Почему родители так жестоки к своим детям? Есть ли какой-либо смысл в том, чтобы привлекать их к ответу? Как избежать повторения тех же ошибок?

Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них.
Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей — вот почему они жестоки. Они хотят использовать своих детей. В тот момент, когда вы хотите использовать кого-то, вы не можете не быть жестоки. Из самой идеи использовать кого-либо как средство, возникает жестокость, приходит насилие.

Никогда не используйте другого человека как средство, потому что каждый человек ценен сам по себе. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением.

Отец хотел быть богатым, но не преуспел, а теперь приближается смерть; рано или поздно жизнь оборвется. Он чувствует разочарование: он еще не достиг своей цели. Он все еще ищет и ищет — но вот приближается смерть — это кажется таким несправедливым. Он бы хотел, чтобы его сын продолжил его работу, потому что его сын является его продолжением. Он его кровь, он его проект, он его часть — он его бессмертие. Кто знает на счет души? Никто не знает ничего определенного. Люди верят, но вера идет от страха, а глубоко внутри остается сомнение. Каждая вера несет в себе сомнение. Без сомнения не может быть веры. Чтобы подавить сомнения, мы создаем веру, но сомнение гложет сердце подобно червяку в яблоке, оно продолжает поедать вас изнутри. Кто знает о Боге, кто знает о душе? Может быть, их нет.
Единственное бессмертие, известное человеку, идет через ребенка — это реально.
Отец знает: "Я буду жить в моем сыне. Я буду мертв, вскоре я буду под землей, но мой сын будет здесь. А мои желания остались неисполненными. Он навязывает эти желания, насаждает эти желания в сознание своего сына: Тебе придется исполнить их, я буду счастлив, если ты исполнишь их. Если ты исполнишь их, то ты заплатил свои долги отцу. Если ты не исполнишь их — ты предал меня”.

Вот откуда идет жестокость. Отец начинает форсировать своего ребенка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребенок имеет свою собственную душу, что ребенок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребенка.

А он думает, что любит. Он любит только свои амбиции. Он любит сына, потому что тот будет инструментом, будет средством. Вот что такое жестокость.
Ты спрашиваешь меня "Почему родители так жестоки к своим детям?" Они не могут ничего сделать с этим, потому что у них есть идеи, амбиции, желания — но они не выполнены. Они хотят исполнить их, они хотят продолжать жить через детей. Естественно они подрезают, они ломают, они деформируют, они навязывают образцы своим детям. И дети разрушаются.
 

Разрушение непременно должно происходить — если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребенка просто из чистой радости, вы любите ребенка как дар от Бога. Вы любите ребенка. Вы любите ребенка, потому что Бог был таким благословением для вас. Вы любите ребенка потому, что ребенок жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе, который выбрал вас как гнездо. Вы благодарны и вы любите ребенка. Если вы действительно любите ребенка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

Любовь никогда не дает никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь дает свободу. Вы не будете форсировать, если ребенок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его. Вы очень хорошо знаете что музыкант, это не та работа, которой следует заниматься, что он будет беден, что он не разбогатеет, что он никогда не будет Генри Фордом. Или ребенок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребенка.

Любовь всегда уважительна. Любовь это глубокое уважение. Вы уважаете, потому что если Бог хочет исполнить свое желание через ребенка, то пусть будет так. Вы не вмешиваетесь, вы не становитесь на пути. Вы не говорите, «Это не правильно. Я лучше знаю жизнь, я прожил жизнь — а ты ничего не понимаешь в жизни, у тебя нет опыта. Я знаю, что значат деньги. Поэзия не даст тебе денег. Лучше стань политиком, или, по крайней мере, инженером или врачом". А ребенок хочет стать дровосеком или ребенок хочет стать сапожником или ребенок просто хочет стать бродягой и он хочет наслаждаться жизнью... отдыхать под деревьями, на морском берегу, бродить по миру. Вы не вмешиваетесь, если вы любите; вы говорите, ОК, иди с моим благословением. Иди и находи свою истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать своим опытом — потому что мой опыт, это мой опыт. Ты — это не я. Ты, может быть, пришел через меня — но ты не я — ты не моя копия. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я прожил свою жизнь — ты проживешь свою жизнь. Я не буду нагружать тебя своими неисполненными желаниями. Я буду хранить твой свет. Я буду помогать тебе. Кем бы ты не хотел быть, будь, со всеми моими благословениями и со всей моей помощью".

Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему. Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам. Как они могут принадлежать вам? И если это видение прорастает в вас, тогда... тогда не будет жестокости.

