Источник: psychologies.ru    

7 «НЕЛЬЗЯ» 

1. Нельзя говорить «нельзя» слишком часто

Есть «нельзя», без которых не обойтись: нельзя совать пальчик в розетку, нельзя плеваться едой, брать чужие вещи без спросу. Но любое слово, если повторять его слишком часто, теряет смысл. Я много раз с недоумением и тревогой наблюдала, как мамы и бабушки по поводу и без повода твердят детям и подросткам «нельзя».

«Нельзя рисовать пальцем на стекле автобуса!» Почему?! «Нельзя снимать шапку» — даже если совсем не холодно! «Нельзя громко разговаривать и петь песни» — даже если люди вокруг не против.

В результате подростки бунтуют против всех «нельзя», в том числе и разумных, таких, как запрет на алкоголь, наркотики, первый секс со случайным партнером. Поэтому тысячу раз подумайте, прежде чем запрещать.

2. Нельзя поддаваться манипуляциям

Учитесь отличать реальные проблемы ребенка от тех, которые он демонстрирует, чтобы манипулировать взрослыми. Это не всегда просто. Если ребенок вечером пускает слезу и говорит, что ему страшно и он хочет спать вместе с родителями, надо задать себе вопрос: действительно ли он боится? Если так — надо попытаться спокойно, в необидной для ребенка форме побороть его страх перед темнотой. Посидеть рядом, почитать книгу, включить ночник, внимательно выслушать подробности страшных снов, вместе обсудить их.

Но если вы хотя бы раз позволите ребенку забраться в вашу постель, потому что ему «страшно», а вам не хочется возиться с этим, то только усугубите проблему. Ребенок будет стремиться всеми силами повторить свой «успех».

3. Нельзя менять стиль общения

В нашей семье все построено на доверии и самостоятельности. Бывают другие семьи, где каждый шаг ребенка контролируют. В таких семьях тоже вырастают ответственные и серьезные люди. Вообще любой стиль общения хорош, если он поддержан всеми членами семьи и принят как единственно возможный.

А вот чего точно нельзя — это переходить с одного стиля на другой. Родители должны раз и навсегда договориться друг с другом о главных принципах общения с детьми и стараться никогда не отступать от них.

4. Нельзя обижать

Я бы запретила использовать в общении с детьми многие слова и словосочетания. Такие, как: «Ты никогда не станешь…», «Ты никогда не добьешься…» и вообще все подобные «никогда». Не менее обидно звучат и некоторые «всегда»: «Ты всегда опаздываешь, обманываешь, съедаешь ужин, даже не поглядев на других членов семьи, забываешь об уроках» и т. д.

Такие обвинения звучат как приговор и не оставляют шансов на исправление. Детские обиды на родителей на всю жизнь остаются болезненными воспоминаниями. Вот почему лучше лишний раз подумать, прежде чем высказать замечание ребенку, и тысячу раз извиниться, если вы случайно обидели его.

5. Нельзя рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям

Для родителей нет ничего более важного и интересного, чем их собственный ребенок. Хочется обсудить с друзьями его успехи и проблемы, но стоит в присутствии подростка сказать чужому человеку: «У нас случилась первая любовь», — и вы можете утратить доверие своего ребенка навсегда.

Многие взрослые люди рассказывали мне, что до сих пор помнят, как родители мучили их, заставляя читать стихи на табуреточке или демонстрируя дневники с пятерками друзьям. Насильственная демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей. И, конечно, непозволительно выдавать ребячьи тайны, даже если они наивны и смешны. Это может быть воспринято как настоящее предательство.

6. Нельзя решать за ребенка

Ох, как это трудно! Нам кажется, что мы знаем его лучше его самого. Мы знаем, с кем ему дружить, каким видом спорта заняться, в какой вуз поступать. Счастье, если наше знание совпадает с желаниями ребенка. Ну а если нет?

Мир меняется так быстро и непредсказуемо, что самая правильная родительская стратегия сейчас — максимальное внимание к желаниям и потребностям самого ребенка. Надо предоставить ему права, в том числе — право на ошибку. Надо помочь ему добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит.

