© Лама Оле Нидал. Издательствово «Алмазный путь»

Что такое счастье и любовь? Как сделать их непрерывными? Какие виды любви бывают? Об этом — в главе из книги Лама Оле Нидал «Будда и любовь. Как любить и быть счастливым».

Лама Оле Нидал – один из немногих европейцев, получивших статус и полномочия ламы, и учитель медитации школы Карма Кагью тибетского буддизма.

Желание счастья

Желание счастья движет всеми действиями и поступками. Любое — даже самое маленькое — существо стремится быть счастливым и пытается избегать страданий. Как мы представляем себе счастье? Когда нас переполняет радость, когда мы забываем обо всем, охваченные этим чувством; когда лицо светится улыбкой, когда тело заряжено радостной силой; когда ум полон желания обнять весь мир — так многие понимают это чудесное, вдохновенное состояние. И стремлением находиться в нем как можно чаще, а лучше непрерывно, окрашена жизнь большинства людей.

Свежая влюбленность максимально приближает к переживанию великого счастья. Мы оказываемся во власти неподдельного блаженства, мы не можем ни на секунду забыть любимого человека, постоянно вспоминаем обо всех его совершенствах, стремимся делиться с ним всеми возможными радостями, хотим все ему дарить. Мы исписываем горы бумаги, непременно желая выразить глубину своих чувств, одеваемся так, чтобы нравиться ему, и порой теряем интерес к миру шумных удовольствий. Соединиться с объектом желания, быть любимым, дарить любовь и излучать это богатство в мир — лишь немногим знакомо чувство большей полноты. Окрыляющее счастье в самом начале отношений возникает из нашего глубокого желания любви, природа которого, тем не менее, непостоянна и непредсказуема.

Зная об ее изменчивости, мы, казалось бы, не должны удивляться ее частым взлетам и падениям. Однако эти переживания каждый раз оказываются чрезвычайно болезненными: мы не можем оставаться счастливыми, когда исчезают дорогие нам источники радости, любимые от нас уходят и с неотвратимостью подступают одинокие ночи.

Что такое счастье, и как сделать это состояние непрерывным?

На эту тему найдется не так много достойных высказываний. Хотя мы знаем, что «хорошие девочки отправляются на небеса», и в сказках влюбленные живут счастливо до конца своих дней, — в действительности многие пары нередко тонут в водоворотах своих чувств, не имея ясного представления о том, как лучше строить отношения с партнером.

Большинство людей думает, что счастье сначала нужно найти где-то снаружи, а потом суметь удержать. И общество потребления всегда готово подпитывать это ошибочное мнение: стоит лишь поехать туда-то — и мы будем счастливы; стоит лишь купить то и это — и наступит желанная благодать; надо лишь проголосовать за эту политическую партию — и все будет в порядке; да и, в конце концов, надо правильно питаться. В итоге люди тратят свои силы и драгоценные часы и годы жизни на поиск мнимого счастья, совершенно не зная при этом, как потом уберечь его. Хотя курорты трещат по швам, любые каникулы однажды заканчиваются. Женихи и невесты сбегают по дороге к алтарю; долгожданное профессиональное признание внезапно сменяется злыми сплетнями и интригами со стороны коллег; любимые чада начинают жить собственной жизнью, не пуская в нее родителей; семья лишается отца-кормильца; пенсию, на которую пришлось работать всю жизнь, урезают, а кольца с бриллиантами, что мы собирались носить целую вечность, просто теряются.

Понять, почему так происходит, несложно: счастье, возникшее из преходящих причин, может длиться лишь до тех пор, пока существуют соответствующие внешние и внутренние условия. Если они распадаются, то и зависящее от них счастье исчезает столь же быстро, как и появилось. «Все течет, все изменяется», — говорил 2500 лет назад великий греческий философ Гераклит.

Так это или иначе, но желание счастья остается важнейшей движущей силой существ.

Некоторые думают только о себе, однако для большинства этого недостаточно как на духовном, так и на физическом плане. Одинокие ночи не нравятся почти никому, и люди ищут близости любимого человека — хотят обрести в его объятиях долгожданное счастье, чтобы с ним же этим и поделиться. От подобных мечтаний людей не удерживает ни удорожание процедуры развода, ни знание того, что лишь в редких случаях любовь бывает постоянной.