Христианство нанесло много вреда, создавая идею вины, — теперь психоанализ наносит вред, доходя до другой крайности, создавая идею безответственности. Вам придется запомнить: родители что-то делали, потому что их так учили — их родители учили их. Они воспитывались своими родителями. Они не с неба спустились на землю. Какой смысл сбрасывать ответственность на них? Это не поможет; это не поможет решить никаких проблем. Это лишь поможет вам освободится от чувства вины. Это хорошо, это хорошая часть; полезная часть психоанализа в том, что он снимает с вас чувство вины. И вредная часть в том, что он оставляет вас там, он не пробуждает в вас чувство ответственности.

Чувствовать вину — это одно: чувствовать ответственность это другое. Я учу вас ответственности. Что я имею в виду под ответственностью? Вы не несете ответственности перед вашими родителями, вы не несете ответственности перед каким-то Богом, вы не несете ответственности перед каким-то священником — вы ответственны перед вашим внутренним существом. Ответственность это свобода! Ответственность это идея, что» Я должен взять поводья моей жизни в собственные руки. Достаточно! Мои родители нанесли вред — они сделали все, что могли сделать: хорошее и плохое, они сделали и то и другое. Теперь я стал зрелым человеком. Я должен взять все в свои собственные руки и начать жить так, как я чувствую. Я должен вложить в свою жизнь всю свою энергию". И в тот же миг вы почувствуете огромную силу, нисходящую на вас.

Вина заставляет вас чувствовать слабость: ответственность заставляет вас чувствовать силу. Ответственность возвращает вам мужество, уверенность, доверие.
И помните, лишь встав однажды на собственные ноги — вы сможете идти без ног и летать без крыльев; иначе нет.

И вы спрашиваете: как можно избежать одних и тех же ошибок?
Просто попытайтесь понять эти ошибки. Если вы видите причину, посему они совершены, вы не совершите их снова. Понимание истины трансформирует. Понимание истины освобождает. Просто надо увидеть причину, почему ваши родители разрушали вас. Их намерения были хорошими, но их осознанность не была достаточна, они не были осознанными людьми. Они хотели, чтобы вы были счастливы, конечно, они желали вам счастья. Вот почему они хотели, чтобы вы стали богатыми людьми, уважаемыми людьми; вот почему они сдерживали и ограничивали ваши желания, “лепили” вас, заставляли вас следовать образцам, структурировали вас, наделяли вас характером, многое подавляли, многое форсировали. Они делали все, что могли. Их желания были правильными: они хотели, чтобы вы были счастливы, хотя они не осознавали того, что делали, хотя они сами никогда не знали, что такое счастье. Они были несчастными и неосознанными людьми.

И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. Не нужно насильственно подходить к ним со взрослой меркой. Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им. Иногда вам сложно принять видение детей — потому что вы сами потеряли его! Ребенок пытается залезть на дерево что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь — он может упасть, он может сломать ногу, или что-то еще может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребенка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребенку научиться лазить по деревьям. Вы бы повели его в школу, где учат лазить по деревьям. Вы бы не останавливали его. Ваш страх хорош — он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребенок может упасть, но остановить ребенка, не дать ребенку лазить по деревьям — это значит остановить его рост.

Есть нечто очень существенное в лазании по деревьям. Если ребенок никогда не делал этого он останется в чем-то обделенным, он упустит некое богатство — на всю жизнь. Вы лишили его чего-то прекрасного, и нет другого способа пережить это! Позже ему будет сложнее лазить по деревьям: это будет выглядеть глупо, по-дурацки, нелепо. Позвольте ему лазить по деревьям сейчас. А если вы боитесь, помогите ему, идите и научите его. И вы лезьте вместе с ним! Помогите ему научиться, так чтоб он не упал. А иногда упасть с дерева тоже не так уж плохо. Лучше, чем быть обделенным навсегда...
Ребенок хочет выйти под дождь и бегать под дождем по улицам, а вы боитесь, что он простудится или схватит воспаление легких или еще что-нибудь — и ваш страх правильный! Так делайте что-нибудь, чтобы он был более устойчив к простудам. Ведите его к врачу; спросите у врача, какие витамины давать ему, чтобы он мог бегать под дождем и наслаждаться и танцевать, и не было бы страха, что он заболеет воспалением легких. Но не останавливайте его. Танцевать на улице когда идет дождь — это такая радость! Упустить это, значит упустить нечто очень ценное.