7. Нельзя требовать «процент» по вкладам в ребенка

Родители любят говорить: «Я ради тебя… (дальше — варианты), а ты… (дальше — тоже варианты)». Если вы решили принести жертвы на алтарь счастья вашего ребенка (отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег), постарайтесь запомнить, что это только ваше решение. И ответственность за него лежит только на вас.

7 «МОЖНО»  

1. Можно не скрывать своих слабостей

У всех есть свои слабости и недостатки. Стараетесь вы скрывать их или нет, дети все замечают. Сколько раз мне приходилось видеть родителей, которые рассказывали исключительно о своих успехах и приводили в качестве образца для подражания свою скромную тяжелую жизнь. Тем не менее родители, которые умеют посмеяться над собой и не скрывают недостатков, всегда ближе детям и пользуются настоящим уважением. Самоирония — удел сильных и привлекательных личностей.

2. Можно взращивать амбиции

Амбиции — это не обязательно лидерство. Это уверенность в себе, умение и желание брать на себя ответственность за принятые решения и доводить начатое до конца. Наконец, это готовность рисковать и работать больше других. «Ты можешь!» — девиз хороших родителей. Но надо еще и постараться сделать так, чтобы ребенок поверил в себя и захотел быть успешным.

Создавайте маленькому человеку ситуации успеха. Любит рисовать? Самодельные открытки к празднику станут сюрпризом для бабушки и дедушки. Хорошо бегает? Посоревнуйтесь с ним и не поддавайтесь, иначе победа будет ненастоящей.

3. Можно беседовать о прошедшем дне. И вообще — беседовать

«Давай поговорим об этом». Эта формула работает, только если действительно есть о чем поговорить. Иначе, боюсь, на смену искренним монологам придут привычные отчеты. А ведь разговоры нужны! Порой — долгие, со слезами, с подробностями, что называется, по кругу.

Доверие ребенка очень хрупко. Нельзя давить, читать нотации, ссылаться на свой опыт, потому что ребенок уверен: его проблемы исключительны. Думаю, главная цель бесед с ребенком — это все же поддержка и любовь. Любовь и поддержка. Иногда ему нужно просто высказаться и выплакаться, а не получить ваш совет. Хотя и совет порой необходим.

4. Можно делиться своими проблемами

Конечно, нельзя грузить детей лишней информацией, особенно очень личной. Надо до минимума сократить все отрицательные высказывания в адрес родных и друзей. Информацию надо дозировать, но то, что вы рассказываете, должно быть по-настоящему важным для вас.

Можно говорить о проблемах на работе. Можно пожаловаться, что вы плохо себя чувствуете. Можно посоветоваться с ребенком, какое платье лучше надеть. Можно вслух попереживать у зеркала по поводу первых морщин или ранней седины…

Да мало ли какие темы, важные для вас, можно откровенно обсудить с ребенком! Поверьте, такие моменты дети очень ценят. Так возникает взаимное доверие — фундамент настоящей дружбы с детьми на долгие годы.

5. Можно помогать в серьезных делах

Мне кажется, что серьезное вмешательство родителей в жизнь ребенка оправданно в двух случаях — когда возникает проблема, угрожающая жизни и здоровью, и, когда появляется настоящая мечта, которую трудно исполнить без поддержки взрослых. Например, девочка начинает танцевать, как только слышит музыку, мечтает о балете. Надо проверить — а вдруг есть данные?

Или ребенка затянула плохая компания. Соберите информацию и, если уверитесь, что ситуация действительно опасная, надо вмешиваться! Вплоть до переезда в другой район города. Я знала подобные случаи. Самое интересное, что выросшие дети были потом очень благодарны родителям за этот поступок.

6. Можно определить обязанности по дому

Спорный вопрос. Я знаю много примеров, когда девочку не приучали к домашнему труду и шитью, но, повзрослев, она становилась кулинаркой и рукодельницей не хуже матери. В нашей семье было принято, чтобы дети хорошо знали свои обязанности по дому и строго их выполняли.

