Так много претензий…
Так много ожиданий…
Так много требований…
Так много обиды на мир…
И – нереально много детского, манипулятивного стремления взять из позиции «мне должны».
Самая частая женская болевая тема - разнообразные обиды на партнера, который что-то не делает, что-то не додает, ведет себя не тем образом и т.д. И вообще – отличается от идеальных ожиданий, чем «делает нервы» и «доводит до ручки».
Сюда, в числе прочего, входит:
- не готов проводить вместе много времени, бежать на край света по мысленному (телепатическому) зову
- не хочет читать мысли
- не балует подарками
- не горит стремлением задобрить, впечатлить, привязать, завоевать, добиться, поухаживать, поопекать.
Спектр широк, но все сводится в основном к одному: «Меня не ценят по достоинству».
А вот если б ценил по достоинству, то падал бы на одно колено при виде царственной особы, пронзенный стрелой Купидона и молнией одновременно. И плохо спал бы ночами – невротично обдумывая, как удержать подле себя такой бриллиант.
Дальше сценарий жестко включает пожизненные: ухаживание, предусмотрительную опеку из разряда «мне три года, папа взял меня за руку и ведет через дорогу», балование и задабривание, всепрощение и толерантность, сверхустойчивость к неадекватному истеричному поведению и жгучую страсть.
Когда на поверхность выходит запрос на пожизненное романтическое ухаживание, я задаю вопрос из разряда совсем не романтичных: «Способны ли вы радоваться платью, приобретенному год назад с той же яркой интенсивностью, что и в день покупки? Или уже успокоились со временем-то?»
Ну и конечно, гвоздь сезона – запрос на значимость. Бытует мнение, что партнер, как только вас нашел, такую особенную, должен «все бросить». Весь его мир – должен замкнуться на вас, все его мысли – вращаться вокруг вас, все его дела – сводиться заботе о вас. Конечно, конечно, до момента встречи с вами, партнер не знал, куда себя деть, а теперь у него появилось Призвание, Миссия, Смысл – делать вас довольной и счастливой.
Вернемся в детство, перепроживем его иначе?
Такие вот волшебные, нереальные запросы, увы, нереальными - слабо осознаются. И, как следствие, наполняют отношения напряжением, обидами, злостью, ссорами и скандалами, разочарованием.
С одной стороны, присутствует факт инаковости партнера. Хотя он, как правило, фактом не признается, как-то «забывается».
А с другой стороны, нереальные запросы обнажают кричащую несамодостаточность, стремление через отношения закрыть свои детские дефициты, перепрожить детские травмы, самоутвердиться за счет партнера и повысить самооценку.
Да, самооценка, как правило, здесь где-то внизу. Чувство самоценности, самоуважения, самопринятия отсутствует напрочь. Поэтому восприятие себя полностью описывается оценкой действий и поведения партнера. Такая вот блуждающая самоидентичность : «Бежит на край света за мной – я звезда, а не бежит (даже если ногу сломал и бежать не может) – я ничтожество, а он козел».
Увы, я вас разочарую: эту бездонную бочку Самоутверждения - НЕ наполнить через Другого человека. Будь он хоть Абсолют.
А окружающие люди, как известно, зеркалят наше же к нам отношение. Это просто считывается.
И тогда закономерен вопрос:
С чего бы кому-то уважать вас, если вы себя не уважаете?
С чего бы кому-то любить вас, если вы себя не любите?
С чего бы кому-то ценить вас, если вы себя не цените?
С чего бы кому-то стремиться в ваше общество, если вы сами себе не интересны и невыносимы для себя же?
С чего бы кому-то уделять вам внимание, если вы озабочены вопросом «как бы себя спихнуть кому-нибудь»?
С чего бы кому-то заботиться о вас, если вы о себе не заботитесь?
С чего бы кому-то впечатлиться вашей уникальностью, если вы сами считаете себя ничтожеством в глубине души?
С чего бы кому-то нуждаться в вас, если вы сами себе не нужны?
Зеркало отношений безжалостно: как вы к себе, так и к вам. Как вы к себе, так с вами и надо.
Конечно, есть лазейка для надеющихся на «все будет хорошо». Это если найдете партнера с комплексом спасателя. Тогда, реализуя свой сценарий (хочу быть нужным: меня не будут любить, если я не буду спасать), вас будут спасать, бесконечно закрывая ваши тревоги отсутствующей самоценности.
Но идеальных людей нет. И вы рано или поздно столкнетесь с разочарованием и злостью на его неидеальность. Он всего лишь человек, этот спасатель, и инфантильная мечта об идеальном Родителе будет разбиваться о реальность снова и снова.
Поэтому – растите.
Взрослейте.
Развивайтесь.
Знакомьтесь с собой.
Анализируйте себя.
Осознавайте себя.
Работайте с самооценкой и своими травмами.
Ищите способы и возможности уважать, ценить, принимать себя.
Не справляетесь сами – идите к психологу.
Только через работу над собой вы повысите шансы гармонизировать отношения, обретете возможность построить их здоровыми. Потому что сами - будете здоровы и гармоничны.
Автор: Гришина Ольга
Это интересно
+11
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Куда идёт этот мир
(5)
щегол
,
26.02.2022
-
Спиральная околопупочная техника
(2)
Татьяна Столярова - Конс
,
26.02.2022
-
Самая короткая консультация
(2)
щегол
,
20.02.2022
-
Дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас
(4)
VIKGOL49
,
18.02.2022
-
Я никогда не отдам жизнь за свои убеждения, потому что я могу заблуждаться
(4)
VIKGOL49
,
14.02.2022
20241030203436