Если вы знаете счастье, если вы осознаны, вы сможете чувствовать то, что чувствует ребенок.
Ребенок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там — всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. В этой газете нет ничего, но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребенка: "Не кричи! Не мешай папе!" Папа делает нечто великое — читает газету! И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток — вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребенку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают. И если вы не будете мешать ему эти девяносто раз, ребенок поймет. Ребенок понимает вас — если вы понимаете ребенка, — дети очень, очень отзывчивы. Если ребенок видит, что ему никогда не ставят препятствий, но однажды вы говорите ему "Я занят, пожалуйста ..." ребенок поймет, что это говорит не родитель, который постоянно ищет предлог накричать на него это говорит родитель, который позволяет все. У детей другое видение.

У них свое видение, свое понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдет глубокую гармонию, растущую между ним и ребенком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.
Дети приносят свежесть в мир.
Дети новое издание сознания.
 

Дети это свежие побеги божественного в жизни. Будьте уважительными, будьте понимающими. И если вы счастливы и бдительны, нет необходимости волноваться о том, чтобы не повторять тех же ошибок — вы их не повторите. Но тогда вы должны абсолютно отличаться от своих родителей. Сознание принесет это различие.

Отсюда

Примирение с родителями. Ошо

Впервые я очень разозлился на своих родителей. Мне больно, потому что я их люблю. Помогите.

Каждый ребенок рассердился бы, если бы понял, что бедные родители относились к нему неосознанно. Все их старания направлены на благосостояние ребенка. Намерения-то у них хороши, а вот осознанности нет. Хорошие намерения в руках неосознающих людей становятся опасными; они дают прямо противоположные результаты.

Каждый родитель хочет привести в этот мир прекрасного ребенка, но, посмотрев на мир, мы обнаруживаем, что это приют для сирот. Родителей нет. На самом деле было бы даже лучше, если бы это был сиротский приют: здесь хотя бы можно быть самим собой, без вмешательства родителей.

Гнев этот естественный, но бесполезный. Он не поможет вашим родителям и причинит вам вред. Говорят, Гаутама Будда изрек однажды странную истину: "В гневе вы наказываете себя за ошибки других". Когда впервые слышишь об этом, это кажется странным: своим гневом мы наказываем себя по вине других.

Родители совершали свои ошибки двадцать, тридцать лет назад, а вы сердитесь сейчас. Ваш гнев никому не поможет; он только добавит боли. Я хочу объяснить вам механизм воспитания детей; вы должны понять: то, что случилось, должно было произойти. Поведение ваших родителей обусловлено их родителями. Трудно разобраться, кто должен нести ответственность. Так происходит от поколения к поколению.

Ваши родители повторяют путь своих родителей. Они - жертвы. Почувствуйте сострадание к ним и радуйтесь, что вы не повторите то же самое в своей жизни. Если вы захотите иметь детей, вы испытаете радость оттого, что вы в состоянии разорвать порочный круг, положить этому конец. Вы не повторите этих ошибок в воспитании своих или чужих детей.

Вам повезло, что у вас есть учитель, который объяснит, что происходит между родителями и детьми: непростое воспитание, хорошие намерения, плохие результаты, когда все стараются изо всех сил, а мир становится все хуже.

У ваших родителей не было учителя - и вы злитесь на них. Вам нужно быть сострадательным, добрым, любящим. Ведь они были невежественны, по-другому они не смогли бы поступать. Все, что они знали, они старались применить в воспитании вас. Они были несчастны и породили еще одно такое существо.

Они совершенно не догадывались о причине своего несчастья. У вас уже есть четкое понимание, почему так происходит. Как только вы понимаете источник несчастья, вы сможете не причинять страданий другим.

Сострадайте родителям. Они старались, они сделали все, что было в их силах, но они не знали, как работает психология. Вместо того чтобы учиться, как стать матерью или отцом, их учили, как стать христианином, марксистом, портным, сантехником, философом - все это хорошо и в жизни необходимо, но при этом отсутствует главное. Если вы планируете завести детей, то вам, прежде всего, необходимо научиться быть отцом и матерью.

Раньше считалось, что, когда люди становятся родителями, к ним автоматически приходит понимание о том, что значит, быть матерью или отцом. Да, что касается непосредственно рождения... это биологическое понятие, и к нему не надо психологически готовиться. Животные с этим прекрасно справляются, птицы справляются, деревья справляются. Но дать биологическую жизнь ребенку - это одно, а быть отцом или матерью - это совсем другое. Вам необходимо быть хорошо образованным, потому что вы создаете человеческое существо.