Думаю, детям полезно, чтобы у них были постоянные обязанности по дому, потому что это дает возможность почувствовать настоящее уважение со стороны родителей. Кроме того, необходимость сочетать хорошую учебу в школе, встречи с друзьями, посещение секций и кружков с домашними обязанностями невольно приучает их ценить время и правильно распределять его.

7. Можно тратить деньги на детские «глупости»

Взрослым иногда бывает очень трудно понять ребенка. Ах эти ужасные зеленые конфеты, бесконечные чипсы и газировка! Ну почему детям хочется всех этих гадостей?! В нашей семье действует такое правило: хочется — это очень важно, к этому надо относиться серьезно. Однако у нашего кошелька есть дно, поэтому надо поговорить с ребенком об этом: заранее предупредить, что деньги будут потрачены впустую и эта покупка означает невозможность купить потом что то иное, более, на ваш взгляд, ценное.

Я советую выдавать детям карманные деньги, чтобы они понимали, что нельзя покупать бесконечно.

5 «НАДО» 

1. Надо привыкнуть к мысли, что жизнь изменилась навсегда

Рождение ребенка — чрезвычайно ответственный шаг. Крохотное существо абсолютно во всем зависит от вас. Очень много ошибок совершается только потому, что новоиспеченные родители хотят жить как раньше и вдобавок к этому получать радость и забаву в виде малыша. Это невозможно.

Я знаю много примеров, когда люди, родив ребенка, не желают менять свои привычки и раздражаются, если им приходится это делать. Даже если пытаться решить проблему с помощью круглосуточной няни, рано или поздно ребенок все равно предъявит свои права. И главное, на что у него есть право, — быть смыслом жизни для своих родителей. Не больше и не меньше.

2. Надо создавать возможности

Если не дать ребенку испробовать множество вариантов, как он сможет раскрыть свои таланты? Музыка, танцы, спорт, литература… Походы по кружкам и бассейнам бывают изнурительны, но они необходимы! Вы не можете заранее знать, на что ребенок среагирует всем своим существом! При этом все другие попытки найти себя не пропадут даром, после них останутся сильные впечатления и полезные навыки.

3. Надо развивать потребности

Печальное зрелище — молодые люди, которым ничего от жизни не надо. Кому-то хватает нескольких бутылок пива, кому-то бывает достаточно занырнуть на весь день в интернет. На все предложения хоть как-то разнообразить жизнь эти люди пожимают плечами и отрицательно качают головой. Очень обидно, потому что подчас они просто не знают, что теряют. Им никто не показал другого мира.

А ведь это обязанность родителей — развивать потребности. Например, потребность читать хорошие книги. Или потребность в хорошей музыке, которую трудно приобрести во взрослом возрасте, если не было семейной традиции посещать концерты. Но любое культурное мероприятие с ребенком надо продумывать так, чтобы это было не наказанием, а радостью, потрясением.

4. Надо любить

Любовь к детям — это, прежде всего, время, проведенное с ними, и при этом количество не так важно. Важнее — качество. Если вы с детьми, то будьте именно с ними! А еще всегда, абсолютно всегда, будьте на стороне ребенка, даже если он совершил проступок. Любовь родителей — ни с чем не сравнимая опора в жизни. Это тыл, который должен быть у каждого человека.

5. Надо принимать друзей

Подружитесь с теми, с кем дружит ваш ребенок. Пусть двери вашего дома будут открыты для его друзей даже тогда, когда вас там нет и вы не можете, что называется, контролировать процесс. Не все родители на это готовы.

Но есть и другие варианты. Например, можно приглашать друзей своих детей на дачу, а еще лучше — в походы. Там каждого человека видно насквозь, а главное — ваш ребенок в такой ситуации смотрит на родителей глазами своих друзей и делает невероятные выводы, один из которых таков: его родители — интересные люди, с ними интересно общаться.

Источник: книга Нины Зверевой «Общение с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо» (Альпина Паблишер, 2020).

Об эксперте

Нина Зверева — тележурналист, бизнес-тренер, обладатель премии ТЭФИ, автор книг по искусству профессиональной коммуникации, среди которых — «Я говорю — меня слушают. Уроки практической риторики» (Альпина Паблишер, 2019).