрпризы, чтобы разнообразить жизнь. И это правильно, нельзя не согласиться.

Но как же сложно, когда ты что-либо делаешь, а в ответ нет энергии от любимой. Когда ты целуешь, признаешься в любви, а в ответ нет искренних эмоций, когда обнимаешь и уходишь с пустотой внутри. Хотя тебя обняли в ответ, тебе улыбнулись, все вроде гуд. Но нет, ты же чувствуешь, что нет.

Потому что все туда, в работу, в быт и детей, куда угодно, ведь все так важно. Нет понимания, что же важно на самом деле, без чего все остальное теряется. Все, что есть, возникло в отношениях благодаря любви, и только в ней и должно дальше расти и развиваться.

А мы выбрасываем ее, забываем и думаем, что свои функции она выполнила тем, что вы поженились и создали семью. Дальше все, конец любви, начало семейной жизни.

И знаете, к чему это все приводит?

К равнодушию и холоду того, кто остался ни с чем. Когда раз за разом ты сталкиваешься с сухостью, отсутствием чувственности и отвлеченностью, надуманными обидами, ты в конце концов прекратишь это делать, ведь так… А пустота ДОЛЖНА быть чем-то заполнена. И если нет ответных эмоций, она заполняется равнодушием.

Это хорошо, есть надежда, когда все так, как описал, когда есть желание все изменить и возродить. Но если семейная жизнь засосала серостью и бытом обоих партнеров, то пишите пропало. Нет счастью и нет эмоциональной удовлетворённости в этой семье. Я не побоюсь предположить, что таких большинство.

Как принято говорить в экономике – вы просто ведете домашнее хозяйство. Совместное домашнее хозяйство. Если вас так устраивает — ведите. Для вас точка.

Для остальных — мой совет из опыта.

Полюбите свою вторую половинку снова. ЗАХОТИТЕ полюбить опять!

Не ждите, что вас будут радовать и удивлять новыми эмоциями и подарками. Вы привыкнете и к этому, а любви как не было, так и не будет. Потому что ждете, что вам кто-то что-то должен.

Нет, это неправильно.

Научитесь любить свою вторую половинку. Если любили раньше, вы сможете сделать это снова. А потом и вам самим захочется сделать приятное.

Повторяю, если действительно любили, то сможете опять полюбить. Да вы и любите, но забыли об этом – быт засосал. Просто в потоке дел найдите время для мыслей только о любимой. Наблюдайте за ней, вспомните то, что было между вами, что есть.

Посмотрите ей в глаза не на мгновенье, а задержитесь на этом, и вы заметите, что в них та самая, которую вы так сильно когда-то полюбили.

Обнимайте чаще, целуйте, говорите приятное, делайте приятное и вы обнаружите, что именно ваши действия в отношении близкого и родного человека будут возрождать вашу любовь к нему. А не наоборот!

Вспомните ссоры и подумайте, что в них именно вы сделали не так. И что могло бы быть, если бы вы поступили иначе, можно ли было избежать ее. Ответ будет «да». Ведь эмоции уже поутихли, можно спокойно посмотреть на многие конфликты со стороны. Найдите свои недочеты и ошибки, и вы увидите, что многое, очень многое зависело от вас. А вы во всем винили конечно же не себя.

И вы обнаружите, что и характер у вашей любимой очень даже ничего. Что по сути вы уже знаете, что с ним делать, чтобы не ругаться, просто не хотите, да и гордость, конечно. И вообще, если так присмотреться, то один из лучших, как раз такой, какой вам больше всего нравится.

Мужчины, к вам! Забудьте напрочь о сексе на стороне. Если секс, то мысли о жене. Сексуальная энергия очень мощная вещь. Сохраняйте ее и увидите жену по-новому.

Удивляйтесь.

Я с мужской стороны: удивляйтесь вкусу ее еды, которую она приготовила для вас, восхищайтесь ее заботой о детях. Замечайте ее улыбку, ее ямочки на щечках, ее волосы, глаза, этот глубокий взгляд.

Вы многое просто не замечаете, потому что привыкли не замечать. Но вы присмотритесь, и вы увидите.

В ней есть все, что вам нужно, чтобы быть счастливым. Она и есть ваше счастье! Не врите себе, не убегайте от себя, не прячьтесь — вы любите ее и это лучшее, что могло с вами случиться!

А дальше…. ? Дальше то, о чем я писал выше. Либо ваш близкий человек увидит вашу любовь и вспомнит ее в себе и тогда у вас появляется шанс на счастье.

Либо…равнодушие и продолжаем все как есть, но без надежды…

Или как?

Читать источник