Животные ничего не создают, они просто производят копии под копирку. Сейчас ученые открыли, что действительно можно воспроизводить копии! Это очень опасная идея.

В больницах можно иметь как банки спермы, так и яйцеклеток. Можно создать два абсолютно идентичных сперматозоида и две идентичные яйцеклетки, и получить двух совершенно одинаковых близнецов. Один ребенок рождается естественным образом, а его двойника выращивают в бессознательном состоянии в клинике, причем все их органы абсолютно идентичны. Если первый попадет в аварию и возникнет необходимость ампутирования ноги или удаления почки, то проблем с поиском трансплантанта не возникает: в клинике его ждет двойник. У двойника изымают почку: он развивается такими же темпами, просто пребывает в бессознательном состоянии; и эта почка абсолютно идентична потерянной, ее и пересаживают.

Идея выращивания двойников может показаться большим прорывом в медицинской науке, но это опасно, опасно в том смысле, что человек становится машиной с запчастями, обычной машиной. При необходимости можно заменить деталь. Если можно заменить любой орган, то человек все дальше отдаляется от духовного роста, потому что он начнет воспринимать себя как машину. Половина мира, коммунистического мира, думает, что человек - это машина. Вам повезло, что вы осознали положение, в котором находились ваши родители. Они ничего специально для вас не делали; они поступили бы так с любым ребенком, который бы у них родился. Они так запрограммированы, и в этом их беспомощность. А гневаться на беспомощных людей просто неправильно. Это несправедливо и, более того, вредно для вас. Вы можете помочь им только одним: стать личностью, более сознательной, осознающей, любящей. Видя вас, они изменятся сами. Видя ваше радикальное изменение, они задумаются над своими ошибками. Другого пути нет. Вы не сможете изменить их разумом. Они станут спорить с вами, а спор не может никого изменить. Только харизма, личный магнетизм в состоянии изменить людей. Тогда все, к чему вы прикасаетесь, становится золотым.

Не тратьте напрасно силы и время на гнев и борьбу с прошлым, которого уже нет, направьте всю свою энергию на то, чтобы чудесным образом изменить себя. Когда ваши родители увидят это, они будут тронуты новыми качественными изменениями в вас, которые не могут не произвести впечатления, - ваши свежесть, понимание, необусловленная любовь, доброта даже там, где, казалось бы, нужно сердиться.

Только эти качества могут убедить. Вам не нужно ничего говорить. За вас говорят глаза, лицо, поступки, поведение, участие. Они начнут интересоваться, что же с вами произошло, как это произошло, ведь все хотели бы иметь такие качества. Это настоящая ценность. Эти качества обогатят любого.

Итак, направьте свою энергию на трансформирование себя. Это поможет и вам, и вашим родителям. Возможно, это создаст цепную реакцию. Ведь у ваших родителей могут быть еще дети, или друзья, и так далее.

Это похоже на то, как вы сидите на берегу тихого озера и кидаете камешек в воду. Камень настолько мал, что сначала появляется маленький круг, но постепенно круги становятся все шире, пока не достигнут размеров самого озера. А ведь все началось с маленького камешка.

Мы живем в некой новой эре, образно говоря, в новом психологическом озере, в котором любые ваши действия создают определенные вибрации вокруг вас. Эти вибрации отражаются на других, уходя в неизвестность. Рожденные малой рябью, волны достигнут многих, особенно тех, кто близок вам. Они первыми ощутят их силу и благоговение. Чувствуйте блаженство. У вас есть шанс полностью трансформироваться. Помогите своим родителям, они не имели такой возможности.

Мои родители сильно разочарованы во мне, они все время беспокоятся. Чем я им обязан?

Проблема семьи заключается в том, что дети взрослеют, а родители - никогда! Человек еще не осознал, что нельзя вечно опекать детей. Когда ребенок вырос, необходимость в опеке отпадает. Ребенок нуждался в ней, когда был беспомощным. Ему нужны были мать, отец, их защита; но когда он становится на ноги, родителям нужно научиться предоставлять ему свободу. А так как родители никогда этого не делают, то они остаются источником постоянной обеспокоенности для себя и для детей. Они мешают, заставляют испытывать чувство вины, они способны помочь лишь в определенных пределах.

Быть родителем - это большое искусство; немногие могут быть настоящими родителями.

Не переживайте - все родители разочарованы в своих детях! Все, без исключения. Даже родители Гаутамы Будды и Иисуса Христа были разочарованы в своих сыновьях. Родители Иисуса вели определенный образ жизни - они были ортодоксальными евреями, а их сын восставал против традиций и условностей. Отец Иисуса Иосиф, должно быть, надеялся, что, когда он состарится, сын поможет ему плотничать в мастерской; а глупый сын начал вести разговоры о Царствии Божьем. Вы думаете, отец-старик был счастлив?