В партнерстве мы ничего не получаем просто в подарок. Розовые облака любви светятся лишь до тех пор, пока мы уделяем им достаточно внимания. Поэтому, когда этап узнавания друг друга уже пройден, в повседневной жизни необходимо настроиться на счастье партнера и на обогащение собственного внутреннего мира. Если посмотреть на инструменты, которыми мы для этого располагаем, станет ясно, что зачастую либо нам их не хватает, либо мы не умеем с ними как следует обращаться.

Быть может, стоит познакомиться с учением Будды. Оно показывает не только как достичь счастья, постоянного и не зависящего от внешних обстоятельств, но и как самому превратиться в источник счастья и любви. Это единственная цель всех средств, предлагаемых Буддой. Конечно, можно задаться вопросом: «Что, собственно, Будда мог знать о любви, партнерстве и заключенных в них возможностях, если он сам был монахом и окружали его такие же монахи?» Однако его ситуация не была столь ограниченной.

Большинство буддистов сегодня, как и в прежние времена, живут полной жизнью — заводят семьи и ходят на работу. Таких практикующих называют мирянами. Когда Будду нашего исторического периода просили рассказать о практике в повседневной жизни и задавали вопросы о любви, он всегда отвечал исходя из способностей и жизненных обстоятельств спрашивавших — чтобы они могли работать с этой информацией и извлекать пользу для себя. Надо также иметь в виду, что у Будды был богатый опыт любовных отношений, накопленный еще до того, как он вступил на путь поиска настоящего счастья, не зависящего от болезней, старости и смерти.

Два вида любви

В принципе существует два различных истолкования понятия «любовь». Общепринятое представление опирается на любовь, которая ожидает или берет, тогда как другая трактовка указывает на освобождающие и дающие отношения. «Берущая любовь» связана с привязанностью, ревностью, злостью и эгоизмом, а «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и охватывает всю сферу влияния любви, где есть также сочувствие, сопричастная радость и равностность.

В случае обычной любви, основанной на эгоизме, пространство становится очень маленьким и бедным. Все узко, мы живем либо в прошлом, либо в будущем, а в поле зрения попадает только то, что приходит и уходит. Мы вкладываем силу в состояния и чувства, которые приносят то радость, то страдания, и в конечном счете не могут предложить ничего действительно важного. В мире чувств, полном ожиданий и опасений, мы не присутствуем в том, что происходит сейчас, и из-за этого невозможно ни воспринять счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что было или могло быть, либо ожидаем, что произойдет. Мы не доверяем моменту и в повседневной жизни постоянно хотим получать гарантии и обещания, даже если из-за этого иссякает поток «здесь и сейчас», что, в свою очередь, вынуждает обоих партнеров, чувствующих себя неуверенно, уклоняться от правды, поскольку они не способны прямо смотреть в будущее или же хотят защитить друг друга. Имея настрой владеть другим человеком, конечно, можно на какое-то время почувствовать себя уверенно, но тогда мы не засеваем долговечных причин для подлинного счастья и не помогаем партнеру расти духовно. Более того, чрезмерная привязанность все больше запутывает нас самих, и в итоге уводит от цели — совместного развития.

Взаимоотношения становятся сложными, когда мы ожидаем, что наш партнер сделает нас счастливыми. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то вязким, несвободным, и в результате мы с партнером зацикливаемся друг на друге, что затрудняет наши контакты с остальными. В конечном итоге такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен и радость быстро проходит. Подлинное счастье всегда возникает как подарок. Расчетливость в любви, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Когда мы живем в мире ожиданий, у нас неизбежно появляется все больше проблем — мы хотим все удержать для себя. Всякий сбой в естественном взаимообмене с миром и каждый случай, когда нам не хватает глубокого взаимного доверия, становится настоящим препятствием для раскрытия духовного потенциала. Если партнерам в значительной степени уже не достаточно друг друга и они начинают искать счастья вне совместной жизни, то это настоящая потеря, ведь жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая никакой действительной пользы. Поэтому, если у такой пары нет детей, возможно, всем будет лучше, если обе стороны поищут более подходящих партнеров, которые будут любить их просто за то, какие они есть.