Отец Гаутамы Будды был очень стар, у него был только один сын, да и тот родился, когда он уже был в летах. Всю жизнь он ждал, молился, проводил всевозможные религиозные ритуалы в надежде, что у него родится сын, потому что наследник позаботился бы о его королевстве. Но однажды сын исчез из дворца. Вы думаете, он был счастлив? Он был сильно разгневан, он готов был убить Будду! Его детективы рыскали по всему королевству.

- Где он прячется? Приведите его ко мне!

Будда знал, что его схватят агенты отца, поэтому он сразу перебрался в другое королевство, и двенадцать лет о нем ничего не было слышно.

Став просветленным, он вернулся домой, чтобы поделиться радостью с отцом:

- Я вернулся домой, потому что познал истину.

Но отец был очень зол, он дрожал от негодования, он был очень стар.

- Ты мой позор! - кричал он Будде. Будда был одет, как нищий, в руке он держал кружку для подаяний.

- Как смеешь ты явиться ко мне в нищенском виде? Ты сын императора, в нашем роду никогда не было нищих! Мой отец был императором, мой дед был императором, наш императорский род насчитывает века! Ты опозорил весь род!

За полчаса Будда не издал ни звука. Когда отец немного остыл, у него на глазах появились слезы: слезы гнева и отчаяния. Затем Будда сказал:

- Прошу лишь одного. Пожалуйста, вытри слезы и посмотри на меня - я стал совсем другим, я изменился. Но из-за слез ты ничего не видишь. Ты обращаешься к тому, кого уже нет! Он умер.

Это вызвало новую бурю гнева:

- Ты что, вздумал учить меня? Думаешь, я глупец и не могу узнать собственного сына? В твоих жилах течет моя кровь, и я не могу узнать тебя?

- Пойми меня правильно. Тело, без сомнения, принадлежит тебе, но не мое сознание. Моя реальность - это сознание, а не тело. Ты прав в том, что твой отец был императором, как и его отец. А я и в прошлой, и в позапрошлой жизни был бедняком, потому что искал истину. Мое тело появилось благодаря тебе, но ты был просто тоннелем. Ты не создал меня, ты был посредником, и мое сознание не имеет ничего общего с твоим. Повторяю: я пришел домой с новым сознанием, я родился заново. Только взгляни на меня, на мою радость!

Отец взглянул на сына, не веря услышанному. Одно не вызывало сомнений: на его агрессивное поведение сын никак не реагировал. Это было что-то новое: он хорошо знал своего сына. Если бы сын оставался прежним, то он тоже стал бы злиться, даже еще сильнее, чем отец, потому что был еще вспыльчивее отца. Однако ничего подобного не происходило, на лице сына было совершенное спокойствие. Он не реагировал на гнев отца. Отец оскорбил его, но это не вызвало никакой реакции.

Он вытер слезы, взглянул еще раз и прозрел...

Родители будут разочарованы в вас, если вы не сможете воплотить их мечты. Но не чувствуйте себя виновными в этом, иначе вы погубите свою радость, рост, тишину. Оставайтесь невозмутимым, не реагируйте. Не испытывайте чувство вины.Это ваша жизнь, живите ее согласно вашему внутреннему свету.

А когда на вас снизошла радость и благодать - поделитесь ими с родителями. Подождите, пока они остынут от гнева, гнев - это не постоянная величина, он приходит и уходит как туча. Подождите! Идите к родителям лишь тогда, когда вы будете уверенными, что сможете остаться невозмутимыми, когда сможете не реагировать на услышанное, когда на гнев сможете ответить любовью. Только так можно помочь им.

Вы говорите: "Они все время беспокоятся".

Это их проблемы! Не думайте, что если бы вы следовали их советам, то они не беспокоились бы. Они бы все равно беспокоились, потому что они обусловлены. Беспокоились их родители, и родители их родителей: таково их наследство. А вы разочаровываете их, потому что отказываетесь беспокоиться. Вы удаляетесь от них! Они страдают, их родители страдали, и так далее, и тому подобное... вплоть до Адама и Евы! А вы удаляетесь, и это вызывает у них беспокойство.

Если вы тоже начнете беспокоиться, то упустите возможности; они вас затянут в ту же самую трясину. Они будут рады, что вы вернулись на старый традиционный путь, но это не поможет ни вам, ни им.

Если вы решите остаться независимым, ощущать аромат свободы, стать более медитативным - а потому вы и появились здесь, чтобы стать более медитативным, погрузиться в тишину и любовь, стать блаженным, то однажды вы сможете поделиться этим блаженством. Чтобы делиться чем-то, нужно сначала иметь это, можно делиться лишь тем, что у вас есть.

Сейчас вы можете только волноваться, но два переживающих человека лишь умножают волнения, они не могут помочь друг другу.

Это стало их обусловленностью. Это обусловленность всех в мире.

Раввина пригласили в гости. Хозяин дома, ожидая прихода высокого гостя, предупредил детей, чтобы они вели хорошо себя за обеденным столом: к ним придет главный раввин. Однако во время еды они стали смеяться над чем-то, и хозяин приказал им удалиться.

Раввин встал и собрался уходить.

- Что-то не так? - заискивающе спросил хозяин.

- Но я ведь тоже смеялся! - ответил раввин.

Не думайте об их переживаниях и волнениях. Они бессознательно хотят, чтобы вы почувствовали вину. Не идите у них на поводу, в противном случае они погубят вас, они также погубят и возможность к своему собственному росту, которую смогли бы получить благодаря вам.

Вы говорите: "Чем я им обязан?" Вот чем вы им обязаны: вам нужно оставаться самим собой. Вы им обязаны следующим: будьте блаженным, будьте экстатичным, ваша жизнь должна наполниться радостью, вам нужно научиться смеяться и веселиться. Они помогли вам физически, а вы помогите им духовно. Только так вы сможете отплатить им.

Я чувствую вину перед матерью. Я не даю ей любви, не уделяю внимания, а с тех пор, как она стала жить в том же доме, ситуация еще больше осложнилась. Я не знаю, что делать.

Давайте поразмышляем. Во-первых, матери и отцы чересчур требовательны к детям, потому что естественный ход развития таков: они вас любят, потому что вы - их дети; но вы их так любить не сможете, потому что они не ваши дети. Вы будете любить своих детей, и произойдет то же самое: ваши дети не смогут вас любить той же любовью, потому что реки текут вперед, а не вспять. Однако требование выглядит естественным. Вас мать любит, и ей хочется, чтобы вы любили ее так же; и чем больше она будет настаивать на этом, тем меньше у вас будет возможности для этого, и у вас появится чувство вины. Поэтому вам нужно отбросить эти мысли, полностью отказаться от них, все происходит естественно. Вы не можете любить ее так, как она любит вас, и это не ваша проблема, абсолютно не ваша. Это происходит с любым ребенком, это происходит естественным образом.

Если родители слишком сильно любят своих родителей, то они не смогут любить своих детей. Это будет еще опаснее - выживание видов окажется в опасности. Ваша мать также не любила свою мать. Максимум, можно быть вежливым, учтивым, но любовь не течет назад. Можно кого-то уважать, это реально, уважать необходимо, но любви здесь не будет. Как только вы поймете, что любовь невозможна, у вас пройдет чувство вины.

Есть люди, которые слишком привязаны к родителям, просто маниакально привязаны к ним: они психологически больны. Если женщина очень сильно любит свою мать, то она не сможет полюбить мужчину, потому что будет думать, что мать будет страдать, а это приведет к конфликту. Если она любит мужчину, то ее любовь будет направлена к нему, и она начнет чувствовать вину. Они не смогут радоваться жизни и будут также недовольны родителями. Глубоко внутри они будут надеяться, что смерть матери или отца принесет им свободу. Они в этом никому не признаются, даже себе. Просто эта мысль будет их терзать в подсознании, так как она кажется единственным условием свободы. Плохо ждать смерти родителей, но это происходит, если вы становитесь слишком привязанными к ним.

В этом нет необходимости, просто будьте вежливыми - вот и все. Делайте все, что можете, но не допускайте мысли о своей виновности.

Неглупые родители поймут вас. Так происходит в животном мире: как только детеныш становится на ноги, он покидает родителей. Родители не ходят за ним по пятам с вопросом: "Куда же ты уходишь? Мы так много для тебя сделали..." В природе таких вопросов не возникает.

Дело не в том, что родители ничего не сделали; они сделали много, особенно мать; но это было радостью для нее. Ей было радостно носить вас под сердцем. Ей было радостно кормить и воспитывать вас. Она уже получила награду. Вы ей уже ничего не должны; вопрос так не ставится. Она была всему рада: была рада беременности, родам, материнству, она чувствовала свою важность. Она была счастлива воспитывать вас, воспитание ребенка - естественный процесс. Она уже получила свою награду. Природа награждает немедленно, она ничего не задерживает.