Но бывает и по-другому. Как свидетельствуют бессчетные примеры счастливых пар, можно безгранично обогащать друг друга и расти вместе. В момент, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается очень много решений — нередко неосознанно. И хотя самая первая мысль часто бывает: «Что за красавица! Надо за ней приударить!», или: «Какой мужчина! Надо включить его в мою коллекцию!» — одновременно с ней возникает первое желание близости, которое может перерасти в пылкую любовь. Если физическое притяжение вначале не так сильно, но есть взаимная симпатия на других уровнях, то и здесь могут возникнуть ясные взаимоотношения, приносящие в жизнь смысл. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.

Поэтому с самого начала хорошо попробовать понять, какая у нас любовь. Мы спрашиваем себя: «Что из нас двоих получится? Похожи ли у нас ценности, мировоззрение, культура, воспитание? Действительно ли мы друг друга понимаем, или меня просто притянуло что-то новое и необычное? Cможем ли мы если заглянуть подальше в будущее долго дарить друг другу радость и свободу, а также благодаря нашим отношениям приносить счастье и другим? Общаемся ли мы так, какие мы есть, или же играем роли, которые сейчас в моде и отвечают духу времени?» Разумеется, каждый старается показывать себя другим в лучшем свете, но этого недостаточно — стоит задуматься, опираются ли наши отношения на какой-либо прочный фундамент. Если ответ на большинство вопросов отрицательный и закон не запрещает нам любить друг друга, то мы можем насладиться красивым лицом или сильным (а главное — здоровым) телом, не теряя при этом много времени, личного пространства и свободы.

В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы легко вместе растем на трех уровнях: на физическом уровне любви и защиты, на внутреннем, предоставляющем основу для развития, и на глубоком, тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое, что можно почувствовать, глядя на действительно гармоничные пары. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение — оно делает их на редкость невозмутимыми и уверенными в себе.

Удачные партнерские отношения начинаются в тот момент, когда для обоих благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы рады превратить женщину в королеву, а мужчину — в короля, то совместное развитие не знает границ. Такой обогащающий настрой порождает живую, взаимодополняющую любовь.

Один плюс один — больше чем два

Дающая любовь — этот скрепляющий все клей — нацелена на совместное счастье и счастье другого. Как знают многие по великим мгновениям своей жизни, состояния неразделяющей любви гораздо честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. Мы будто вырываемся из тюрьмы на волю: упоение от слияния со всем сущим и открытость всему наполняет нас чувством глубокого счастья. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение, и у партнеров, живущих в гармонии, оно так и остается, поскольку оба испытывают огромную радость от дарения радости любимому. Но для постоянства и развития обязательно должны присутствовать подлинное внимание и доверие друг к другу — этим отличаются все опытные, любящие пары.

Каждый, у кого есть психологический избыток, может не только лучше воспринимать прекрасное, но и дарить красоту другим! Когда оба чувствуют себя хорошо — и по отдельности, и вместе, — открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Правда, появляются они не слишком часто, вот почему хорошие предпосылки, которые мы можем создавать сами дружелюбными мыслями, словами и действиями, крайне ценны. Опираясь на это, постоянно возрастающая радость в длительной связи взрывает всякие границы отношений «я — ты» и все сильнее излучается наружу.

Встреча двух зрелых счастливых людей оживляет все вокруг, и от этого все только выигрывают. Мир словно дарит себя самому себе: результат соединения влюбленных оказывается больше механической суммы того, что каждый из них вкладывает в союз. Мужчина приносит треть человеческих возможностей, женщина — вторую треть, последняя же треть возникает «просто так», благодаря их встрече. Полное доверия поле силы между ними, судя по всему, делает «беременным» само пространство. Когда расцветает любовь, мы, с одной стороны, все чаще даже на большом расстоянии можем чувствовать, что сейчас происходит с нашим любимым, с другой же стороны, появляется ощущение, что благодаря человеческой близости легче исполняются пожелания — в них прибавляется силы. Прямо из пространства возникают неожиданные возможности взаимодополнения и обогащения, и как участники этого процесса, так и окружающие их люди получают благодаря этому нечто новое, но в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое становится неизмеримо больше простой суммы своих частей — это один из наиболее типичных ее признаков, вдохновлявший людей во все времена.