Не чувствуйте вины, вам нужно поменять психологию. Отбросьте эти мысли, и вы увидите изменения.

Нет необходимости идти к матери, когда вам плохо. Идите только тогда, когда вам хорошо! Никогда не ходите по обязанности. Никогда не ходите потому, что так нужно. Идите к ней только тогда, когда чувствуете большую радость, и вам хочется побыть рядом с ней. Лучше провести с ней немного времени в радости, чем быть с ней долго в состоянии депрессии, усиливая и свои, и ее страдания. Будьте немного сознательнее.

У меня живот сводит от мысли, что нужно идти к родителям. Я становлюсь отчужденным, равнодушным с ними или, наоборот, много спорю. У меня нет сострадания к ним. Не нужна ли мне помощь врача?

В этом нет необходимости. Это страх, идущий из прошлого. Твоя энергетика в полном порядке: у тебя есть узелок памяти, а не энергетики. Это разные вещи.

Если есть энергетический узел, то это сложно. Но если это узел памяти, то ситуация проста, его можно легко отбросить. Советую тебе перед тем, как заняться чем-нибудь, просто побыть счастливым два, три месяца. Радуйся жизни без помех, без чувства вины. Если тебе удастся радоваться жизни без всяких помех, то у тебя появится чувство сострадания к родителям.

Пока у ребенка есть чувство вины, он не сможет простить своих родителей, потому что родители означают вину. Они породили это чувство: делай это, а это не делай; будь таким, а таким не будь. Они были первыми созидателями, но одновременно и разрушителями. Они помогали ребенку расти, любили ребенка, но также пытались передать ему всю свою обусловленность. Поэтому каждый ребенок ненавидит своих родителей.

Вам неприятны родители, вы боитесь их. Это происходит потому, что они не давали вам быть самими собой. Рядом с ними вы начинаете чувствовать судороги, у вас сжимается живот: они не разрешали вам быть самими собой. Рядом с ними вы опять превращаетесь в ребенка, опять прошлое оживает. Вы опять становитесь беззащитным, но вы уже не ребенок, естественно вы начинаете спорить, платить той же монетой, сердитесь или защищаетесь, начинаете избегать их... все это создает отчуждение.

У вас есть сильное внутреннее желание любить своих родителей, оно есть у каждого. Они породили вас, вы появились на свет благодаря ним. Однако такая ситуация препятствует сближению, общению; проблема появляется при сближении. Если вы не близки, то появляется глубокое желание общения, всепрощения; появляется желание навести новые мосты.

Три месяца живи так, как тебе хочется, и это станет очистительным моментом от памяти прошлого. Живи так, как хочешь. Твои родители уже не мешают тебе. Родители будут часто звучать у тебя внутри: когда ты будешь что-нибудь делать, ты услышишь их голос: "Не делай этого". Посмейся над этим и помни, что ты свободен, что ты уже достаточно повзрослел для того, чтобы вести свою независимую жизнь и нести за это ответственность. Нет нужды в советах, у тебя есть свое понимание, тебе не нужно искать замену ему. Прислушивайся не к голосу родителей, а к своему собственному.

Проводи этот эксперимент три месяца, за три месяца узел в животе исчезнет. Его можно легко смыть, вытереть. Ты это сделаешь сам, без всякого врачебного вмешательства. Если станет понятно, что ты сам не справишься, тогда посторонняя помощь может пригодиться. Если тебе самому это не удастся, то можно воспользоваться помощью эксперта, но прежде попробуй справиться сам.

Иногда бывает так, что специалист, избавляя вас от родительской зависимости, сам становится родителем. Наш ум очень неуклюж и труслив, поэтому при потере связи с чем-то он немедленно начинает искать ему замену. Психотерапевт, избавляя многих людей от их проблем, сам становится проблемой. Тогда им становится трудно отпустить терапевта, они становятся зависимыми от терапии. Они могут поменять терапевта, поменять терапию, оставаясь при этом зависимыми от нее.

Иногда очень полезно самому решать свои проблемы, это придаст вам больше уверенности в себе.

Процесс заключается в том, чтобы вы делали то, что хотите. Не важно, хорошо это или плохо. Если вам нравится делать что-нибудь в течение этих трех месяцев - делайте; и не делайте того, что вы считаете плохим. Будьте полностью расслабленными и радуйтесь жизни так, как будто вы только что родились. Это достигается с помощью санньясы. Вы - новорожденный, произошло новое рождение. Вы начнете новую жизнь, а родительские голоса и обусловленности исчезнут, начинается новый рост.