И что, собственно, происходит, когда два человека относятся друг к другу с полным доверием? Когда их цель — дарить себя и стать счастливыми вместе? Для начала уже само это намерение достойно и разумно, ведь кто дарит, тот никогда не теряет! Всегда случается что-то новое, и мы постепенно становимся сознательным каналом, через который к существам приходит богатство, а с ним и все, в чем они нуждаются. Если двое руководствуются в своих отношениях этим взглядом, то постоянно возникают возможности нести в жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие достоинства, такие как щедрость, терпение и радость, которые, пусть не всегда полностью осознанные, находясь в уме каждого человека, развиваются сами по себе, если влюбленные настраиваются на счастье всех вокруг. Эти силы пробуждаются в нас, когда мы забываем о самих себе, полностью сосредотачивая внимание на других. Радостный обмен впечатлениями тела, речи и ума приводит к тому, что перед нами неустанно открываются полные смысла озарения, которые становятся источниками наивысшего счастья. Так мы неожиданно открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно находит эти самовозникшие сокровища и переживает свежесть мгновения благодаря внутреннему равновесию между всеми противоположностями и возникающей таким образом полноте.

Как представить подобное переживание единства в контексте сегодняшней повседневной жизни на Западе с его гуманистической культурой? Это можно сравнить со встречей друзей, которые хотят вместе построить дом. Они бросают свои способности в общий котел, и каждый делает все, что в его силах. Один дает деньги, второй кладет кирпич, третий уже провел трубы, четвертый разбирается с электричеством, а пятый бежит за пивом. Друзьям с общей полезной целью удается такой взаимообмен. Все поддерживают друг друга, учатся и учат — и прямо на глазах отдельные блоки постепенно складываются в здание, которое дает еще больше возможностей, чем вложенный в него труд и таланты.

Нечто похожее происходит в гармоничном партнерстве, но здесь включаются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о раскрытии человеческой целостности. Когда и он, и она ставят на рулетку взаимоотношений свою любовь, способности и достоинства, оба не только срывают банк, а становятся владельцами казино! Если для нас действительно важно благо другого, мы думаем: «Я желаю тебе всего, с чем ты чувствуешь себя счастливым». Такой настрой создает пространство, которое выправит наши связи с другими. Маленькая любовь «я-и-ты» превращается в любовь «мы», которая все более неличностно освещает нашу жизнь. С этого момента нам больше не нужно ничего доказывать, играть в какие-либо игры, и мы переживаем как богатство тот факт, что партнер и все остальные люди имеют столь различные предрасположенности и идеи и могут столь многими способами дополнять друг друга.

Как же создать такую любовь, которая вызывала бы полный восторг у других и позволяла бы всегда сохранять хороший стиль? Будда предлагает здесь много путей и решений. Мы быстро замечаем, что пары, живущие сегодня согласно этому знанию или советам буддийского учителя, не только счастливее, радостнее и сильнее, но и имеют меньше ожиданий по отношению к своему спутнику жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный и гибкий ум справляется лучше. Подобное отношение вызывает у небуддистов вопрос: как после столь неприятного события, коим является расставание, можно остаться друзьями? Ответ простой: буддисты всегда стараются находить во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем если бы они воспринимали вещи драматично, негативно и сложно. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на все именно так. В английском языке есть очень хорошее слово «to enoble»: облагораживать, возвышать, не сомневаться в красоте чего-либо. Если мы стремимся к развитию — и партнерства, и ума, — которое ведет к счастью, то образ мыслей, когда все видишь на максимально высоком уровне, имеет основополагающее значение. Чтобы действительно открыться, женщину необходимо воспринимать и почитать как выражение всех совершенных женских качеств, а мужчину как воплощение мужской силы и активности. Если мы сможем не отклоняться от этого основного буддийского настроя, любовь, мир и все, что происходит, будет для нас настоящим подарком. С возникновением такого настроя все становится на правильные рельсы.

Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет в основном получать, а не давать. Так возникают мешающие чувства, и мы постепенно становимся духовно беднее.

Дарящая, необусловленная, любовь знает, насколько сильно существа стараются в обычном мире обрести постоянное счастье и, несмотря на все усилия, не находят его. Мы стараемся дарить, не задумываясь о собственной выгоде. Наши мысли наполняет желание счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.

***

На главную >>>