Мой отец неожиданно умер, и мне кажется, что теперь мне нужно больше быть с матерью. Сейчас, как никогда, мне хочется заполнить какую-то эмоциональную брешь в отношениях с ней.

Так всегда бывает с родителями. Для того чтобы восстановить с ними связь, нужна большая осознанность - только так можно этого достичь. Даже сама идея сближения может помешать этому. Отбросьте эту мысль. Просто будь... естественным и любящим.

Делай то, что ты можешь, ведь родители сделали многое, а на Западе никто не благодарит их за это, никто не чувствует благодарности.

На Востоке совсем по-другому. Там отношения между детьми и родителями полноценны: родители все отдают детям, а дети всегда с огромным уважением относятся к родителям. Там такие отношения стали естественными, и для этого есть веские основания.

Без гармоничных отношений с родителями вы потеряете внутреннюю гармонию, ибо родители - не случайное явление, вы - их плоть и кровь... они породили вас. Одна половина вас - от матери, а другая - от отца. Они продолжают себя в вас. Их конфликт будет продолжаться в вас... их волнения и заботы найдут свое продолжение в вас. Вам самим необходима связь с родителями. И самый простой путь для этого - не предпринимать никаких усилий.

Усилия не помогут, они противоестественны. Поэтому откажись от этой идеи, иначе ты опять придешь к ощущению пустоты.

Просто иди к матери и будь с ней. Ты сейчас нужен ей: она сильно переживает смерть отца, и ты ей нужен. Поэтому не делай никаких специальных усилий. Просто будь рядом, приласкай ее, заботься о ней... Иногда медитируй вместе с ней, или помоги медитировать ей, если она умеет. Просто скажи, что будешь медитировать в ее комнате. Пусть она отдыхает, а ты медитируй. Эти вибрации помогут ей. Будьте счастливы.

Быть счастливыми в такой ситуации нелегко, и, тем не менее, будьте счастливы. Развесели ее... раздели с ней ее ношу. Помоги ей справиться с ситуацией.

Не думай о ваших взаимоотношениях, и однажды ты обнаружишь, что все наладилось. Это происходит косвенно - здесь сознательно ничего не поделаешь. Две-три недели твоей любви и помощи - осчастливят ее, она счастлива оттого, что ты обладаешь совершенно иной энергией, которая ей так нужна... Что ты напитал ее этой энергией - этого достаточно. Ты почувствуешь обратную связь.

Отношения строятся сами, если мы полны любви. Они совершенны.

 Я подозреваю, что мой отец мне не родной. Как избавиться от этих сомнений?

Это действительно сложный вопрос! Во-первых, это не имеет значения. Не важно, кто ваш отец: А или Б. Какое это имеет значение? Вы - это вы, и вы такой, как есть. Происхождение ваших клеток сейчас не важно.

Почему вы так обеспокоены этим? Люди часто становятся одержимыми подобными мыслями. Если даже вы узнаете правду, если я вам скажу: вот ваш отец, например, Пол, - что тогда? Вы мне поверите? Вы подвергните сомнению мои слова, поэтому уж лучше сомневайтесь в вашем отце! Вы также можете сомневаться в бедном Поле, который не имеет к этому никакого отношения! Ответ знает ваша мать. Даже ваш отец может ошибиться, даже он может не знать. Спросите у матери.

Сын подходит к отцу и говорит:

- Папа, я хочу жениться на Сьюзи.

- Не женись на ней, сынок. В молодости я наломал дров. Ты знаешь, что из этого вышло.

Через неделю сын опять подходит к отцу и говорит:

- Папа, я влюбился в Милдред и хочу на ней жениться.

Старый коммерсант ответил:

- Она твоя сестра по крови, ты не можешь жениться на ней.

- А как насчет Мэйбл? - спросил парень через пару недель.

- Она тоже твоя сестра по крови.

Парень, которому приспичило жениться, пошел жаловаться матери:

- Папа говорит, что мне нельзя жениться на Сьюзи, Милдред или Мэйбл, потому что они мои сестры по крови. Что же мне делать?

Мать обняла своего сына и утешила:

- Ты можешь жениться на любой из них - он не твой отец!

Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.

- Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, - предлагает продавец.

Женщина пишет вопрос:

"Где мой отец?" и вставляет его в машину

Выходит ответ:

"Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".

- Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.

- Машина никогда не ошибается, - заверил продавец.- Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.

Женщина пишет: "Где муж моей матери?"

Компьютер ответил:

"Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".

~~~~~~